Für die Witzigen od Witzethread

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur der Behörde morgens um 11 Uhr.
Fragt der eine den anderen verständnisvoll: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab."
"Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

Betriebsunfall im Flugzeug
Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale
Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser
Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere
normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der
Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee
auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine
Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten
meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

bushi schrieb:Betriebsunfall im Flugzeug
Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale
Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser
Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere
normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der
Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee
auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine
Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten
meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

Warum machen Frauen nie einen Heiratsantrag? Weil der Mann so bald die Frau sich hinkniet den Hosenladen aufmacht !!!

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach sechs Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2–4 Jahre.

Ein Rottweiler und ein Schäferhund treffen sich im Wartezimmer eines Tierarzt.
Fragt der Rottweiler den Schäferhund weshalb Er denn hier sei...?
Darauf der Schäferhund:
Ich bin Gestern Abend abgehauen und hab die Pudeldame des Nachbarn beglückt. Das gab vielleicht ein Theater... Mein Frauchen war Stinksauer und sagte „Na warte Freundchen, Morgen geht’s zum Tierarzt!“
Und weshalb bist Du hier will der Schäferhund vom Rottweiler wissen.
Darauf sagt der Rottweiler:
Gestern Abend ist mein Frauchen nackt aus der Dusche gestiegen und hat dummerweise ihre Kontaktlinsen verloren. Nun, als sie da Nackt, auf allen Vieren den Boden nach den Kontaktlinsen absuchte und mir ihren Hintern entgegenstreckte, konnte ich nicht anders und hab sie beglückt...
Da schrie sie „Morgen kommst Du zu Tierarzt!!!“
Da wird auch schon der Schäferhund ins Behandlungszimmer geholt... Er kommt nach 30 min wieder raus. Der Rottweiler ist in der Zwischenzeit ebenfalls in Behandlung. Als auch Er wieder draußen ist fragt der Rottweiler wie es den Schäferhund ergangen ist.
Darauf sagt der „Man hat mich kastriert, die Eier ab...
Und was hat der Arzt bei dir gemacht fragt der Schäferhund da den Rottweiler?
Sagt der mit breiten Grinsen:„Krallen geschnitten...!!!“

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne per Anhalter mit. Meint diese: „Ich 
finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen.“ – „Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“

Die Deutschen entwickelten den dünnsten Draht der Welt.

Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der

Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können.

Sagt der Deutsche:

"Schicken wir ihn eben nach Österreich. Die sind hoch technologisiert.
Die
können ihn vielleicht messen.

" Sagt der andere:

"Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach
Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie
den Durchmesser messen können.

Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei.

"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."

Darauf sagt der eine Deutsche wieder:

" Müssen wir ihn doch nach Österreich schicken.

" Sagt der andere:

"Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips
hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."

Gesagt getan.

Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert
wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste

wieder. Auf der Antwort steht:

"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er ist zu dünn".

Sagt der eine Deutsche:

"Jetzt bleibt uns nur noch Österreich.

" Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Österreich.

" Also den Draht wieder in eine Kiste und ab nach Österreich.



Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie
eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste.



Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.

Es liegt ein Zettel bei:

"Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten.

Darum haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durch
gebohrt.

Wir hoffen das ist in eurem Interesse".

Lg aus Österreich

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren.
Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt."
Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt:
"Schauen sie sich doch erst mal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest:
"Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit
500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an
der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie
gehören mir.
Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen
Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es
versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes
Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett
und muss zugeben, dass er soeben den
fantastischsten Handjob seines Lebens genossen
hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum
Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der
Straße?
Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich
so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar
wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat,
sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem
Bett, der Blick noch verklärter als zuvor.
Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das
Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so
entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und
unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese
wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die
Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir
gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde
mir gehören,.... wenn ich eine
Muschi hätte....!!"

Der Medizinprofessor zur Studentin: “Nennen Sie mir den Teil des Körpers, der sich bei Erregung um das Neunfache erweitert!“
Die Studentin errötet und stottert: “Der…, das …”
“Falsch, die Pupille”, unterbricht sie der Professor. “Und Ihnen möchte ich noch den Tipp mitgeben, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…”

bushi schrieb:Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren.
Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt."
Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt:
"Schauen sie sich doch erst mal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest:
"Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Wildrose schrieb:Der Medizinprofessor zur Studentin: “Nennen Sie mir den Teil des Körpers, der sich bei Erregung um das Neunfache erweitert!“
Die Studentin errötet und stottert: “Der…, das …”
“Falsch, die Pupille”, unterbricht sie der Professor. “Und Ihnen möchte ich noch den Tipp mitgeben, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…”

Nach drei Jahren im Ausland kommt ein
Schotte in seine Heimat zurück. Am
Flughafen sucht er erfolglos nach seinen
Brüdern. Plätzlich sprechen ihn zwei Männer
mit langem Bart an: "Erkennst du uns denn
mehr? Wir sinds, deine Brüder!" - "Wieso habt
denn so lange Bärte?" - "Du hast doch damals
den Rasierer mitgenommen!"

