Für die Witzigen od Witzethread

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

bushi schrieb:Gschichten vom Hofstätter..............und was hundertprozentig aus Österreich is!

Kundin: "Entschuldigen Sie, ist dieses Fleisch von glücklichen Tieren!"

Fleischer: "Aber sicher, gute Frau, wir haben sie auf Drogen gesetzt und dann beim ficken erschossen!"

bushi, bushi - ich bin entsetzt - du mutierst zum "Sex-Opa"....!

bushi schrieb:

fidelio777 schrieb:Was ist den daran so grauenvoll und eklig?
Tatsache ist doch die, dass ein 18-jähriger Junger Mann öfters kann

ein 18-Jähriger ist ein Jugendlicher, eine 54-Jährige im anstehenden Rentenalter.

Eine 18-jährige ist keine Jugendliche demzufolge.

Spinn ich oder was?

Eine 18-jährige ist eine Jugendliche und ein 54-jähriger ist im anstehenden Rentenalter und Viagraalter.

Und wieder wird jemand von einer Dampfwalze überrollt. Er liegt da, die Augen quellen ihm fast raus. Beugt sich der Fahrer heraus und meint:
" Was guckste denn so blöd, haste noch nie ne Dampfwalze gesehen?"

Scharf nachdenken.




...ist nicht einfach zu lösen !!!
...nicht schummeln !


Rätsel :

Am 6. Februar 1775 strandet ein englisches Schiff am Korallenriff vor der
damals noch unentdeckten und unbewohnten Südseeinsel Fila Lila.

Alle ertrinken, nur ein einziger Mann rettet sich auf die Insel.

Dort lebt er von den üppig wachsenden Früchten, von Fischen, Krabben und
Muscheln fast wie im Paradies.

Auf den Tag genau ein Jahr später, also am 6. Februar 1776 strandet ein
portugiesisches Schiff am Korallenriff vor Fila Lila. Alle ertrinken, nur
eine Frau und ihre drei Töchter retten sich auf die Insel.

Natürlich sind einander die vier Frauen und der Mann noch nie vorher
begegnet.

Wieder auf den Tag genau ein Jahr später, am 6. Februar 1777 sagt der
Mann zu der Frau "Tante".

Was ist passiert?

Anwort siehe weiter unten.
Bitte vorher aber scharf nachdenken!
Es gibt nur eine richtige Lösung.










































Lösung :
Vom vielen Schnackseln ist er total deppert g'worden

Reisebekannte

Sitzen ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber.
Die Bahnfahrt zieht sich endlos dahin..
Auf einmal will der Stotternde frech werden:
"S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was
k-k-k-kost-t-t'n-n b-b-b-bei d-d-dir d-d-der Fris-s-s-seur?"

Antwortet der Glatzköpfige:
"Ned so vü, wie bei dir a Ortsgespräch...."

Eine Steirerin geht zum Billa
Die Steirerin: "Hobt's es an Dildo?"
Die Verkäuferin: "Wos?"
Die Steirerin: "Hobt's es an Dildo?"
Die Verkäuferin: "Na - so wos haumma nit."
Die Steirerin: "Schod - i wollt an Gurkensolot mochn und hätt an Dill
braucht."


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ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss...


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Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immeraneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast "


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Sie liegen auf der Couch:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."


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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

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Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!


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Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
· 17 % müssen aufs WC
· 21 % gehen zum Kühlschrank
· 62 % müssen nach Hause
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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

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Eine neue Fleischhauerei wird eröffnet..
Als Geschenk packt der Fleischhauer jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Fleischhauerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
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Sag mal, schreit deine Frau, wenn sie kommt ?“
„Meine nicht, meine hat einen Schlüssel !“


Das ist hier wirklich ein sauberes Lokal“, sagt Paul zu seinem Freund, „sogar die Preise haben sich gewaschen!“


Eine Dirne geht mit ihrem Freier aufs Zimmer. Als er sich auszieht, stutz sie und fragt: „Süßer, bist du beschnitten?“ „Nein“, antwortet der Freier, „aber dreißig Jahre im Dienst. Was du hier siehst, ist reine Abnutzung.“


