Für die Witzigen od Witzethread

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree.

Er ruft
"Help me! Please help me!!"

Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück:
"Siehste, hättste mal schwimmen jelernt, statt Englisch..."

popi-witz

Habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt,als ihr nach anderen in eurem Alter geschaut habt und gedacht habt "So alt kann ich nicht aussehen"? Dann wird euch diese kurze Geschichte gefallen.
Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja," antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
"1972, Warum?"
"Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich.
Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
"Was haben Sie unterrichtet?"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Günther war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vater sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen.
Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.

Und die Moral von der Geschichte:
Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer

Graf Bobby sitzt mit Baron Mucki im Cafe.

Baron Mucki liest die Zeitung und berichtet:
"Da lese ich eben, das ein blinder Passagier auf einer Yacht unbemerkt eine Weltreise mitgemacht hat."

"Toller Bursche", meint Graf Bobby.

"Schade nur - das er blind ist."

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

Mit zahlreichen Blessuren erscheint der Ernstl nach der Tour beim Arzt: "Ich bin abgestürzt." "Hoch?" "Quatsch, natürlich runter!"


Zwei Wanderer stehen vor einer Gletscherspalte. Sagt der eine: "Letzte Woche ist hier mein Wanderführer reingefallen." "Was, dass sagst Du einfach so?" "Na ja, die neueste Auflage war eh es nicht und ein paar Seiten fehlten auch schon."

Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt? Kardinalsschnitten.......

Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo." "Machts Spaß?"`"Jo!" "Nimm dein' Eigenen..."

Das Schwein



Wer fremdgeht, ist ein Schwein.

Wer mehrmals fremdgeht, ist ein Meerschwein.

Wer keine hat, ist ein Sparschwein.

Wer nie fremdgeht, ist ein Hausschwein.

Wer nur EINE hat, ist ein armes Schwein.

Wer viele Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.

Wer nicht baggern muss, ist ein Glücksschwein.

Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.

Wer überall seine Nase hineinsteckt, ist ein Trüffelschwein.

Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein.

Wer seinen nicht mehr sieht, ist ein Hängebauchschwein.

Wer ohne Gummi fremdgeht, ist ein krankes Schwein.

Wer einen kurzen hat, ist ein Minischwein.

Wer dafür bezahlt, ist ein reiches Schwein.

Wer es bunt treibt, ist ein Wildschwein.

Wem das alles gefällt, ist auch ein kleines Ferkel.

Der Kreuzritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück nach Hause.
Bei seiner Burg angekommen, erscheint das Burgfräulein auf dem Balkon.
Bei seinem Anblick ruft sie:
"Jessas, die Haare grau, das Gesicht so fahl, du bist nicht mein Gemahl!"
Der Kreuzritter denkt eine Weile nach und sagt:
"Da Oarsch so groß, de Bixn breit, is gscheiter wenn i weiterreit!"

Johann bewirbt sich bei Polizei. Der Offizier welcher ihn interviewt sagt: "Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden bevor sie akzeptiert werden können."
Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt: "Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen Hasen."
"Warum den Hasen?"
"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier. "Wann können sie anfangen?"
***


Original von Bushi/verschoben Neo

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau denkt kurz nach und sagt: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!" "Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"


***


Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen trägt? - Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden.

Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.

Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
"Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"

"Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.

Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt Sie hätte Blasenschwäche. Der Arzt antwortete: Darüber brauchen Sie sich nicht zu beklagen. Ich habe auch dafür eine Schwäche!

***
Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
***

Der erste Schultag eines Türken .
Ahmet geht das erste Mal zur Schule. Dort gefällt es ihm sehr gut und er findet auch gleich ein paar Freunde. Zusammen beschließen sie: "Du bist kein Türke mehr und heißt auch nicht mehr Ahmet. Ab heute bist du ein Wiener und heißt jetzt Franz!"
Der Kleine geht hoch erfreut nach Hause und erzählt die Neuigkeit seiner Mutter, die ist darüber sehr erbost und kreischt: "Du sein Türke und heißt Ahmet!"
Am Abend kommt der Vater von der Arbeit und fragt wie der erste Schultag war. Als er die Neuigkeit hört, rastet er aus und gibt dem Buben zur Sicherheit ein paar Ohrfeigen mit den Worten: "Du bleiben Turkischmann und dein Name sei immer Ahmet!"
Am nächsten Tag in der Schule fragen seine Freunde: "Na, Franz, wie war dein erster Tag als Wiener so, eh leiwand?"
"Ja war eh ganz super! Aber voll krass war, kaum bin ich Wiener hab ich schon einen Wickel mit zwei Türken!"

