Für die Witzigen od Witzethread

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

Ein Autofahrer steht wegen Geschwindigkeitsüberschreitung
vor Gericht. Richter: "Soso, Sie behaupten also, sie seien
nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie uns das beweisen?"
Angeklagter:"Das ist ganz einfach. Ich war auf dem Weg
zu meiner Schwiegermutter."


Tolle Ausrede. Nur fraglich ob die etwas nützt.

Das Kind sitzt in der Badewanne: "Mama, wo ist den der Waschlappen?"
Mama: "Ach, der holt nur schnell Zigaretten in der Trafik."

Peter beschwert sich beim Koch, weil das Fleisch zäh ist.
Der Koch ist darüber erbost: "Ich habe schon Steaks zubereitet, als Sie noch die Windeln gesch***** haben!"
Gast: "Mag sein! Aber wieso servieren Sie sie erst jetzt?"

prinzessin fragt den froschkönig: "muß ich dich küssen?"
antwort des froschkönig: "des woa mei bruada, mir muaßt an blos'n"

Martina schreckt plötzlich vom Liebesspiel auf,
weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach
einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber:
"Du Alexander, alles klar! Mein Mann rief gerade an
und sagte, dass er heute Abend erst spät nach Hause
kommt, weil er mit dir noch ein Bier trinken geht."

Ein Mann geht in die Apotheke und kauft 5 ½ Viagra,

die drauf folgende Woche kauft er wieder 5 ½ Viagra.

Da fragt ihm die Frau Magister: Entschuldigen Sie bitte, es geht mich ja
nichts an, aber warum kaufen Sie jede Woche 5 ½ Viagra?

Da gab der Mann zur Antwort:

Schauen Sie, am Montag geh ich zur Freundin, da benötige ich 3 Viagra,

am Mittwoch beschäftige ich mich mit meiner Frau, da benötige ich 2 Viagra,

und am Samstag bin ich in der Sauna, da will ich ja schließlich auch was
gleichschaun!!!!

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So können Männer 3 mal länger
http://madonna.oe24.at/gesund/So-koennen-Maenner-3-mal-laenger/69631585

Die Lehrerin fragt
den kleinen Sebastian
von der letzten Reihe:
«Wenn auf einem
Tischtuch vier Fliegen
sitzen und du eine
davon totschlägst,
wie viele bleiben dann
zurück?» – «Nur die
tote!»

Eine ältere Dame, die zum dritten Mal Witwe wurde, kam zum Arzt und ließ sich gründlich untersuchen. Dabei machte der Arzt die verblüffende Feststellung, daß sie noch Jungfrau war. Er fragte, wie das denn möglich sei.
"Ganz einfach, Herr Doktor. Mein erster Mann war Architekt, der kam über die Planung nicht hinaus.
Der zweite war Musiker, der konnte bloß spielen.
Und der dritte war Handwerker, der sagte immer:Morgen fangen wir aber bestimmt an!"

Zwei alte Damen füttern Tauben. Sagt die eine: «Tauben sind wie Politiker.» – «Wieso


denn das?», fragt die andere. Meint ihre Freundin: «Solange sie unten sind, fressen


sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!»

Auf der Party sagt ein Mädchen zu Tim:
«Den idealen Mann findet man einfach
nicht. Entweder haben sie einen Bauch,
eine Glatze – oder sie sind schon alt
und vergammelt.» Tim nickt. «Das
stimmt, alles auf einmal können Sie
nicht verlangen, ich sehe fantastisch aus,
aber dafür bin ich leider ein wenig eingebildet.»

Der Liftboy: "Verzeihung, stoppte ich vielleicht zu hart?"
Die Dame: "Nein, nein. Ich trage meine Slip immer um meine Knöchel."

Stefan steht vor dem Diensmädchenzimmer und schaut
durch das Schlüsselloch. Mutter: "Stefan geh weg von da,
das geht uns nichts an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"
Stefan: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa
bewegt sich wie wild!"

Während der ersten Fahrstund ärgert sich der Fahrschüler:
"Diese bläden Fussgänger rennen mit ständig vor das Auto!"
Der Fahrleherer sagt: "Dann fahren wir vielleicht einmal
vom Gehsteig runter!"

Wildrose schrieb:

Der Liftboy: "Verzeihung, stoppte ich vielleicht zu hart?"
Die Dame: "Nein, nein. Ich trage meine Slip immer um meine Knöchel."

Wieso streuen die Schweden Viagra in den Wald?
Damit die Möbel von Ikea gerade stehen.

Die Eltern möchten gern mal wieder Liebe machen, aber der kleine Fritzli ist der
Hemmschuh. Sie schicken Ihn mit seinem Lieblingsspielzeug auf den Balkon und schliessen die Türe.
Als sie mitten im Liebesspiel sind, fängt Fritzli an zu schreien: "Papi, die Meiers sind auch am Bumsen."
- "Siehst du denn etwas?" - "Nein, aber Hansli ist auch auf dem Balkon!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."

Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich hab nicht mit Dir geredet."

Sagt der Mann zur der Frau "Du hast einen Arsch wie ein Mähdrescher."
Abends will der Mann mal Sex.
Sagt die Frau "Ich schmeiß den Mähdrescher doch nicht für soooo einen kleinen Grashalm an!"

Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.

Bert wollte schon immer ein paar original Westernstiefel
haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in
der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"

Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts
anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt
aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas
lauter:
"Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing
gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bert: "Weißt du warum er hängt?"

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunter
schaut!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest
einen Hut kaufen sollen, Bert, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!

Jeden Tag gießt eine Frau die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.

Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen Warum???!!?!! Sie geht zu der Frau und sagt:
„Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?????"

„Ach", sagt die Frau zu der andern, „als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt: ‚Du hast einen so geilen ARSCH. Der könnte TOTE ERWECKEN.` Und ich will kein Risiko eingehen."

Geht nen Keks um die Ecke und bricht sich nen Krümmel!

Ein Polizist hält einen Vampir auf und fragt ihn: " was haben sie getrunken",
Vampir antwortet: " einen Jägermeister und einen kleinen Radler".

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und
fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"

Dann wendet er sich an die zweite Frau:
"Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"

Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum
Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid,
ich kann Dich nicht hier aufnehmen"

".... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"

"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Der Beamte auf dem Standesamt fragt:
"Warum wollen Sie Ihr Kind denn KOLIBRI nennen?"
"Weil ich nicht genau weiss, ob es vom Kohlenhändler,
vom Lichtableser oder vom Briefträger ist!"

Der Arzt wird zu einem dringenenden Hausbesuch gerufen,
an der Haustür wird er von einer schluchzenden Frau
empfangen: "Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!"
Da antwortet der Diktor: "Liebe Frau, nicht unsonst, nur vergebens!"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Wildrose schrieb:Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Welche Antworten bekommst Du, wenn Du eine Hausfrau und einen Rechtsanwalt fragst, was 2 + 2 ergibt?
Die Hausfrau sagt 4.
Der Rechtsanwalt schließt die Türe und flüstert: "Welches Ergebnis wollen Sie denn haben?"

Das Wort vegetarier, kommt aus dem inidanischen und heisst zu faul zum jagen.

Meine Motivation ging Heute winkend an mir vorbei.

Wenn es kein Fleisch mehr gibt, esse ich Vegetarier.

Kommt ein Novize ins Kloster.
Der Abt führt ihn herum bis der Novize sagt:
„Es ist ja alles sehr schön hier, aber was mache ich, wenn mich das männliche Bedürfnis überkommt?“
Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht.
Er öffnet den Schrank, in dem sich nur ein Brett mit einem Loch in der Mitte befindet.
Daraus ragt ein Männerpo.
„Hier kannst du hingehen, wenn dich dieses Bedürfnis befällt, und zwar montags bis samstags.“
Darauf der Novize: „Und was ist sonntags?“
Sagt der Abt: „Da hast du Schrankdienst!“

Er und Sie gehen durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das dumpfe Gefühl, du willst mich bumsen...."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde?"

Und nun noch ein paar Lebensweisheiten?!




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Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast .."


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Sie liegen auf der Couch:

"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."


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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

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Fragt die eine Blondine die andere:

"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!


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Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi." Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke." Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn:
"Und Seppi, na erzähl, wia war denn die erschter Obend als Bayer?"

Ahmet antwortet: "Das könnt ihr eu nit vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"

-Ein burgenländischer Tischler kommt von seinem
Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund
wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin
in einer Bar.
Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche
und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink
einladen wollte !!!"
Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir
eine weitere Serviette,
zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und
schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen
einladen wollte.
Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes
Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie
sich eine Serviette,
zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber"
"Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin !!!"

Sitzbeschwerden

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf:
"Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."

Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann:
"Sie haben Hämorrhoiden!"

Der Mann richtet sich wieder auf und meint:
"Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

lehrer fragt sein schüler, was sie haben wollen, wenn sie reich wären.
Franzl: ....ich will einen porsche.
Karli:.......ich will einen porsche und eine villa.
Seperl:....ich will nur den körper voller haare.
Lehrer:....wieso das
Seperl:....meine schwester hat ein kleines dreieckerl mit haare und der gehört der porsche und die villa.

Weil wir hier so viele religiöse Fragen diskutieren, einer von mir. Keine Angst, es ist kein Ju-Ju-Juristenwitz:

"Nach der Beichte sagt die fromme Frau zum Pfarrer: und dann habe ich noch ein ganz spezielles Problem. Meine zwei Papageien sagen ständig unanständige Wörter!"
Pfarrer: "Ja was denn so?" (geil ohrenspitz...)
Sie: "Ficken, bumsen, blasen und so alles naja, das stört mich ganz arg..."
Pfarrer: "Ich glaube, da kann ich Ihnen helfen. Ich habe nämlich auch 2 Papageien, und die tun den ganzen Tag nur beten in ihrer Voliere. Bringens mir die beiden und ich wette, die werden sich bessern wenn sie mit meinen zusammen sind."
Am nächsten Tag kommt die Frau mit den Papageien zum Pfarrer und sie setzen die zwei zu denen vom Pfarrer. Alle schauen, es gibt keinen Mucks zu hören.
Pfarrer: "Na, die müssen sich erst eingewöhnen. Kommens die nächsten Tag wieder vorbei."
Kaum sind alle draussen, sagt eine der Papagei-innen zu den Pfarrers-Papageien:
"Hey Jungs, wir sind Nutten,wollt ihr Spaß haben?"
Sagt einer der Pfarrers-Papageien zum andern: "Siegst Schorschi, endlich wurden unsere Gebete erhört!"

