Für die Witzigen od Witzethread

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

Horst hört im Radio, dass Außerirdische auf der Erde gelandet sind. Es wird empfohlen, zu sagen, dass man von der Erde ist und in Frieden kommt. Am Abend fährt Horst auf einer Landstraße durch den Wald. Plötzlich sieht er, dass sich im Gebüsch etwas bewegt. Er erinnert sich an die Radiodurchsage, steigt aus, geht zum Gebüsch und sagt: "Ich heiße Horst, bin von der Erde und komme in Frieden!"
Aus dem Gebüsch kommt folgende Antwort: "Und ich bin der Jürgen, komme aus Wien und würde gerne ungestört weitersch*****!"

Ein Tourist beobachtet,
wie der Dackel
eines Försters eine
geschossene Ente
aus dem Teich apportiert.
Er fragt ihn:
«Sagen Sie, Herr
Förster, wie haben
Sie denn dem Hund
das grossartige
Apportieren beigebracht?» – «Gar
nicht», brummt der, «das ist ein Autodidackel.»

Polizist: «Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schiessen?»
Jäger: «Wieso Jogger? Auf dem TShirt stand doch ‹Reebok›!»

Stenkelfeld
Weihnachtsbeleuchtung
Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10:14
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30
Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50
Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.

22:37
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12:14
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.


http://www.witzige-videos.com/2011/11/30/echte-weihnachtsfreude/

Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

***

Zwei Freunde unterhalten sich:
"was macht dich an Frauen so richtig an?"
"Intelligenz , versteht was von Physik oder Chemie, verdient ihr eigenes Geld und hält Politik nicht für einen Pizzabelag!"
"Wie? Dann kannst du ja gleich mit Angelika Merkel zusammenkommen."
"ja genau, nur in jung, hübsch, geil und ohne die CDU" :-)

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"


Chirurgie ist die Kunst, dem Menschen exakt so viele Organe wegzuschneiden, dass er zahlungsfähig bleibt.


Arzt: "Sie sehen aber gar nicht gut aus. Sitzen Sie viel?"
Patient: "Das letzte Mal waren es 10 Monate"

Die kleine Eva sieht den dicken Bauch ihrer Mutter. "Du Mama! Was hast Du denn da drinnen?"
"Da drinnen ist ein Baby!" antwortet die Mutter.
Eva schaut überrascht. "Echt?!"
"Ja" sagt die Mutter.
"Und von wem ist das Baby?"
"Vom Papa!"
"Echt?!"
Eva geht danach zum Papa und fragt: "Du Papa - stimmt es, dass die Mama ein Baby hat?"
"Ja das stimmt!"
"Und stimmt es auch dass sie das Baby von Dir hat?"
"Ja, das ist richtig!"
Eva geht näher zum Papa ran und flüstert ihm ins Ohr: "Du Papa! Du darfst der Mama keine Babys mehr geben! Sie isst sie!"

"Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weichnachtsmann:
"Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann."
Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe.

Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stieflchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter:
"unverschämte Gör! So viel passt nie ein meinen Geschenksack!
Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das ganz von alleine..."


***


Gedicht einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht eines Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!

Ein Papagei verwendet ausschließlich Schimpfwörter, wenn er spricht. Eines Tages wird es dem Besitzer zu blöd, und er sperrt ihn eine Stunde lang in den Kühlschrank. Danach tut es ihm leid, und er holt den Papagei wieder raus. Als der Papagei wieder aufgetaut ist, beginnt er zu reden: "Ich bitte höflichst um Entschuldigung für die ordinären Ausdrücke, die ich immer verwende. Ich werde das in Zukunft unterlassen und nur noch höflich sein!"
Der Besitzer ist sichtbar entzückt. Der Papagei setzt fort: "Aber verrate mir bitte nur, was dieser Truthahn, der im Kühlschrank liegt, angestellt hat!"

