Für die Witzigen od Witzethread

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

Erster Schultag in Wien

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."
***

Eine Frau sagt zu ihrem Mann:

"Hör mal zu!
Das ist hier ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber!
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst Du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"...
... Ihr Mann versteht:
"Hör mal zu!
Blablabla
Du und ich blablabla
Blablabla auf dem Fußboden
Blablabla,
Blablabla ohne Klamotten
Blablabla, und zwar sofort!"

Amy Winehouse im Krankenhaus: Brust-Implantate sind ausgelaufen
"Sie hat das Zeug auch noch getrunken, irgendwer hat ihr erzählt da ist Alkohol drin..." so ein Notarzt...

Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann?




ähhh, Wie bitte?

Fußball-Manipulation: Liste mit manipulierten Spielen veröffentlicht
In Österreich wird es leicht, manipulierte Spiele zu finden. Es sind nämlich die, wo die Österreicher gewonnen haben.
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Eine Depression steigert die Sterblichkeit in ähnlichem Maße wie Rauchen. Dies zeigt eine norwegische Studie an mehr als 61.000 Personen.
Die EU grübelt bereits, wo sie die Aufschriften hindrucken soll. Bei den Zigarettenschachteln war es ja leicht.

der neue Schleppertrick >>> http://www.hostarea.de/server-11/November-a447d87cfc.wmv

Was machen drei Kitzler in der Stadt??
Warten bis der Schlecker aufmacht!!


***


Wenn die Liebe durch den Magen gegangen ist, was wird dann aus ihr?

Ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause. Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein.
Er schaut nach oben: "Na na!"
Wenig später schlägt der Blitz erneut ein, diesmal mitten zwischen die beiden.
Er schaut nach oben: "Na ja!"
Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau. Er nickt: "Na also!"

Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever!

WG: Altersheim-Alltag

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang,
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Willi vor ihr
steht:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Berta kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren".

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf
und der angeschüttete Erich steht vor ihr:

Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Berta kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm.

"Alles klar! Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt Berta alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit
einer Mords-Erektion.

Kommentar von Oma Berta:

"Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest........"

Weißt du, wie man Aale tötet?

Der achtjährige Markus war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte.

Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Sabine und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter stolz, was er alles so gelernt hat.

Sabine und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen.

Ich glaube, Sabine wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum.

Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Sabine auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß.

Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal musste in Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang.
--- Ehrlich ---

Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Sabine den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott.

Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat.

--- Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel Größere sind ---

Jedenfalls war Sabine sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Sabine ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen.

Dann schnappte ihn Sabine und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Sabine legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Sabine ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett.

Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Sabine und Uwe waren müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem.

Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Sabine hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte.

Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.


Viel Spaß beim Aale töten!!!

Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!"
Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=d95b0b3152&view=att&th=12552abbad7a950f&attid=0.3&disp=attd&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=d95b0b3152&view=att&th=125510df8acab5fd&attid=0.1&disp=attd&zw

Neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt: "Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?" "Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung vor einen Zug,..." - " Und? Gab es auch irgendwelche schweren?" "Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

Ein mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.

Pfarrer:
"Das ist unmöglich!"

Mann:
"Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10000 Euro in den Klingelbeutel."

Pfarrer:
"Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."

Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof.

Der lässt den Pfarrer kommen:
"Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"

Pfarrer:
"Der Mann hat 10000 Euro in den Klingelbeutel getan."

Sagt der Bischof:
"Und wann ist die Firmung?"

Gedicht einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.



Gedicht eines Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!

Whisky als hochprozentige Geldanlage - Der Kurs steigt immer weiter
Irgendwie verständlich, keine Bank gibt ihren Kunden 40 Prozent

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Wildrose schrieb:Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes:
"Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?"

Darauf die Blondine:
"Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Gerade vom HOFER - MARKT komme ich her,
ich muss Euch sagen: Die Regale sind leer!
Überall auf Stufen und Kanten
sitzen Polen und Asylanten

und draußen, vor dem Eingangstor
schaut beklommen ein Österreicher hervor

und fragt mit schüchterner Stimme:
Ist für mich auch noch was drinnen?
Und wie ich so geh an den Kassen vorbei
seh ich auch Leute aus der Türkei.

Die haben gekauft und gefüllt ihre Taschen,
die gucken nur dumm, diese Flaschen.
Ich wollt mir noch kaufen ein Stück Käse,
schnappt sich das letzte Stück ein Libanese.

Ich flitze zur Tür hinaus, ich Armer,
Stoss ich zusammen mit einem Ghanaer.

Nun wollt ich noch zum Wohnungsamt,
kommen mir fünf Polen entgegen gerannt.


Völlig entnervt fuhr ich dann heim mit dem Busse,
sitzt mir gegenüber auch noch ein Russe.

Der Pole hat Kohle und reichlich Kredit,
Wir zahlen die Steuern - für'n Assy gleich mit.
Der Türke hat Häuser in der Türkei,
Der Österreicher hat keine Wohnung - das arme Ei.
Komm, Herr Bundeskanzler und sei unser Gast, und siehe, was Du uns bescheret hast...

@bushi:

bushi

Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.

Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Meine zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."

Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu".

Gehe bis zum Ende der Sternchen und schaue dir den Pipimann vom Weihnachtsmann an!

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Ich bitte dich.........werde endlich erwachsen! Es gibt keinen Weihnachtsmann!

Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."

Christkind:

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren, es war ein Versehn',
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'.
Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad' seine Rentiere an,
ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus,
er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen,
mein Auto und mich hatt er wohl nich' gesehn',
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich Zuhaus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen
Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, dieses Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!

Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder gucken blöd umher.

Da läßt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Dingen
den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine
Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten
den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber
die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann
überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter
fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir
würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der
Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der
nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:

Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

Hi zusammen..... dieses kann ich euch nicht vorenthalten!!!
Bitte mit Ton!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=gLMokwHG0sA

Q-Fieber: Ziegenseuche infiziert auch Menschen - Bereits sechs Tote in den Niederlanden
Damit gewinnt die Pharmaindustrie den Kreativpreis....
.....denn dies gab`s schon


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Guatemala: Kriminelle nach Busüberfall von Fahrgästen beinahe gelyncht
Hierzulande hätte man alle Fahrgäste verhaftet, die Kriminelle psychologisch betreut und freigelassen wegen Unschuldsvermutung....

Wie der Schweizer Zeitung "Landbote" zu entnehmen war, hat das Volksschulamt im Kanton Zürich angeordnet, dass in den unterstellten Schulen das Weihnachtslied "Stille Nacht, heilige Nacht " nicht gesungen werden darf.
Fantatische Islamisten: Endlich. Aber die Weihnachtsfeiertage wollen wir schon frei haben.

ich finde es nicht witzig

Mann im Sexshop: “Eine Gummipuppe, bitte.”
- “Aber Sie haben schon letzte Woche eine gekauft.”
- “Ja, mit der habe ich Schluss gemacht.”

Der Opa bushi zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."



Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby." - "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau. Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

Der Lehrer schreibt an die Mutter eines Schülers: "Fleiß und Betragen Ihres Sohnes sind gut, auch beteiligt er sich willig an außerplanmäßigen Aktivitäten. Leider zeigt er einen bedauerlichen Drang zum anderen Geschlecht, aber wir werden Mittel und Wege finden, ihm das auszutreiben." Schreibt die Mutter zurück: "Lassen Sie mich die Mittel und Wege wissen, ich möchte sie an seinem Vater auch anwenden."

Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellten Alkohol leer - ausgetrunken.

Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift:
"Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche.

Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiteres Stück Papier mit dem Satz:
"Ein Auge riskiere ich!"

Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen!
Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt:
"Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu
nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?" Daraufhin die
Blondine:"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute
den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modell-
agentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und
schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen,
den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft
hab! Ich seh keinen Ausweg mehr. Der Weihnachtmann beruhigt
die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund,
sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein
Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund
wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef
wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute
eh nicht im Trend liegen!"
Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst
so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"
Der Weihnachtsmann entgegnet:" Tja, du weißt - ich komm nur
einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann
ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse
es, einen geblasen zu bekommen!" Die Blondine entschließt
sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst
ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose
wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet: " 22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann: " 22 Jahre und glaubt noch an
den Weihnachtsmann - HOHOHO!"

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Umfrage: Bei vielen Menschen treten nach den Weihnachtstagen Depressionen auf
Grund: Der Kontoauszug.

Gast schrieb:Ein Bauer möchte sich etwas leisten und beschließt, den Pilotenschein zu machen - ist ja auch praktisch weil er sich dann sein Land von oben ansehen kann.

Er schafft die Prüfung und kauft sich gleich ein kleines Flugzeug. Nun ist er also das erste Mal alleine in der Luft unterwegs. Beim Landeanflug meldet er sich beim Tower:

"Bauer an Tower, Bauer an Tower - vor mir liegt ein Nebel - ein grauer!!!!"
Antwort vom Tower:
"Tower an Bauer, Tower an Bauer, das ist kein Nebel kein grauer,
dass ist die Mauer vom Tower du Bauer!"

Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim Kommen.


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Anzahl der UFO-Sichtungen sinken: Verlieren die Aliens das Interesse an uns?
Ja. Sie haben nämlich festgestellt, dass es kein intelligentes Leben auf der Erde gibt.

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Am erikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"...


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Ein Linksintellektueller ist völlig betrunken. Er läuft ein paar Schritte. Dann übergibt er sich mit den Worten: "Brecht! Brecht! Brecht!"

"Paul. Warum besäufst du dich denn schon wieder?"
"Ich feiere Sylvester! An Sylvester darf man doch auch mal was trinken!"
"Sylvester???? Sylvester ist doch erst morgen!"
"Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!"

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine Zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind..." Gesagt, getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich... Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."

Guatemala: Kriminelle nach Busüberfall von Fahrgästen beinahe gelyncht
Hierzulande hätte man alle Fahrgäste verhaftet, die Kriminelle psychologisch betreut und freigelassen wegen Unschuldsvermutung...

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr: "Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."
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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert:
"Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt:
"Ja, Sie legen sich neben das Loch und heulen..."