Für die Witzigen od Witzethread

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

Irgendwo in Bayern kommt der Sohn zum Vater und sagt:
"Du Vota, i mecht a Gschlechtsumwandlung hobn!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!"
Sohn: "Ja, genau! Und riesige Tittn!"



Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.
Vom ersten Tag an murmelt er ständig:
"Ei, wo is' er denn? Wo is'er denn? Ich kann ihn nirgendwo finden..."
Schließlich wird er für verrückt erklärt und dienstuntauglich geschrieben.
Als der junge Mann nun seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!..."

Früher, in einem Zuchthaus der DDR fragt ein Häftling den anderen: "Warum bist du hier?"
Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!"
"Ach so, Sabotage?"
"Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."


Gedanken zur Zeit:
Erst VerKohlt, dann GeSchrödert und jetzt AusgeMerkelt. Was kommt als nächstes? Der Super-Gauck?

Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro!
"Warum sind Beamte so teuer?"
"Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"

***

Gedanken zum Tag:
Wieso kann man eigentlich gegen Vorratsdatenspeicherung und Gammelfleisch unterschreiben, aber nicht gegen den HSV?
Weil Vorratsdatenspeicherung und Gammelfleisch eine Bedrohung darstellen, der HSV nicht. :-)

Mülltrennung!


--Mustafas Frau bringt den Müll herunter. Sie wirft den Müll in die
Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der
Hand. Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu
suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren langen
Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das sieht,
macht er das Fenster auf und ruft herunter: "Ey, was tust Du ficken
meine Frau!?!?" Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
ruft zurück: "Was schmeißen du weg? Is noch gut!"

Ein Sohn fragt den Vater:
"Papi, was ist eigentlich Politik ?"

Da sagt der Vater:
-Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
-Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
-Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
-Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
-Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist
du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist
die Zukunft.

Hast Du das verstanden mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erstnnoch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter
und die schläft so fest,dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer der Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut!!!! Alle
sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen
Worten erklären kann, was Politik ist.

"JA"-antwortete der Sohn
- Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
- Die Gewerkschaft schaut dabei zu
- Während die Regierung schläft
- Das Volk wird vollkommen ignoriert
- Und die Zukunft liegt in der Scheiße

Das ist Politik !

Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte, würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?"
"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."
Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes.
Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat?
Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?"
Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in Deiner Angelbox..."



Unterhalten sich 2 Freunde:
"Deine Glatze wird ja auch immer deutlicher. Die fühlt sich schon an wie der Po meiner Frau."
Tätschelt der Glatzkopf sein Haupt und nickt: "Stimmt!"



Wenn ich eine Sache von meinem Vater gelernt habe, dann dass man nie eine Frau unterbrechen sollte die gerade nicht spricht

Ein Araber steigt in ein Taxi ein
Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio
auszuschalten.  

Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in
der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist
nur für euch Ungläubige ............... 

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete
die hintere Tür.  

Der Araber schaut ihn an und sagt „wieso bleibst du
stehen?“  

Der Taxifahrer antwortete:  
In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und
warte auf ein Kamel !!

bushi schrieb:Ein Araber steigt in ein Taxi ein
Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio
auszuschalten.  

Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in
der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist
nur für euch Ungläubige ............... 

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete
die hintere Tür.  

Der Araber schaut ihn an und sagt „wieso bleibst du
stehen?“  

Der Taxifahrer antwortete:  
In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und
warte auf ein Kamel !!

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."



Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry."
Nur Gerd fällt nichts ein.
Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"

Endlich sind sie ZUSAMMEN:
Judy war verheiratet mit Ted und hatte 13 Kinder. Ted starb später an Krebs.
Sie heiratete wieder - sie und Bob hatten 7 Kinder. Nach 12 Jahren starb Bob bei einem Autounfall.
Judy hatte wieder geheiratet und sie und John hatten 5 Kinder.
Jahre später, Judy starb - nachdem sie 25 Kinder hatte. Stehend vor ihrem Sarg, betete der Prediger für sie. Er dankte dem Herrn für diese liebevolle Frau und sagte:
"Herr, sie sind endlich zusammen."
John war irritiert, dass der Pfarrer so etwas sagte, obwohl er anwesend war und beugte sich vor und fragte leise seinen besten Kumpel Fred: "Glaubst du, er meint ihren ersten oder zweiten Mann?"
Fred flüsterte zurück: "Ich glaube, er meint ihre Beine, John .... ihre Beine."

***

Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Plötzlich sagt Hans: "Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."

***

Sabine zu ihrer Freundin: "Mein Vater hat mal zu mir gesagt, dass es etwas gibt, was einmal im Monat kommt und 3 Tage anhält. Am Anfang dachte ich, er erzählt von den Tagen die wir Mädchen bekommen. Jetzt weiß ich es besser: es ist mein Gehalt!"

***

Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Da sagt doch neulich unser Kleiner, der ist gerade 3 jahre alt: "Mutti heute Nacht war ein Mäuschen in unserem Schlafzimmer!"
Mutter: "Ach was! Das kann nicht sein!"
"Doch, doch! Ich habs ganz deutlich gehört wie der Papa gesagt hat: Ach, mein Mäuschen, was hast du nur für einen kalten Popo!"

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach", weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: 'Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?'"
"Und das funktioniert?", will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Probier s einfach aus", rät die Tante.
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super", denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann
anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na toll, und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"



"Mama, ich habe Liebeskummer, was soll ich tun?"
"Nimm Rizinus."
"Hilft das?"
"Helfen nicht, aber es lenkt ab!"



Spruch des Tages: Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Gedanken der Zeit:
Carl Djerassi, der Erfinder der Antibabypille hat sich sterilisieren lassen.
Langsam werde ich misstrauisch...

***

zwei Freunde unter sich:
"Meine Freundin wollte das ich mir Pillen hole damit ich wieder kann und einen hoch bekomme"
"Und, was hast du gemacht?"
"Hättest ihr Gesicht sehen müssen als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe :-)"

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht.
Na ja, und nach zwei Wochen da überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."



Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe. Fragt die
Dame des Hauses: "Sie Armer, hat man denn Ihnen noch nie Arbeit angeboten?"
"Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir..."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun stell Dich nicht so an, Du Weichei! Blärren wegen einem
Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf! Heute in der Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und Du säufst es mir weg!"

Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus.
Da explodiert die Atombombe von Los Alamos.
Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann:
"Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!"


Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, ein Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das raus gefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind..."

Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."


Zwei Hühner gehen zu Ostern durch die Stadt und bewundern die bunten Ostereier in den Schaufenstern.
Schüttelt das eine den Kopf und meint:
"Die hier in der Stadt, die sind uns doch sehr weit voraus."


Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Herr und Frau Budderbemme besichtigen ein altes französisches Schloss.
Der Kastellan führt sie in ein Schlafzimmer und zeigt auf ein großes Himmelbett mit den Worten:
"Und in diesem Bett hier haben einst Madam Pompadour, Napoleon und Marschall Blücher geschlafen."
Frau Budderbemme aus Chemnitz sagt darauf zu ihrem Mann:
"Gottsverbibb`ch noch emal, alle drei in een Bedde? Un das wolln nu feine Leite sein."


Zwei Blondinen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die Erste, "hat der nicht ein tolles Profil?"
Die andere flüstert zurück: "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein ..."


Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort.
Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?"
"Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"

Ein Junior-Partner einer Rechtsanwaltsfirma wird nach Paris gesandt, um einen Klienten in einem Prozess zu verteidigen. Bereits nach einigen Tagen ist es dem Junior-Partner gelungen, den Prozess zu gewinnen. Begeistert von seinem Erfolg schickt er einen E-Brief (E-Mail) an die Zentrale seiner Firma in London: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!"
Kurz darauf kommt die Antwort zurück: "Legen Sie sofort Berufung ein!"