Ein Mann, schon sehr alt, kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe nach dem Sex immer so ein Pfeifen im Ohr."
Da sagt der Arzt: "Was erwarten Sie in Ihrem Alter - stehenden Applaus?"



Kommt ein Mann zu Urologen. Sagt der Arzt: "Sie müssen aufhören mit dem Onanieren."
"Warum denn?"
"Ich kann Sie sonst nicht untersuchen."

Ein Mann möchte bei einer Schweizer Bank Geld einzahlen... Kassier: "Wie viel möchten Sie denn einzahlen?"
Der Kunde flüstert: "2 Millionen Schweizer Franken!"
Kassier: "Sie können ruhig lauter sprechen! In der Schweiz ist Armut keine Schande!"

Jörg Haider kommt in den Himmel. Nach einiger Zeit denkt er sich: "Da ist's ja fad, nix los.." und sagt zum Petrus: "Du Petrus, mir ist es hier wirklich zu langweilig, kann ich nicht einmal schauen, was in der Hölle so los is?!" Petrus sagt, dass das in Ordnung geht und dass er einen Tag hinunter in die Hölle kann. Haider kommt also in die Hölle und da ist wirklich "die Hölle los": Toller Sex, erstklassiges Essen und exquisite Weine... Haider hat einen Heidenspass, muss aber am nächsten Tag wieder in den Himmel zurück. Dort ist es wieder langweilig und er fleht den Petrus an: "Petrus, kann ich nicht noch einmal in die Hölle?" Darauf antwortet dieser: "Naja, also es gibt da schon eine Möglichkeit, aber dann musst du dich entscheiden. Entweder du bleibst im Himmel oder du bleibst in der Hölle, aber beides wäre für immer." Haider überlegt und sagt schliesslich: "Ok, ich entscheide mich für die Hölle. Schwupps, er steht in der Hölle und - keine Sau da; keine Orgien, kein Essen und kein Alkohol. Haider stutzt, geht zum Teufel und sagt: "Was ist da los? Wie ich letzte Woche bei euch war, wars echt ein Spass. Und heute ist es ein Horror. Warum?!" Darauf der Teufel: "Siehst, Jörgerl, das ist der Unterschied zwischen einem Touristen und einem Asylanten..."

Dies kann man leider auch auf Österreich ummünzen!!

Wenn Du die Nordkoreanische Grenze ILLEGAL betrittst,
erhältst Du 12 JAHRE Zwangsarbeit.

Wenn Du die iranische Grenze ILLEGAL übertrittst,
wirst Du auf unbestimmte Zeit inhaftiert.

Wenn Du die afghanische Grenze Illegal überquerst,
wirst Du erschossen.

Wenn Du die saudi-arabische Grenze ILLEGAL überquerst,
wirst Du für Jahre eingesperrt.

Wenn Du die chinesische Grenze ILLEGAL überquerst,
wird man von Dir wahrscheinlich nie mehr was hören.

Wenn Du die venezolanische Grenze ILLEGAL passierst,
giltst Du als Spion und wirst gebrandmarkt. Dein Schicksal ist offen.

Wenn Du die Kubanische Grenze ILLEGAL überquerst,
stecken sie Dich in ein politisches Gefängnis.

WENN jemand ILLEGAL nach Deutschland einreist erhalten diese

einen Job, einen Führerschein, Sozialversicherungskarte, Wohlfahrt, Kreditkarten, subventionierte Miete oder einen Kredit, um ein Haus zu kaufen, kostenlose Bildung, kostenlose Gesundheitsversorgung und öffentliche Dokumente werden für viel Geld in deren Sprachen gedruckt.

Sie erhalten auch das Recht, unter der Landesflagge zu protestieren, dass sie zu wenig Aufmerksamkeit und Respekt erhalten in Deutschland und rassistisch behandelt werden.

Bei einer Abschiebung finanzielle Hilfe von mindestens einem Jahresgehalt,
um einen guten Start ins neue Leben zu gewährleisten.