***
Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen zusammen in eine Kneipe. Der Wirt fragt, was sie trinken wollen.
Der Kölner: "Bring mir ein Kölsch."
Der Düsseldorfer: "Ich möchte ein Alt."
Der Münchner: "Ich nehme eine Cola."
Die anderen beiden: "Wieso trinkst Du denn kein Bier?"
Der Münchner: "Na wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

Maus und Elefant gehen im Wald spazieren Plötzlich fällt die Maus in eine tiefe Grube. "Kein
Problem", sagt der Elefant, "ich lasse einfach meinen langen Schwanz
herunter, du hälst dich daran fest, und ich zieh’ dich dann wieder hoch."
Gesagt getan. Ein paar hundert Meter weiter kommt wieder eine Grube.
Diesmal fällt der Elefant hinein. Die Maus will sich revanchieren und läßt
ihr Schwänzchen runter. Der Elefant greift danach kommt aber nicht hin, weil der
Schwanz zu kurz ist. Die Maus ist so aufgeregt, das sie abrutscht und auch in
die Grube hineinplumpst. Nun sitzen sie beide in der tiefen Grube. Die Maus
packt daraufhin ihr Handy aus und ruft Hilfe herbei. Minuten später werden die
beiden gerettet. Und was lernen wir daraus? Wer ein Handy hat, braucht
keinen langen Schwanz.

Wildrose schrieb: Wer ein Handy hat, braucht
keinen langen Schwanz.

bingo

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Beim Einstellungsgespräch fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, zum Beispiel Unpünktlichkeit, Kaugummikauen oder Keuschheit?"

Ali geht auf der Baustelle mit seiner Schiebetruhe gemächlich dahin, sieht den Polier und sagt zu ihm:
Hey Scheffe, Scheibtruhe kaputt!!!
macht immer Quiiiiieeetsch, Quiiiiieeetsch,Quiiiiieeetsch....

Der Polier, schaut Ali an und sagt:
Du bist ab sofort entlassen!!!!

Ali: Warum Scheffe???

Chef: Ganz einfach Ali, Schiebetruhe muss machen:
Quitsch,Quitsch,Quitsch,Quitsch,Quitsch,Quitsch,

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

Wildrose schrieb:"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

.....also, ist doch die Grösse, ausschlaggebend!!!!
Da soll mal einer aus den Weibern klug werden! ;-)




PS: Ich verwende bei solchen anrufen immer ne Freisprecheinrichtung!
Nur zur Info!! ;-)

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? Beamtenschweiß.

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig
lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie
unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.
Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am
Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.
Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.
Zufällig hat ein Journalist vom "STANDARD" den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemalsgesehen habe!"
Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den "STANDARD" und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
Der Biker: "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler "
Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern:
RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!

Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein möchte?
Ganz einfach - nämlich wie mit jedem anderen Schoßtier auch.
Im Klartext: Drei Mahlzeiten täglich, viel Streicheln, viel Auslauf und immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Essen stören!

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan...

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan...

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan...

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen..." Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

2 Burgenländer-Polizisten werden nach Wien abkommandiert,
um Verkehrskontrollen zu machen.

Sie stehen so am Rennweg, meint einer: "Du, der kommt mir sehr
verdächtig vor, den halten wir auf!"

Schon war es geschehen! (Es war ein Engländer mit seinem Rolls Royce.)

"Papiere her! Steign S' aus! Aha, Lenkrad auf der falschen Seite!

Führerschein auch unleserlich! Das gibt eine saftige Strafe!"