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule.

Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?
Die Kompanie hat nur hundert Mann.

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."


Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd.
"Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?"
Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer:
"Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"


Unsere Zeit ist schon krass: es gibt ein wasserdichtes Handy, ein Handy mit einer 41 MP Kamera und ein 3D Handy...
Arbeitet eigentlich noch jemand an einem Mittel gegen Krebs?


An einer Kreuzung kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall.
Beide Autos sehen nach Totalschaden aus.
Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."


Die Sekretärin erzählt allen, die es hören wollen, wie großartig ihr letzter Job war.
"Wir hatten drei Pausen."
"Täglich?"
"Ja", prahlt sie, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zusätzliche Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub, ein kostenloses Firmenauto..."
"Und warum sind Sie bei der Firma nicht geblieben?"
"Sie ist Pleite gegangen!"

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"


Motivationsspruch:
Egal wie scheiße dein Leben ist, denke immer daran: Irgendwo da draußen gibt es in diesem Moment einen kleinen dicken Jungen, dem die Kugel Eis runterfällt, bevor er dran lecken konnte. Und der fühlt sich weit mieser als du...


Psychiater zum Patienten:
"Aha, Sie können also Tag und Nacht an nichts anderes denken, als an ihr vieles Geld. Machen Sie sich keine Sorgen, das werden wir gleich haben...."


Zwei Pferde unterhalten sich auf der Weide. Sagt das eine: "Ich habe es satt immer für den Bauern zu arbeiten."
Sagt das andere: "Schreib doch einen Brief an den Tierschutzverein."
Darauf das erste Pferd: "Spinnst du? Wenn der Bauer merkt das ich schreiben kann muss ich auch noch seinen Bürokram erledigen!"

"Jochen, kennst Du den Ärmelkanal?"
"Tut mir Leid Herr Lehrer wir haben noch kein Kabelfernsehen."

***

"Wieso ist dein Auto in der Werkstatt?"
"Ich habe das Sarrazin-Buch hinter der Windschutzscheibe liegen gelassen und in Berlin-Mitte auf nem Parkplatz geparkt :-("

***

Gedanken eines älteren Herrn:
Gerne der Zeiten gedenk ich, als all meine Glieder gelenkig - bis auf eins.
Die Zeiten, sie kehren nie wieder, denn steif sind all meine Glieder - bis auf eins.....

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."




http://www.funmail2u.de/l.php?id=66743d09de3fabf6

Heute habe ich gelernt, dass man NIEMALS! NIE UND NIMMER! AUF GAR KEINEN FALL! ganz gleich unter welchen Umständen gleichzeitig ein Abführmittel und eine Schlaftablette nehmen darf :-)))


Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie Brennesseltee?"
"Ja, haben wir."
"Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?"
"Ja."
"Haftcreme?"
"Ja."
"Führen Sie Stützstrümpfe?"
"Ja, auch die haben wir im Sortiment."
"Windeleinlagen gegen Inkontinenz?"
"Selbsverständlich"
"Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen


"Ach" seufzt sie laut, "morgen muss ich schon wieder zum Friseur, mit Grauen geh ich hin."
Darauf er:
"Und wie ich dich kenne, kommst Du mit Roten zurück".

Die junge Witwe kommt an das frische Grab, ballt die Fäuste und wütet: "Du bekommst nie und nimmer einen Marmorstein - Du nicht!"
"Warum nicht, mein Schatz?", ertönt eine ängstliche Stimme aus der Erde.
"Weil ich gerade Dein Tagebuch gefunden habe!"

***

Martin ruft seinen Freund an: "wo warst du den Tag über?"
"Ein Schreiben ans Radio verfassen..."
"wieso denn das?"
"Ich zitiere mal: 'Liebes Wetterteam, ich wollte Sie bloß darüber informieren, dass ich die 50cm "heiter bis wolkig", die Sie für heute angekündigt hatten, gerade aus meinem Keller gepumpt habe.'"