Am Stammtisch: „ Wisst ihr, auf was ein pensionierter Bademeister zurück blicken kann?“
„Auf ein chlorreiches Leben!“


Fragt der Arzt: „Sagen sie mal Hr.Müller, auf was würden sie eher verzichte, auf den Wein oder die Frauen ?“
„Das kommt ganz auf den Jahrgang an.“


Erwin rast wütend in die Kneipe. „Ist Paul da?“ „Nein“, antwortet der Wirt. „Der ist nicht da!“
„Aber ich hab ihn doch eben noch durchs Fenster gesehen.“ „Ja, er dich auch!“


Warum können 80 % der Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen ?“
„Weil sie nach Hause fahren müssen !“


Nicht jeder, der einen Kater hat, ist ein Tierfreund!


Alle reden vom öffentlichen Verkehr…..
Aber keiner traut sich!“


Im Kino hat gestern Abend zehn Minuten lang die Beleuchtung ausgesetzt.“ „Gab es eine Panik?“
„Ja, aber erst, als das Licht wieder anging.“


Der Arzt fragt nach den Trinkgewohnheiten.
Der Patient: „Mit dem Alkohol hab ich keine Probleme – nur ohne...“



"Wohin fliegt der schwule Adler?“
„Zu seinem Horst!“



"Klagt ihr Mann über Durst?“, will der Arzt wissen.
„Nein, Herr Doktor, er klagt überhaupt nicht,
er freut sich darüber!“


Treffen sich zwei Kumpels, fragt der eine: „Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt ?“
Sagt der andere: „ Nee, aber mit einer gesunden….“

Ein Mann wollte mal wieder Sex mit einer Prostituirten, also suchte er sich ne hübsche Rothaarige aus.
Im Zimmer angekommen meint sie zu ihm : " Ich hab da ein Sonderangebot, auf meinen beiden Schenkeln sind Ex-Tennisstars tätowiert, wenn du einen der beiden kennst kannst du mich umsonst haben."
Er guckt sich die beiden genau an, schüttelt den Kopf und meint: " Den links und den rechts kenn ich nicht, aber der in der Mitte, der mit den dicken Lippen und den roten Haaren, das ist Boris Becker!"

Geht ein Türke in die Apotheke: "Ich brauchen Viagra!"
> Darauf die Apothekerin "Du nix brauchen Viagra - Viagra sein für
> Zumpferl, nix für Arschloch"
>
>
> -------------------------------------------------------------------
> Ein Türke fährt zum Schrotthändler und fragt, was es wohl kosten
> würde, sein Auto zu verschrotten.
> Der Händler antwortet: "Waunst sitz'n bleibst, nix"!
>
>
> -------------------------------------------------------------------
> Blondine an der Bar: "Martini bitte!"
> Fragt der Barkeeper:"Dry?"
> Darauf die Blondine: "Nein, einer reicht."
>
>
> -------------------------------------------------------------------
> Ein Kärtner und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke.
> Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer : "Maaa, i
> mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
> Da sagt der Kärntner drauf: "Hey, du hast eh so klasse Hosenträger.
> I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
> Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
> einmal voll zum Lachen.
> Dem Kärntner wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig
> wäre.
> Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den
> Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn

Wo ähneln sich ein Pfarrer und ein Weihnachtsbaum?
Bei beiden dienen die Kugeln zum Schmuck.

Die Sommerferien stehen ins Haus. Die Schüler einer dritten Klasse werden von der Lehrerin gebeten, einen Aufsatz darüber zu schreiben, wie ihre Sommerferien geplant sind. Kurze Zeit später fragt Tommi die Lehrerin: "Frau Müller, wie schreibt man Genitalien?"
Die Lehrerin ist zwar ein bisschen verwundert, buchstabiert nach einem kurzen Stutzen dann aber doch das Wort.
Eine Weile später fragt Tommi: "Frau Müller, können Sie mir auch sagen, wie man Sperma schreibt?"
Wieder buchstabiert sie das Wort.
Keine Minute später fragt der kleine Tommi: "Und können Sie mir jetzt noch sagen, wie genau man Vorhaut schreibt?"
Die Lehrerin buchstabiert zwar auch das Wort, will dann jedoch, dass der kleine Tommi seinen Ferienaufsatz mal vorliest. Tommi: "Wenn 'wa im Sommer mit'm Auto Genitalien fahr'n, dann Sperma den Hund Bello nach hinten, damit's ihn nicht Vorhaut."

Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Klein Fritzchen öffnet, im Mund eine
dicke Zigarre und in der Hand ein
Glas Whiskey. Irritiert fragt der
Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst klein Fritzchen zurück: "Sieht
es etwa so aus?"

Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen kein Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?"

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Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an.
Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"
"Nein, noch nicht..."

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Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule: "Ich will den Busführerschein machen."
"Warum das denn?"
"Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."

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Anruf vom Karle beim Wetteramt:
Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr ihre LEICHTE GEWITTERNEIGUNG gerade aus meinem Keller pumpt!

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Ein Mann hat unheimliche Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.
Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Ja und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"

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Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuvs wächst?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"

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Was ist los, wenn in der Waschmaschine ein lauter Schrei ertönt?
Dann hat sich der 'Weiße Riese' den Sack eingeklemmt!

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"Schatz, da ist 'ne leere Flasche im Kühlschrank und ich hol die da sicher nicht raus!"
"Ach die lassen wir einfach drin falls mal einer nix trinken will."

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Fred zu Bernie: "Als was gehst du heute auf die Halloweenparty?"
Bernie: "Als Staumauer."
Fred:"Wie das?"
Bernie:"Ich trinke solange bis ich entweder voll bin oder breche."

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Notiz auf einer Herrentoilette:
"Suche keinen Witz an dieser Wand, den größten hältst du in deiner Hand!

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Peter:"Duschst du nach dem Bumsen?"
Jojo: "Ja!"
Peter: "Dann solltest du mal wieder bumsen!"

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Sagt der linke zum rechten Hoden:
"Komm, es gibt Arbeit, der Chef steht auf!"

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Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt: "Zwei Pfund Tomaten".
Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo."
Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté.
Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch.
Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile.
Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch.
Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.
Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten.
"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze.
Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?
Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt a ned besser....!!"

Wenn die Leidenschaft vorbei ist, bleibt wenigstens die Liebe:

*Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft*

*und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:*

*„Ich bin ohne Unterhose... „*

*Die Ehefrau antwortet: „Morgen wasche ich Dir eine! „*

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Zorniger Anruf

“Wo zum Teufel bist du?"
Mann: “Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du
das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte dass es eines Tages
einmal dir gehören wird?”
Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen:” Ja sicherlich mein
Schatz!”
Mann:” Ich sitze im Pub gleich daneben.”

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Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und
fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas
fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei
geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und
haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir
suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas
weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des
Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich
also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.


Die Stunde beginnt.

Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische
Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder
den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki.

Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am
Arsch, ihr scheiß Japaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General Mc Arthur 1942
in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George
Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des
Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki
ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky, 1997 in
Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim
Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch
nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Werner Faymann zu
Finanzminister Fr. Fekter bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich
2013"

Die Rentner


Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Rentner, wie sie so ihren Tag
verbringen.

Also ich zum Beispiel, bin neulich mit meiner Frau in die Stadt gefahren und
in ein Kaufhaus gegangen.

Dort blieben wir 5 Minuten.Als wir rauskamen, war ein Polizist gerade dabei,
einen Strafzettel zu schreiben.

Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht eine
Ausnahme für Rentner machen? Wir waren nur 5 Minuten weg".



Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weiter geschrieben.



Ich hab' ihn dann ein fettes Schwein genannt.


Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten
Reifen.



Dann hat ihn meine Frau als den König der Armleuchter bezeichnet.



Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den
Scheibenwischer und schrieb einen dritten Strafzettel.



Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn
beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er.



Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen
!!!!!



Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in unser
Leben zu bringen,


das ist in unserem Alter wichtig.!!!(J)








Ein bisschen Spaß muss sein…………..

Mama, kann man durch Analverkehr schwanger werden?
Natürlich, wo kämen sonst die ganzen Arschlöcher her?!