In der Zwischenzeit geht sein Kollege rund ums Auto und entdeckt die
Aufschrift "GB" (Großbritannien), läuft vor zu seinem Kollegen und sagt
zu ihm: "Du, Oida, jetzt samma scheh eigfohrn,
Gib eana wieder de Papiere zruck, de san von da Griminalbolizei!"

Wiener Charme .. exellent !!

Eine Frau geht zum Billa einkaufen.
Sie kauft: 2 fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Packung
Eier, ein paar Tomaten, 50 dag Kaffee und fährt damit im Einkaufswagen zur
Kassa.


Hinter ihr stellt sich ein betrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau
beim Ausladen.


Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich, warum er ihr dabei
zusieht, wie sie ihren Einkauf auf das Förderband legt.
Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist Single!"
Die Frau antwortet nicht und grübelt darüber, wie der Besoffene das erraten
hat.


Es lässt der Frau keine Ruhe, neugierig spricht sie den Betrunkenen an:
"Wieso wissen Sie, dass ich Single bin, ist es die Ware am Förderband oder
der fehlende Ehering?"

Antwort vom Wiener: "Weusd schiach bist!"

Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht.
Das eine kostet 20 DM, das andere 500 DM. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt,
antwortet die Verkäuferin: "Das Billigere ist aus Rindsleder, das Andere aus Penisleder.
Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?" Verkäuferin: "Wenn sie
dreimal drüberreiben haben Sie eine praktische Reisetasche!"

Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum schreien?
Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abrocknest!


Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer
Dass die Sitze sauber bleiben!

bushi - was machst du denn in deinem Alter noch für Sachen

Wildrose schrieb:bushi - was machst du denn in deinem Alter noch für Sachen

Zwei Typen.
Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja",
"Dann sollst Du wieder mal bumsen.....".

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

***

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

Oh mein Gott, das war ja wie ein religiöses Erweckungserlebnis", sagt der junge Mann selig nach dem himmlischen Sex. "Hast Du es auch so empfunden?"
"Ja, beinahe", seufzt das Mädchen, "nur habe ich auf die Wiederauferstehung gehofft."

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok?
Aber muß es denn ein Gründungsmitglied sein??"

Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich hab jetzt einen Golfsack!"
"O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"



Steht ein Bodbilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: "Das sind 80 kg pures Dynamit!"
Sagt sie: "Nur schade, daß die Zündschnur zu kurz ist!"

Thema Geschwindigkeit in der Schule.

Lehrerin: "Kinder, was ist am schnellsten?"

1. Kind: "Ein Schnellzug."
2. Kind: "Ein Flugzeug."
3. Kind: "Ein Gedanke! In Gedanken kann ich in nullkommanix in Amerika sein!"
4. Kind: "Mein Papa ist noch schneller! Gestern als ich am Schlafzimmer vorbeilief, hörte ich wie er zu Mama sagte: 'Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe.'"

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in
der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann
sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit
einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortwt sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich
ihn vor acht Jahren verlassen habe."


"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht,
dass jemand so lange feiern kann".

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine
Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre
alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze
Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch
verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax
wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner
18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn
sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor
Mitternacht wieder zu Hause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf
dem Eßzimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke
Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran
erinnern, dass Du
mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber
informieren, dass, während Du diesen Brief
liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt
ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit
Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der
gleichen Situation sind ... jedoch mit einem
kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18
"..... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu
rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich
wirklich versteht ..."

George W Bush im Weißen Haus. Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter
Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington.

Bush denkt sich: "Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals, vielleicht kann der mir einen Tip geben".
Also fragt er ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?"
Washington antwortet: "Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe."

Nächste Nacht - wieder ein Windhauch.
Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson.
Bush fragt wieder: "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?"
Antwort von Jefferson: "Reduzier' die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür die Steuern, so wie ich es getan habe."

Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy.
Bush fragt auch ihn: "John, wie kann ich meinem Land helfen?"
Antwortet der: "Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..."

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"

***

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

Den kenn ich schon - habe ich per Mail bekommen