BunterKanzler schrieb: "Siegst Schorschi, endlich wurden unsere Gebete erhört!"

Wolfgang erzählt seinen Freunden:

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu
mir: Vati ... streich´ sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und
wirf alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen 130cm FLAT-TV und die
Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop ... Gieb´ all
meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues
Auto, nimm mir meine Haustürschlüssel weg und wirf mich aus dem Haus.
Dann verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen!
Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an
meinen Bruder." Seine Freunde fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu Dir
gesagt?" Na ja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt.

Was sie tatsächlich sagte, war ...:

Papa, das ist mein neuer Freund, Mohammed."

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Die Familie speist im Restaurant.
Nach dem Essen ruft der Vater dem Kellner:
"Könnten Sie uns die Reste bitte für den Hund einpacken."
Darauf die Kinder: "Juhui, wir bekommen einen Hund!"

Der Wirt fragt den Gast:
"Wie haben Sie den Braten gefunden?"
Darauf der Gast: Nach langem Suchen,
unter den Erdäpfeln."

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?

Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:

Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!

Tommi hat total Lust, mit seiner hübschen Arbeitskollegin zu schlafen. Da diese leider schon einen Freund hat, nimmt er eines Tages all seinen Mut zusammen und fragt diese: "Schläfst du mit mir, wenn ich dir 100 Euro gebe?" Darauf die Arbeitskollegin: "Spinnst du?" Tommi beruhigt sie: "Ich mach auch ganz schnell. Das Geld werfe ich auf den Boden, du hebst es kurz auf und schon bin ich fertig." Die hübsche überlegt und ruft ihrenn Freund an, um ihn zu fragen. Dieser rät ihr mehr zu nehmen und so geht sie das Angebot mit Tommi für 200 Euro ein mit dem Plan es schnell aufzuheben, sodass Tommi noch nicht einmal Zeit hat, seine Höse zu öffnen. Nach einer Stunde ruft sie endlich ihren Freund an. Dieser fragt ganz nervös: "Warum hat das denn so lange gedauert?!" "Das Schwein hat 20-Cent-Stücke geworfen!"

Wildrose schrieb:Tommi hat total Lust, mit seiner hübschen Arbeitskollegin zu schlafen. Da diese leider schon einen Freund hat, nimmt er eines Tages all seinen Mut zusammen und fragt diese: "Schläfst du mit mir, wenn ich dir 100 Euro gebe?" Darauf die Arbeitskollegin: "Spinnst du?" Tommi beruhigt sie: "Ich mach auch ganz schnell. Das Geld werfe ich auf den Boden, du hebst es kurz auf und schon bin ich fertig." Die hübsche überlegt und ruft ihrenn Freund an, um ihn zu fragen. Dieser rät ihr mehr zu nehmen und so geht sie das Angebot mit Tommi für 200 Euro ein mit dem Plan es schnell aufzuheben, sodass Tommi noch nicht einmal Zeit hat, seine Höse zu öffnen. Nach einer Stunde ruft sie endlich ihren Freund an. Dieser fragt ganz nervös: "Warum hat das denn so lange gedauert?!" "Das Schwein hat 20-Cent-Stücke geworfen!"

Böse Falle.

Großes Himmelstor. Riesenschild. Darauf steht: "Hier stellen sich alle die Männer an, die in ihrem Leben von ihrer Frau herumkommandiert wurden." Kilometerlange Riesenschlange.

Daneben ein kleines Himmelstor. Kleines Schild. Darauf ist zu lesen: "Hier melden sich alle die Männer, die in ihrem Leben nie von ihrer Frau herumkommandiert wurden." Dort steht ein einziger Mann.

Darauf fragt ihn Petrus: "Bist Du sicher, dass Du in Deinem Leben niemals von Deiner Frau herumkommandiert worden bist?!"

Der antwortet: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen."

Kommt eine Blondine in eine Pizzeria und bestellt sich eine Pizza!

Fragt der Pizzabäcker: "Soll ich Ihre Pizza in 4 Stücke teilen oder 8 Stücke?"

Antwortet die Blondine: " Neee 4 Stücke bitte, acht schaffe ich nicht!"

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: „Das ist Mord!!!!“
Erwidert der Mann: „Was Mord??? Ich kann meinen
Drachen fliegen lassen, wo ich will!!!“