"Willst du einen dreckigen Witz hören?" - "Ja!" - "Na gut!
Ein weisses Pferd rutschte aus und fiel in den Dreck."

Im Flugzeug trifft eine Blondine auf einen Pfarrer und wendet sich mit einer Bitte an ihn. ”Ehrwürdiger Vater, ich möchte Sie um einen Gefallen bitten. Ich habe mir einen sehr teuren nagelneuen Vibrator gekauft, aber wenn ich ihn durch den Zoll transportiere, werde ich Unsummen an Gebühren bezahlen müssen. Könnten Sie ihn nicht unter ihrem Priestergewand für mich ins Land schmuggeln?” Der Priester überlegt kurz und antwortet: ”Nunja, ich kann Ihnen den Gefallen gern tun. Doch Sie müssen wissen, dass ich ein gottesfürchtiger Mann bin und deswegen nicht lügen darf.” Die Blondine denkt sich ”Ach, das wird schon gutgehen!” und so landet die Maschine am Flughaben. Am Zoll wird der Priester von den Beamten gefragt, ob er etwas zu verzollen hätte. ”Vom Kopf bis zur Mitte habe ich nichts zu verzollen, so wahr mir Gott helfe!” entgegnet der Priester. ”Soso, vom Kopf bis zur Mitte...und was ist darunter?” will der Zollbeamte wissen. ”Nunja....darunter ist ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!” Der Zollbeamte winkt den Priester lachend durch.

Auf einer Autostrasse irgendwo:

Ein Autofahrer fährt mit seinem Auto neben einen LKW und öffnet das Schiebedach und ruft zum LKW-Fahrer: "Hallo ich bin der Paul und fahre einen Volvo. Sie verlieren ihre Ladung." Der Volvo fahrer geht wieder hinter den LKW. Nach einer weile fährt er wieder neben den LKW, öffnet das Schiebedach und ruft zum LKW-Fahrer: "Hallo ich bin der Paul und fahre einen Volvo. Sie verlieren ihre Ladung." Der Volvo fahrer geht wieder hinter den LKW und fährt ihm nach. Wiederum nach einer Weile fährt er neben den LKW und öffnet erneut das Schiebedach und ruft zum LKW-Fahrer: "Hallo ich bin der Paul und fahre einen Volvo. Sie verlieren ihre Ladung." Darauf hin lässt der LKW-Fahrer das Fenster runter und ruft zum Volvo-Fahrer: "Hallo ich bin der Fridolin und fahre einen Mercedes. Und was ich hinten rauslasse ist Salz."

Die Favoriten im Hammerwurf sind: Ein Arbeitsloser, ein Holzfäller und ein Bergarbeiter.
Der Holzfäller schwingt den hammer schleudert in 70 Meter weit. Großer Applaus im Stadion. Sofort eilen Reporter herbei und fragen: "Wie ist so ein weiter Wurf möglich?"
"Mein Vater war Holzfäller mein Großvater war Holzfäller, und ich komme aus einer kräftigen Familie!"
Danach der Bergarbeiter. Er wirft den Hammer 80 Meter weit. Riesiger Applaus.
Sofort eilen Reporter herbei und fragen: "Wie ist dies nur möglich?"
"Mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Wir sind hartes Arbeiten gewohnt und kräftig."
Zum Schluss der Arbeitslose... Er schleudert den Hammer 84 meter weit,
und gewinnt den Wettbewerb. Sofort eilen die reporter zum Gewinner und fragen: "Wie ist dies für Sie als
Arbeitsloser möglich gewesen, zu gewinnen?"
"Ich bin schon ewig arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Großvater
ebenso. Und alle sagten zu mir: Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand gibt, dann wirf ihn soweit weg wie Du nur kannst!"

Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir. Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir. Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht Sie das denn an!"

Eine bildhübsche Russin heiratete
einen deutschen Bauingenieur und
sie lebten danach glücklich in Düsseldorf.
Aber die
arme Frau tat sich sehr schwer
mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.

Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.


Eines
Tages ging sie zum Metzger und
wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.


Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.

Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wußte sie sich nicht zu äußern.
Also
gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.

Wieder hatte der Metzger sofort
verstanden
und reichte ihr die Hühnerbrust.

Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.

Unfähig, sich jetzt
verständlich zu machen,
brachte sie einfach ihren Mann mit.......
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Was denkst Du denn für schlimme Sachen?
Hallooooooo, ihr
Ehemann spricht deutsch !!!!!!!

Und jetzt geh wieder an deine Arbeit.
Manchmal kann ich nur den Kopf schütteln über Dich!

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"Opa: "Darf man schneller fahren?" Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?" Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Ein Mann soll operiert werden, weil Sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schliesslich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!!!"

Wildrose schrieb:Ein Mann soll operiert werden, weil Sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schliesslich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!!!"

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Wildrose schrieb:Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Was sagt eine Blondine,
die morgens unter einer Kuh aufwacht?

"So Jungs, einer von euch
fährt mich aber jetzt nach Hause!"

Kommt eine Ökoweib in die Drogerie... "Eine Packung Tampons bitte!" Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn.
Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen,
fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen
sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben,
worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche
Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz... Ich
habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als
Männer."
"Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir
immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

Ein Waldviertler, ein Burgenländer, ein Wiener
und ein afrikanisches Ehepaar
bekommen zur gleichen Zeit Babys.