Was hat der Besuch bei einer Prostituierten
mit Bungee-Jumping gemeinsam?
Beides kostet 150.00 Euro, der Höhepunkt
dauert drei Sekunden und wenn der Gummi
reisst, hast du ein Problem.

Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.
Fragt plötzliche das eine:"Du Schatz, wollen wir
heiraten und Kinder bekommen?"
Daraufhin das andere seufzend:"Tut mir leid, das
mit den Kindern geht nicht - ich bin pasteurisiert..."

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."



Zwei Freunde unterhalten sich:
"Also ich glaub nicht an Gott. Du?"
"Ich auch nicht, denn ich bin Buddhist. Das hat den Vorteil, dass ich keinen Grabstein brauche. Ich lege einfach ein Schild mit 'ich komme gleich wieder' hin."





Ein geknickter Mann kommt in ein Bestattungsunternehmen:
"Meine Oma ist gestorben. Ich liebte sie sehr, und ich möchte mir einen richtig schönen Sarg für sie aussuchen."
"Ja, kein Problem. Da hätten wir das Modell Luxus plus. Bestes Ebenholz, schwarz lackiert, platiner Rahmen, mit Diamanten verziert, innen schön ausgepolstert. Macht 15.000 Euro."
"Uh. Das ist doch arg teuer. Haben Sie nichts Günstigeres?"
"Klar. Das Modell Luxus. Immer noch liebevoll und edel, aber ohne die Diamanten. Das macht 10.000 Euro."
"So viel habe ich aber auch nicht. Was haben Sie denn noch?"
"Da wären wir dann schon beim Modell Standard. Ohne Diamanten und Platin. 7.000 Euro."
"Das ist aber auch noch arg teuer."
"Ja, Mensch. Die Variante Standard minus. Nicht lackiert, ohne Polsterung. Merkt Ihre Oma ja eh nicht. Kostet 4.000 Euro."
"So viel wollte ich eigentlich auch nicht ausgeben..."
"Ach was. Für Fälle wie sie haben wir noch das Modell Bettler. Sperrholz, Oma rein, Klappe zu, fertig. 1.000 Euro."
"So viel Geld habe ich aber eigentlich auch nicht..."
"Wissen Sie was?!? Bringen Sie Ihre Oma doch einfach her, dann schrauben wir Griffe dran!"

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber.
Aber ich finde, das kann sie nach 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

Warum bekommt ein neugeborenes polnisches Kind anstatt eines Klapps auf den Po gleich zwei?
Den ersten, damit es anfängt zu atmen und den zweiten, damit es die Uhr der Hebamme loslässt.


"Hast du deine Hände auch gründlich gewaschen?", fragt der Bäckermeister seinen Lehrling.
"Warum das denn? Ich denke, es soll Schwarzbrot werden."


Der Wirt fragt den letzten Gast:
"Willst du nicht endlich nach Hause gehen? Oder hast du Angst vor deiner Frau?"
"Ach was, Angst. Neulich habe ich die ganze Nacht auf der Fußmatte vor der Tür gesessen und die Alte hat sich nicht heraus getraut!"

Ein Handwerker kommt zu einer Frau ins Haus um den Boiler zu reparieren. Sie beginnen sofort zu flirten und landen bald wild küssend auf dem Sofa. Kurz darauf klingelt das Telefon, und die Frau geht ran.
Nach ein paar Sekunden legt sie auf und sagt: "Das war mein Ehemann. Er ist auf dem Nachhauseweg. Aber er muss heute Abend noch einmal los. Dann können wir ja da weitermachen, wo wir gerade sind."
Darauf der Angestellte ungläubig: "Sie meinen, ich soll in meiner Freizeit wieder kommen?"