Meint Herr Faber:
"In meiner Jugend hat man gelernt ohne zu meckern.
Heute meckert man, ohne zu lernen."



Treffen sich 2 Förster im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab grad deine Frau getroffen."
Daraufhin der andere: "Wo denn?"
"Genau zwischen den Augen!"

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
***
Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby." - "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau. Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
***
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
***
Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
***
Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...
***
Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.
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Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"
***
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
***

Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen!
Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt:
"Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu
nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?" Daraufhin die
Blondine:"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute
den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modell-
agentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und
schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen,
den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft
hab! Ich seh keinen Ausweg mehr. Der Weihnachtmann beruhigt
die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund,
sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein
Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund
wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef
wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute
eh nicht im Trend liegen!"
Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst
so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"
Der Weihnachtsmann entgegnet:" Tja, du weißt - ich komm nur
einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann
ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse
es, einen geblasen zu bekommen!" Die Blondine entschließt
sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst
ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose
wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet: " 22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann: " 22 Jahre und glaubt noch an
den Weihnachtsmann - HOHOHO!"

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt.
"Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"



Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist?
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!

Ein zorniger Fleischhauer rennt in das Büro eines Rechtsanwalts und schreit: "Wenn ein Hund eine Wurst stiehlt, ist dann der Eigentümer von dem Hund dazu verpflichtet, die Wurst zu bezahlen?"
Rechtsanwalt: "Ja natürlich!" Fleischhauer: "Ihr Hund hat gerade 0,5 kg Bergsteiger-Wurst gestohlen!"
Rechtsanwalt: "Dann geben Sie mir noch ein paar Stück von der Wurst! Das deckt dann meine Beratungskosten ab!"

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 J ahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."


Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
"Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
"Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr"


"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

"Paul. Warum besäufst du dich denn schon wieder?"
"Ich feiere Sylvester! An Sylvester darf man doch auch mal was trinken!"
"Sylvester???? Sylvester ist doch erst morgen!"
"Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!"



Sylvestermenü im Flugzeug erster Klasse. Der Kannibalenhäuptling reicht der Stewardess die Speisekarte zurück und meint: "Nein, das ist nichts für mich, bringen sie mir doch mal die Passagierliste!"

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

Das Jahr einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!


*****************


Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."

Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?"
Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"


Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!"
"Was fehlte denn?", fragt Herr Huber besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton'!"

so ist es...

BK Faymann geht in eine Kunstausstellung

er sieht sich die Bilder an und bleibt vor einem Bild stehen,

da kommt auch VK Spindelegger vorbei

sagt der Faymann zum Spindelegger:

"Das Bild hat sicher der Deix gemalt!"

Darauf Spindelegger:

"Werni des is a Spiegel!"

Wildrose schrieb:"Werni des is a Spiegel!"

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?"
Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."



Warum nimmt eine Blondine altes Brot mit auf’s Klo ? - Um die WC-Ente zu füttern.

Ein Maurer tritt auf eine Schnecke.
Fragt der andere wieso er das gemacht hat.
Der antwort: "Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt "

Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!"
Arzt: "Sooo? Na, was haben Sie denn Schlimmes?"
"Ich habe Hypochondrie!"
Arzt: "Ach was, das bilden Sie sich bloß ein!"

Ein älteres Paar beschließt zu heiraten. Nach der Hochzeit gibt der Mann zum Besten, wie er sich die Ehe vorstellt: "Wenn ich am Abend ins Schlafzimmer komme und trage den Scheitel links, möchte ich nichts von dir.
Trage ich den Scheitel in der Mitte, kann ich überredet werden.
Habe ich ihn aber rechts, denn möchte ich gleich zur Sache kommen."

Sagt sie: "Ich muss dir auch gleich reinen Wein einschenken.
Nach dem Frühstück brauche ich ein, zwei Gläschen Kognak, nach dem Mittagessen mindestens vier und am Abend trinke ich den Rest der Flasche, da ist es mir dann völlig wurscht, wie du deinen Scheitel trägst!"