Ein Bauer behauptet zu wissen, woher BSE (Rinderwahnsinn) kommt.
Die Reporterin fragt: "Woher kommt den nun BSE?" Bauer: "Sie müssen
wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr." Reporterin: "Aber woher kommt denn nun BSE?" Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird zweimal am Tag
gemolken." Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen zweimal am Tag an den Brüsten rumgrapsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen Sie auch durch!"

Treffen sich zwei Politiker:
"Wie geht's denn?"
"Wie geschmiert!"


Die Politiker sind wie die Tauben:
"Sind sie auf dem Boden, fressen sie dir aus der Hand."
". . . aber sind sie einmal oben, dann scheißen sie uns auf den Kopf."



Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
"Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat . . . "



Strache hilft einer älteren Frau, die auf einer Eisplatte ausgerutscht und hingefallen ist.
Frau: ”Wie kann ich mich für ihre Hilfe jemals bedanken?”
Strache: ”Vielleicht eine Stimme für mich bei der nächsten Wahl?”
Frau: “Hören Sie, ich bin auf den Arsch gefallen und nicht auf den Kopf!!”



Kanzler Faymann und sein Freund und Verteidigungsminister Darabos besuchen ein Waisenhaus und danach ein Gefängnis.
Im Waisenhaus fragt Faymann die Leiterin des Heimes, was er für sie tun könne.
Die Waisenhausleiterin: ”Wir könnten ein Fernsehgerät gebrauchen.”
Faymann lehnt ab.
Im Gefängnis fragt Faymann den Leiter der Anstalt, was er für ihn tun könne.
Der Gefängnisdirektor: ”Für jede Zelle im Haus ein LCD-Fernsehgerät!”
Faymann stimmt zu.
Beim Nachhauseweg fragte Darabos den Faymann, warum er im Waisenhaus nicht das eine Fernsehgerät bewilligte, aber im Gefängnis gleich für jede Zelle ein LCD-Fernsehgerät bewilligt hat.
Faymann: ”Denk mal logisch! Ins Waisenhaus kommen wir sicher nie ….. "



Bundeskanzler Faymann sieht beim Spaziergang auf der anderen Straßenseite den Landwirtschaftsminister Berlakovich mit einer Ziege.
Faymann ruft: ”Was machst denn Du mit der schwarzen Sau da drüben?”
Berlakovich antwortet: ”Du brauchst eine Brille, das ist keine schwarze Sau sondern eine weiße Ziege!”
Faymannn: ”Wer hat denn mit dir geredet!”





Berlakovich besucht einen Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall zusammen mit 5 Schweinen.
Berlakovich sagt zu dem Fotografen: ”Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Berlakovich und die Schweine oder so!”
”Nein nein, natürlich nicht!”
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
”Berlakovich (Dritter von links)”



Fischer machte wie jedes Jahr, wieder einmal Urlaub am Wolfgangsee und als er dort ankam, wurde er freudig vom Hoteldirektor begrüßt:
„In diesem Jahr, Herr Fischer, bieten wir erstmals Wasserskifahren an!“
„Ach“, fragte da Fischer, „ist der See denn so steil?“



Treffen sich die grüne Parteivorsitzende Eva Glawischnig und die SPÖ-Lady Laura Rudas.
Sagt die Rudas: "Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht."
Darauf die Eva Glawischnig: "War er schwer?"



Der Vizekanzler Michael Spindelegger geht in eine Kunstausstellung, sieht sich die Bilder an und bleibt dann vor einem Bild stehen.
Da kommt Faymann vorbei und Spindelegger zum Faymann:
"Das Bild da hat sicher der Deix gemalt !?"
Darauf der Faymann: "Aber Michael, des is doch a Spiegel !"

Schwarzer BH, Größe 38


Ein Chinese kommt zu einem Juden ins Geschäft um schwarze BH Größe 38 zu kaufen. Der Jude, ein gewandter Geschäftsmann erzählt dem Chinesen dass schwarze BH Größe 38 eine Rarität sind und daher nicht billig kommen um €50.- pro BH.

Der Chinese kauft 25 BH Größe 38. Er kommt ein paar Tage später wieder und bestellt 50 schwarze BH Größe 38.

Der Jude sagt dass diese nun schwerer zu bekommen sind und der Preis auf €60.- angestiegen sei.