Im Krankenhaus
ist den Schwestern leider ein Hoppala passiert.
Sie haben die Babys vertauscht.

Da kam ihnen eine Idee,
die Schwestern brachten die Babys ins Zimmer
und meinten zu den Vätern
sie sollen sich einfach ein Baby aussuchen.

Der Waldviertler war der Erste
und nahm sich das afrikanische Baby.

Darauf der Wiener:
"Heast Deppada
schau da des amoi au,
des is schwoaz
des kaun net vo dir sein....!"

Meinte der Waldviertler:
"Na, oba bevor i in Burgenländer dawisch,
nimm i den!"

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Der LKW-Fahrer wird gefragt ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts," antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des LKWS
und sieht einen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein
halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?" "Verdammt, sind sie
pingelig. Darf man denn jetzt nicht einmal mehr ein belegtes Brötchen
mitnehmen?"

Der Grossvater geht mit seinem Enkel im Wald spatzieren.
Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Der Grossvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel
antwortet: "Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen
wir einen neuen Mercedes!"

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater:"Du Papa, was ist denn der Unterschied
zwischen theoretisch und praktisch?"
Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu
deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- DM
mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden !"
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen
es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der Theorie sind
wir jetzt um 30.000,- Euro reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Bei einer Familie gibt es am Abend gebackenen Hasen zu essen. Es wird den beiden Kindern aber nicht verraten, dass es ein Hase ist.
Als die kleine Tochter meint "Das schmeckt aber gut, was ist das?" erwidert der Vater "Rate mal, ein kleiner Tip: Mama nennt mich manchmal so."
Darauf schreit die kleine zu ihrem Bruder "Friß des jo net, de haumm a Orschloch kocht!"

Wie nennt man einen Liliputaner, der 15 Kinder hat?...............Fruchtzwerg!

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?.............Klugscheißer!

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?.........................Essen auf Rädern!

Was ist ein Kondom mit Loch? ............................................Kinderüberaschung!

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hieressen!"

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht
die Abfallkübel. In einem Abfallcontainer liegt ein Spiegel.
Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich fast zu Tode und ruft
die Polizei. Den Beamten teil er mit: "In dem Abfallcontainer
liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Abfallcontainer
und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paul, ich werde verrückt,
es ist einer von uns...".

Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beatmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Österreicher unterhalten sich über Stolz im Allgemeinen!

Der Amerikaner: Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!

Der Franzose: Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und selbstbewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum.....

Der Türke: Ich bin stolz auf unsere Teppich-Webkunst! Keiner kann so qualitativ gute Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leiste; und sie haben immer einen besonderen Platz.....

Alles starrt bebannt auf den Österreicher und wartet nun auf dessen Statement.
Irgendwann fragt der Amerikaner: Hast Du denn gar nichts auf das Du stolz bist?
Darauf der Österreicher: Doch! Ich bin stolz auf MICH!
Alle fragen erstaunt, weshalb das so sei ???
Darauf er:
"Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gefickt; das weiß die CIA bis heute nicht!"

Mia san schon Hund mia Esterreicher..........

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau.

An meine liebe Ehefrau,

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

Mein lieber Ehemann,

ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.

Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind. Jedoch mit einem kleinen Unterschied:

18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

Wildrose schrieb:
18 geht öfter in 54

fidelio777 schrieb:

grausig, grauenvoll, ekelig, abstossend

Was ist den daran so grauenvoll und eklig?

Tatsache ist doch die, dass ein 18-jähriger Junger Mann öfters kann, als ein 54-jähriger Mann.

Eine weitere Tatsache ist die, dass das junge Mädchen es auf das Geld abgesehen hat von älteren Männern und nicht unbedingt Sex möchte.

Und die älteren Männer wollen sich in diesem Alter noch unter Beweis stellen, dass sie immer noch geile Hechte sind. Und wenns dann nicht mehr klappt kehren sie reumütig zu ihren Frauen zurück. Oder gehen zum Arzt um Viagra zu kaufen.

fidelio777 schrieb:Was ist den daran so grauenvoll und eklig?
Tatsache ist doch die, dass ein 18-jähriger Junger Mann öfters kann

ein 18-Jähriger ist ein Jugendlicher, eine 54-Jährige im anstehenden Rentenalter.

bushi schrieb:

fidelio777 schrieb:Was ist den daran so grauenvoll und eklig?
Tatsache ist doch die, dass ein 18-jähriger Junger Mann öfters kann

ein 18-Jähriger ist ein Jugendlicher, eine 54-Jährige im anstehenden Rentenalter.

Ein Mann mit 54 und eine 18jährige,das finden sicherlich viele ganz in Ordnung!!

Gschichten vom Hofstätter..............und was hundertprozentig aus Österreich is!

Kundin: "Entschuldigen Sie, ist dieses Fleisch von glücklichen Tieren!"

Fleischer: "Aber sicher, gute Frau, wir haben sie auf Drogen gesetzt und dann beim ficken erschossen!"