***

Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft.
Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?"
"Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?"
"Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat...!"

Zwei Leute am Stammtisch lästern über den Wahlsieg der Grünen in Baden-Württemberg.
Person 1: "Die Künast ist gar keine Vegetarierin. Die isst Fleisch!"
Person 2: "Wirklich? Ist die denn wenigstens lesbisch?"
Person 1: "Nee, die ist auch nicht lesbisch."
Person 2: "Da kann man mal sehen, wie sehr die einen verarschen!"



Zwei Teenies vor dem Computer:
"Warum ist mein internet so lahm?"
"Entweder dein Bruder lädt gerade Pornos runter oder deine Schwester welche hoch." :-)



Beachte: Du solltest dringend deinen Erste-Hilfe-Kurs wieder auffrischen, wenn du denkst, dass die stabile Seitenlage was mit hinlegen und chillen zu tun hat!



Michael zu seinem Freund: "Von wegen Schwangere haben Stimmungschwankungen. Das würde ja heißen, das es einen Wechsel zwischen guter und schlechter Laune gäbe oder zumindest zwischen schlechter und ganz schlechter. Alles Lüge. Es ist eine Stimmungskontinuität. Es nennt sich einfach nur 'Krieg mit dem Rest der Welt'."

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex?!"

"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint:

"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz
falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie, "Hier musst du ihn rein tun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt
zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf
dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist."

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."



Neulich im Chat:
Elena: Hey Wie gehts dir?
Franko: Hey Wie gehts dir?
Elena: ich hab dich als erstes gefragt :)
Franko: ich hab dich als erstes gefragt :)
Elena: Hör auf mir nachzuschreiben!
Franko: Hör auf mir nachzuschreiben!
Elena: Ich liebe dich!
Franko: Mir gehts gut und dir?


Das Beschissene am erwachsen werden ist dass man seine Hand nicht mehr in die Pringelsdose bekommt

Markus: "Schau Dir an, was das für ein Prolet ist! Der behandelt seine Freundin richtig schlecht und wird gleich ausfällig, wenn ihm was nicht passt! Mich wundert es, dass sich solche Männer überhaupt eine Freundin finden!"
Philipp: "Wenn solche Leute keine Freundin finden würden, dann würden die Proleten ja aussterben, daher muss es so sein!"

Fragt Toni seinen Freund: "Sag mal ehrlich, wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt ... !"


Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit der Asche ihres Verstorbenen mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht mit der Urne nach Hause. Hier stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein lieber, ab heute wird gearbeitet ..."


Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"


Trifft eine Katze eine Gans und fragt:
"Warum trägst Du Deine Nase so arrogant hoch?"
"Ich gehe seit gestern zur Ganstagsschule" erzählt das Federvieh.
"Na und", meint die Katze, "ich wohne dafür in einem Miez-Haus."


Oma und Opa gehen zum ersten Mal in ein Ballett. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es ihnen gefallen hat.
Sagt Oma: "Sehr schön. Die Tänzerinnen waren alle so nett. Als sie gemerkt haben, dass Opa einzuschlafen begann, haben sie auf dem Zehenspitzen weiter getanzt!"


Sitzen drei Damen 70, 80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten.
Sagt die Jüngste: "Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiß ich nicht mehr, was ich kaufen wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt."
Sagt die 80jährige: "Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiß nicht mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?'"
Sagt die Älteste: "Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles."
Die Greisin klopf dreimal auf den Tisch: "Toi, toi, toi. Mann, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft..."

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"


Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."


Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: "Diese Gerät kann ich ihnen sehr empfehlen. Ich trage es nämlich selbst."
Der Kunde fragt: "Und was kostet es?"
Darauf der Verkäufer: "Nein. es ist eine gute Qualität. Das Gerät rostet nicht!"

Jeden Tag gießt eine Frau die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.

Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen Warum???!!?!! Sie geht zu der Frau und sagt:
„Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?????"