Der Chinese kauft die 50 schwarzen BH Größe 38.

Dann kommt der Chinese einen Monat später wieder und kauft die im Laden verbliebenen 50 schwarzen BH Größe 38. Nun sagt ihn der Jude dass diese im Preis auf €75.- angestiegen seien. Der Jude ist aber nach diesem Verkauf äußerst neugierig wegen dieser schwarzen BH Größe 38 und fragt den Chinesen:

”Bitte können sie mir sagen was sie mit diesen vielen schwarzen BH Größe 38 machen?“


Der Chinese antwortet:”Ich schneide sie in die Hälfte und verkaufe sie an Juden als Kippa für €200.- pro Stück!“




...und deswegen ist die chinesische Ökonomie heutzutage die stärkste der Welt!

bushi schrieb:Schwarzer BH, Größe 38


Ein Chinese kommt zu einem Juden ins Geschäft um schwarze BH Größe 38 zu kaufen. Der Jude, ein gewandter Geschäftsmann erzählt dem Chinesen dass schwarze BH Größe 38 eine Rarität sind und daher nicht billig kommen um €50.- pro BH.

Der Chinese kauft 25 BH Größe 38. Er kommt ein paar Tage später wieder und bestellt 50 schwarze BH Größe 38.

Der Jude sagt dass diese nun schwerer zu bekommen sind und der Preis auf €60.- angestiegen sei.

Der Chinese kauft die 50 schwarzen BH Größe 38.

Dann kommt der Chinese einen Monat später wieder und kauft die im Laden verbliebenen 50 schwarzen BH Größe 38. Nun sagt ihn der Jude dass diese im Preis auf €75.- angestiegen seien. Der Jude ist aber nach diesem Verkauf äußerst neugierig wegen dieser schwarzen BH Größe 38 und fragt den Chinesen:

”Bitte können sie mir sagen was sie mit diesen vielen schwarzen BH Größe 38 machen?“


Der Chinese antwortet:”Ich schneide sie in die Hälfte und verkaufe sie an Juden als Kippa für €200.- pro Stück!“




...und deswegen ist die chinesische Ökonomie heutzutage die stärkste der Welt!

Derzeit vielleicht noch. Die Exporte sind aber am Sinken. Somit bedeutet dies das die auch in eine Wirtschaftskrise schlittern.

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich
eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee.
Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will."
Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte.
Wufff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen
steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen."
Und ich Trottel sag: "Und wie wär's mit Blasen?"

An einem Montagmorgen auf einem Bauernhof spielt sich folgendes ab:
Die Hühner stehen in einer Reihe. Der Hahn kommt und küsst das erste Huhn, danach das zweite Huhn,
danach das dritte Huhn und so geht es weiter bis und mit Huhn Nummer neun. Beim zehnten Huhn
angelant stellt sich der Hahn hinter das Huhn und zieht im eine Feder aus.

Am Dienstagmorgen stehen die Hühner in einer Reihe. Der Hahn kommt und küsst das erste Huhn,
danach das zweite Huhn, danach das dritte Huhn und so geht es weiter bis und mit Huhn Nummer neun.
Beim zehnten Huhn angelant stellt sich der Hahn hinter das Huhn und zieht im eine Feder aus.

Am Mitwochmorgen stehen die Hühner wieder in einer Reihe. Der Hahn kommt und küsst das erste Huhn,
danach das zweite Huhn, danach das dritte Huhn und so geht es weiter bis und mit Huhn Nummer neun.
Beim zehnten Huhn angelant stellt sich der Hahn hinter das Huhn und zieht im eine Feder aus.

So geht es weiter am Donnerstag, am Freitag, am Samstag bis am Sonntag das Huhn zehn den Hahn
frägt warum er denn alle neun Hühner küsst und bei ihm immer eine Feder ausreisst.

Darauf der Hahn: "Weisst du, bei dir rupfe ich eine Feder aus, weil ich dich nackt sehen will."