"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden."
"Das bekommen wir auch noch weg..."

***

"War deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück.
Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

***

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..."

Wildrose schrieb:

Ein Maurer tritt auf eine Schnecke.
Fragt der andere wieso er das gemacht hat.
Der antwort: "Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt "

Tja; die Schnecken....
Einen Maurer können sie nur "verfolgen"....
Einen Beamten "überholen" sie

Ein Vertreter fährt auf einer Landstraße in Österreich und sieht am Straßenrand eine Anhalterin. Er bleibt stehen und nimmt sie mit. Er stellt sich bei ihr vor, " Ich bin der Herr Meier aus Obersteyer und handle mit Eier". Sie gibt keinen Ton von sich.
Darauf er " Mensch Mädchen was ist denn mit dir los, hast du denn gar kein "Benimm Dich" - ich hab mich vorgestellt, da musst du dich doch auch vorstellen". Darauf sie " naja wenn´s sein muß - i bin a Hua aus Bruck an der Mur und foah mit meina Kotz zua Reparatur".

Übrigens: Leute, die im Kleinen nichts leisten, bilden sich gerne ein, sie seien für Größeres geboren!


Wie steigert man "imposant"?
Ganz einfach: imposant - im Hintern Kies - im Arsch Geröll !

«Ihr Wagen ist völlig
überladen. Ich muss
Ihnen den Führerschein
abnehmen»,
sagt der Polizist zum
Autofahrer. Meint dieser:
«Das ist doch lächerlich
und bringt
nichts. Mein Führerschein
wiegt höchstens
50 Gramm!»

Im Vorzimmer des Chefs sitzen drei Sekretärinnen.
Erzählt die eine: «Ich hab gestern im Schreibtisch
vom Chef ein Kondom gefunden.»
Sagt die zweite: «Ich hab ein Loch reingestochen.»
Darauf die dritte: «Mir wird gleich schlecht ...»

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Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

Wildrose schrieb:
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Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

Jetzt endlich wissen wir`s:

Vodka und Eis machen die Nieren kaputt.
Rum und Eis machen die Leber kaputt.
Whisky und Eis machen das Herz kaputt.
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.
Cola und Eis machen die Zähne kaputt.

Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!


…Warne alle die du kennst: Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!?!!

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett....
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" ...
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!
Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"


Spruch des Tages: Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!!!

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott! Das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und teilt ihrem Sitznachbarn mit, dass der Busfahrer sie auf das Ärgste beleidigt hätte. Der Mann antwortet: "Gehen Sie doch sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."

Elternverhalten

Je mehr Kinder man hat, um so mehr ändert sich das Verhalten! Hier ein paar
Beispiele:

Deine Klamotten:
1.Kind: Du kaufst Umstandskleidung, sobald der Test positiv ist
2.Kind: Du trägst Deine normalen Sachen, solange wie möglich
3.Kind: Deine Umstandskleidung SIND Deine normalen Sachen

Geburtsvorbereitungen:
1.Kind: Deine Atemübungen werden täglich geübt
2.Kind: Keine Lust zu üben, da es eh nix bringt
3.Kind: Du fragst, ob Du ab dem 8.Monat eine PDA haben darfst

Kinderzimmer:
1.Kind: Alles wird vorher gewaschen, gebügelt, farbig sortiert und sehr ordentlich in Babys Wickeltisch gelegt
2.Kind: Du überprüfst, ob alles sauber ist und nur die mit den dunkelsten Flecken werden weggeworfen
3.Kind: "Jungs können pink tragen, oder"

Sorgen:
1.Kind: Bei ersten Anzeichen von Unwohlsein, Grimassen oder Pups wird das Baby auf den Arm genommen
2.Kind: Wird nur auf den Arm genommen, wenn Du Angst hast, das Schreien könnte das 1.Kind wecken
3.Kind: Der 3jährigen wird gezeigt, wie sie den Schaukelsitz anschubsen kann