„Ach", sagt die Frau zu der andern, „als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt: ‚Du hast einen so geilen ARSCH. Der könnte TOTE ERWECKEN.` Und ich will kein Risiko eingehen."

Faymann und Fekter sind mit dem Flugzeug von Wien Richtung Westen unterwegs.
Da sagt der Bundeskanzler : "Wenn ich jetzt einen 100.- Euro-Schein aus dem Flugzeug werfe, mache ich einen Österreicher glücklich."

Darauf die Finanzministerin : "Wenn ich 10 X 10.- Euro-Scheine hinunterwerfe, dann mache ich 10 Österreicher glücklich."

Da dreht sich der Pilot um und sagt: "Wenn ich euch beide hinunterwerfe, mache ich ganz Österreich glücklich."



Hoffe es gibt couragierte Piloten hier.

Eine Fliege fliegt haarscharf an einem
Spinnennetz vorbei. Die Spinne ruft
ärgerlich: «Wart nur, Fliege, morgen
kriege ich dich ganz sicher!»
Meint die Fliege: «Haha, ich bin
eine Eintagsfliege!»


«Kommt dein Mann immer noch so spät nach Hause?» – «Nicht
mehr, mir ist ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Als er sich
eines Nachts wieder ins Zimmer schlich, flüsterte ich ganz leise:
Theo, bist du’s?» «Hä, was nützte das denn?» – «Na, mein
Mann heisst Hans.»

Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn
einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt
der Vater. "Geige" "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre"
"Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3
Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Kontrabass"
"Und wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben
sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

Wie heisst die chinesische Jungfrau?

Mu Schi Tsu.

Oma und Opa

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma:" Wohin willst du?"
"in die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen
" Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine
Tetanusspritze!"

Erna 89 und Walter 92, entscheiden sich nun doch zu heiraten.

Wie sie so ganz begeistert die Hochzeitsvorbereitungen diskutieren, kommen sie an einer Apotheke vorbei.
Walter schlägt vor, doch kurz hinein zuschauen.
Er fragt den Apotheker: "Sind Sie der Chef hier?"
Der Apotheker antwortet: "Ja, das bin ich."
Walter: "Wir wollen heiraten, haben Sie Herzmittel?"
Apotheker: "Selbstverständlich."
Walter: "Medizin für den Kreislauf?"
Apotheker: "Eine groß e Auswahl" .
Walter: "Mittel gegen Rheuma und Gicht?"
Apotheker: "Sicherlich"
Walter: "Und führen Sie auch Viagra?"
Apotheker: "Natürlich!"
Walter: "Was gegen Gedächtnisschwund und Parkinson?"
Apotheker: "Ja, sehr wirksame Mittel!"
Walter: "Und wie steht es mit Vitaminen und Schlaftabletten?"
Apotheker: "Führen wir natürlich auch!"
Walter: "Und haben Sie auch Inkontinenzwindeln?"
Walter: "Auch Rollstühle und Gehhilfen?"
Apotheker: "Alle Modelle und Größen!"

Walter zu Erna: "Was meinst du Erna, ist das nicht der perfekte Laden für unsere Hochzeitsliste

Ein Mann im Meer schreit: "Hilf hilfe! ich kann nicht schwimmen"
Vom Ufer brüllt ihm ein Geh-Behindeter entgegen: "Na und? ich kann auch nicht gehen und mach deswegen keinen Aufstand!!"

Wildrose schrieb:Ein Mann im Meer schreit: "Hilf hilfe! ich kann nicht schwimmen"
Vom Ufer brüllt ihm ein Geh-Behindeter entgegen: "Na und? ich kann auch nicht gehen und mach deswegen keinen Aufstand!!"

Hart.

Manche Männer sind echt blöd, ohne zu überlegen verraten sie sich selbst.

Da kann man nur eines sagen: Dummgelaufen.