Geht a Madl zua Mutter und frogt: „ Du Mama, derf i mir an Stringtanga kaufn?“

Mutter: „Na!“

Geht des Madl weida zum Vater: „ Du Papa, derf i mir an Stringtanga kaufn?“

Vater: „ Erschtens, wann die Mama sogt na, dann is es auch na. Und zweitens: na!“

Daraufhin geht des Madl zum Großvater: „ Du Opa, derf i mir an Stringtanga kaufn?“

Großvater: Wos kost des und wos is des?“

Madl: „ Kost 50 Euro und is a echt haße Unterwäsch.“

Großvater: „Do host an Hunderter und nimm da Oma a an mit – der is eh immer so kalt.“

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Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh eine flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, ist das so?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,
wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Ein Mann sitzt im Knast, weil er mit vier Frauen
gleichzeitig verheiratet war. Fragt ihn ein Zellen-
genosse: „Bist du zur Strafe hier oder zur Erholung.“

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
„Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“ – „Nein,
Sie sind das erste!“

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.

Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,

kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 5er-BMW.

Der Hase fährt mit dem 5er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem
das Pferd steckt,
befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um
den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr
von alleine heraus.

In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 5-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW,

um einen Hasen an Land zu ziehen....

Siehst du, deshalb fahre ich keinen BMW.

>
> Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
>
> Früher ging er mit einem Schilling fünfzig in den Dorfladen und kam
>
> heim mit:
>
> 1 kg Brot
>
> 1 Schachtel Eier
>
> 3 kg Kartoffel
>
> 1 Packung Butter
>
> 1 kg Zucker
>
> 10 Scheiben Käse
>
> 1 Schachtel Tee
>
> 1 Päckchen Zigaretten
>
> und 2 Sechserpack Bier.
>
> .
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>
> .
>
> .
>
> Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras leider
>
> nicht mehr möglich!!

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"
"O je, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

Der Schulrat besucht eine junge Kollegin im Unterricht. Er setzt sich hinter die letzte Reihe und wartet ab. Die Junglehrerin schreibt in schönster Schrift einen Satz an die Tafel, tritt zur Seite und dreht sich wortlos zu den Kindern um. Alle schauen zur Tafel. Stille, keiner sagt etwas. Die Lehrerin dreht sich zur Tafel um, nimmt ein Lineal und unterstreicht den Satz mit blauer Kreide. Sie dreht sich wieder zu den Kindern um, wartet. Wieder kein Finger oben. Abermals dreht sich die junge Frau um und macht mit roter Kreide einen Kasten um den Satz. Sie wendet sich den Kindern zu und fragt: "Nun?"
Das zeigt Fritz in der letzten Reihe auf und ruft gleichzeitig in die Klasse: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch! "Da wird die Lehrerin ganz rot und sagt: "Aber Fritz, das habe ich doch gar nicht geschrieben!"
Da dreht sich Fritz zum Schulrat um und schimpft: "Wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag wenigstens nichts Falsches vor!"

Adventsrätsel!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???















Antwort:


Vom Kinderkarussell absteigen und
weniger Glühwein "saufen" !!!


。 ° • ❄。 • ˚ ˚ ˛ ˚ ˛❄
。° 。 ° 。˚ ˛ • ˚ ˚ ˛
Schöne  。 • ˚ ˚ ˛
。weihnachtszeit 。
_Π_＿ 。 ˚ ˚ ˛❄ ˚ ˛
/____＿/ ＼。˚ ˚ ˛ ˚
l田田田 |門| ˚ ˛ ˚ ˛ •❄

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause,

und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.

Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett,

splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?" ruft die Blondine.

Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144,

als der 4 jährige Sohn kommt und sagt:

"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer,

reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine "Du blöde Schlampe!

Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!"

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben,"
meint der Barkeeper.
"Ja, ich hobe gerade erfahern, dass mein grösserer Bruder
Schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeperfragt, was heute das Problem sei, antwortet er:
"Ich hab eben erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder dasselbe.
"Scheisse, Mann," sagt der Barkeeper, "steht denn in Ihrer Familie
gar niemand auf Freuen?"
Meint der Typ:"Doch, meine Frau!"

fidelio777 schrieb:"Ja, ich hobe gerade erfahern, dass mein grösserer Bruder Schwul ist."
"Ich hab eben erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
sagt der Barkeeper, "steht denn in Ihrer Familie gar niemand auf Freuen?"
Meint der Typ:"Doch, meine Frau!"

das wird noch  zum Alltag  

was ist der unterschied zwischen einer 69-stellung und einem familientreffen   
bei der 69-stellung sieht man nur einen arsch   

*Fitnesstudio....;*

Ein älterer Herr hängt in den Geräten als er eine junge Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn:

"Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben
gebührend zu beeindrucken?"