Zuhause:
1.Kind: Den ganzen Tag verbringst du damit, das Kind anzusehen
2.Kind: Du verbringst ein wenig Zeit damit, zuzusehen, ob der Ältere das Baby kneift, beißt usw.
3.Kind: Du verbringst ein wenig Zeit täglich damit, Dich vor den Kindern zu verstecken

Schnullies:
1.Kind: Falls er auf den Boden fällt, wird er erst wieder gegeben, wenn man zu Hause ist und er sterilisiert wurde
2.Kind: Schnulli wird vom Boden aufgehoben und mit ein bisschen Saft aus der Flasche bespritzt oder abgeleckt
3.Kind: Schnulli wird am Hemd abgewischt und wieder in den Mund gesteckt

Windel:
1.Kind: Werden jede Stunde gewechselt, egal ob nötig oder nicht
2.Kind: Werden jede 2-3 Stunden gewechselt, wenn nötig
3.Kind: Werden gewechselt, bevor andere Leute anfangen über den Geruch zu meckern, oder wenn es um die Knie hängt

Frühförderung:
1.Kind: Geht zur "Babymassage", "Mutter und Baby Treff" und zum "Still Treff"
2.Kind: "Mutter und Baby Treff"
3.Kind: Wird zum Einkaufen mitgenommen

Babysitter:
1.Kind: Das 1.Mal wenn Du weg bist, rufst Du jede Stunde an und fragst, ob alles in Ordnung ist
2.Kind: Eine Telefonnummer wird hinterlassen
3.Kind: Dem Babysitter wird gesagt, er solle NUR anrufen, wenn Blut zu sehen ist

Geld geschluckt:
1.Kind: Wird sofort ins Krankenhaus gebracht, am besten mit Krankenwagen
2.Kind: Du passt täglich auf, ob es wieder da ist
3.Kind: Das Geld wird vom Taschengeld abgezogen und der Scheißer so selber sehen wie es wieder rankommt ;-)

Sagt der Mann zur der Frau: "Du hast einen Arsch wie ein Mähdrescher."
Abends will der Mann mal Sex.
Sagt die Frau: "Ich schmeiß den Mähdrescher doch nicht für soooo einen kleinen Grashalm an!"

Eine Blondine sitzt mit ihrem Lover auf einer Parkbank. "Ach, Liebster, schenk mir dich ein Baby!"
"Aber Liebling, Babys werden nicht geschenkt. Babys werden geboren."
"Gut, dann bohr mir doch eins!"

Oma Berta ist im Altersheim.



Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß
daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu
flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang,
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Willi vor ihr
steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Berta kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren".

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr
auf und der angschütte Erich steht vor ihr:
Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Berta kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm.

"Alles klar! Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt Berta alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Gustl steht vor ihr
mit einen Mords-Ständer.

Kommentar von Oma Berta:
"Geh naaa, Oida - ned scho wieda an Alkotest........"

bushi schrieb:

Oma Berta ist im Altersheim.



Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß
daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu
flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang,
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Willi vor ihr
steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Berta kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren".

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr
auf und der angschütte Erich steht vor ihr:
Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Berta kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm.

"Alles klar! Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt Berta alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Gustl steht vor ihr
mit einen Mords-Ständer.

Kommentar von Oma Berta:
"Geh naaa, Oida - ned scho wieda an Alkotest........"

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"


Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an: "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?"

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“ Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“

***

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Groß, kalt und randvoll mit Wodka." Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie kennen meine Frau?"

Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt das Haus mit den Worten: "Du bist im Bett nicht gut!"
Zu Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem läuten hebt sie ab. Er: "Was machst Du gerade?"
Sie: "Ich liege gerade im Bett!"
Er: "Was? Um diese Zeit?"
Sie: "Ja! Ich wollte eine zweite Meinung einholen!"