Der Trainer, nach einen kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:

"Im Foyer steht ein Bankomat!"




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Betreff: sehr moderne Erklärung!!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann
müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem
"chatroom"
kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber
café"
getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas
"memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden"
war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die
Meldung "Wollen
Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht
"upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir
drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download
Zeit - 9 Monate"

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-------------------------- und wie fing der Streit an? Meine Frau stand
neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie war sehr unzufrieden mit sich
selbst und sagte zu mir: "Bäh, ich fühl' mich schrecklich: Ich sehe alt und
dick aus. Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!" Ich sagte:
"Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!" So begann der Streit....
**********************************************************************
Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär". Wir lagen im
Bettund ich fragte sie "Möchtest Du Sex haben? "Nein" sagte sie. Ich fragte
sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?" Sie sah mich nicht einmal an
und murmelte "Ja". Da sagte ich: "Ich nehm den Telefonjoker und rufe eine
Freundin an..." So begann der Streit....
*********************************************************************
Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich an und
schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot ans Auto und
manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch...wetter, dass ich wieder
zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins Bettstieg. Ich
kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte: "Draussen ist echt
mieses Wetter." Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen,
dass meinbescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?" So begann der
Streit....
********************************************************************* Meine
Frau gab mir neulich einen Wink mit dem Brückenpfeiler, was sie sich zu
unserem Hochzeitstag wünschen würde: Sie sagte: "Ich hätte gerne was, was in
3 Sekunden von 0 auf 100 ist!" Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage. So
begann der Streit....
********************************************************************* Ein
Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin. Da er
wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der
Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in
der ersten Reihe und fragte: Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie
einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen
und Bier trinken!" Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im
Hörsaalwiederherzustellen....
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bushi schrieb:

fidelio777 schrieb:"Ja, ich hobe gerade erfahern, dass mein grösserer Bruder Schwul ist."
"Ich hab eben erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
sagt der Barkeeper, "steht denn in Ihrer Familie gar niemand auf Freuen?"
Meint der Typ:"Doch, meine Frau!"

das wird noch  zum Alltag  

So wie die Dinger Derzeit aussehen schon. Pfui Tiefi noamol.

was kommt heraus wenn man eine blondine mit einem husky kreutzt?

entweder eine winterfeste nutte
oder
ein blöder hund

      

Einer Diva fliegt etwas ins Auge. Der herbeigerufene Augenarzt kann ihr helfen, ohne dass ihr Auge Schaden nimmt.
Nach ein paar Tagen erscheint die Diva bei Augenarzt und übergibt ihm zum Dank eine ca. 3 mal 2 Meter große Farbfotografie.
Der Augenarzt fragt erstaunt, was dass für ein Foto sei.
Die Diva:
Das ist eine 100-fache Vergrößerung meines Auges; - was sagen sie nun?
Der Augenarzt: - Gott sei Dank, dass ich kein Frauenarzt bin!

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika:
- Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen.
- Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts.
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: - Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen.
- Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert.
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: - Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?

Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin,
um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen.
Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung
Und der Vater meldet sich, durch die Wahrsagerin, bei seinem Sohn.

Der Sohn fragt:
„Na, wie geht's dir?“

Der Vater antwortet:
„Mir geht es bestens...
Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse ein Stündchen,
dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch drei Stunden.
Dann gibt's Mittag.
Danach bumse ich 2 Stunden,
mach ein kleines Schläfchen und bums noch eine Stunde.
Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack,
und danach wird noch 2 Stunden gebumst.
Dann gibt's Abendbrot und dann bums ich noch 2 Stunden und geh ins Bett:“

Der Sohn ungläubig:
„Vater, bist du im Himmel?“

Darauf der Verstorbene:
„Nein Sohn, ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld!“