Re: Für die Witzigen od Witzethread

von Sotiris 15.10.09 17:29

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

von Sotiris 21.01.11 14:04

A. Haider ist mit 2 angeheizten Freunden in der Badewanne......
einer furzt...........
wie weiss man, welcher es war?????

der letzte! Twisted Evil

von Wildrose 21.01.11 21:42

Sotiris schrieb:A. Haider ist mit 2 angeheizten Freunden in der Badewanne......
einer furzt...........
wie weiss man, welcher es war?????

der letzte!

Pfui -

Für die Witzigen od Witzethread - Seite 9 819675

von Wildrose 21.01.11 22:55

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der kein Wort sprechen will.
Als der neue Besitzer eine Party gibt, deutet der plötzlich auf die einzelnen Männer und krächzt: "Dich kenne ich - dich kenne ich - dich kenne ich auch!
Aber die Nutten sind alle Neu hier!!

von Gast 26.01.11 4:10

Darabos, oberster Soldat geht mit einem Haufen Rekruten zum Manöver.
Alle laufen in Tarnung rum.
Wie weiß man, welcher davon Darabos ist...? confused

Ganz einfach: Das ist der Typ, der den ganzen Einsatz verschnarcht - bzw. nix dabei ist - da er nicht mal weiß, wie sich ein Appell anhört. teufel

Darabos, oberster Soldat geht mit einem Haufen Rekruten auf den Schießplatz.
Wie weiß man, welche Scheibe Darabos gehört...? confused

Ganz einfach: Das ist die, die 0 Treffer aufweist, obwohl rund herum auch keine Einschläge sind, da der Schütze sich davor weigert, die Waffe überhaupt in die Hand zu nehmen.

Darabos, oberster Soldat ist mit einem Haufen Rekruten beim Exerzieren.
Wie weiß man, welcher von denen Darabos ist..?

Ganz einfach: Das ist der, der statt "Hab acht", "Halb Acht" versteht und fragt, was denn um "Halb Acht" passiert.

Darabos, oberster Soldat geht mit einem Haufen Rekruten zum Manöver.
Wie weiß man, welcher von denen Darabos ist..?

Ganz einfach: Das ist der, der garantiert nie mehr zurück kommt.
* ZUfälig losgehende Waffen, die zufällig echte Munition statt K-Muni drin haben.

* Überfälle von serbischen Freischärlern, die es aus irgend einen Grund nur auf Darabos abgesehen hatten - und keiner weiß, woher die kamen und wieso die so coole Präszisionswaffen made in Austria hatten

* Alle außer Darabos konnten die Militär-Karten lesen. Kein Mensch weiß daher, wo der evtl. heute noch rumgeistert.
Man fragt sich nur, warum der ganze Trupp sicher ist, Darabos ist soooo in die Irre gegangen, daß sich garantiert kein Suchtrupp lohne...
So gefährlich war ihr OPerationsgebiet ja gar nicht...
Aber gut, für einen Zivi is ja bald was gefährlich...
Se la vis..

* Der coole Darabos hat selbst und höchstpersönlich ein Mine aus dem 1. Weltkrieg gefunden.
Ihn selbst hat dann aber keiner mehr gefunden...
Was aber auch so alles in Österreich rumliegt...
*tz,tz,tz*
Sagt mal, hatte da nicht mal ein General eine tolle und komplette Sammlung an Sprengkörpern....
Ja.HATTE.

von Gast 31.01.11 20:20

Wie kriegst du einen Linken instant zum Austicken und geisteskrankem, zornigen Rumgrölen..? teufel

Ganz einfach: Sag ihm, die Burschenschafter haben einen 2. Burschenschafter Ball in Wien angesetzt.
http://www.forum-politik.at/t3629-nazis-in-der-hofburg-das-ist-so-1938

Was ist elegant gekleidet, gebildet, hat einen Abschluß der Uni in der Tasche und bekleidet in der Wirtschaft / Politikwelt eine hohe Position..?

Antwort: Ein NAZI, ein mordlüsternder Rechtsradikaler aus Sicht der Linken.

(Zur Erklärung: Die Beschreibung oben gehört zu einem Burschenschafter - und die sind ja für Linke ALLE Nazis.) rofl

von **Sakc _ Pauer** 01.02.11 18:47

Fundstücke im Netz

Haustechnikforum - Große Haufen Very Happy

Quelle

von Gast 01.02.11 20:26

1. Seite und ich hab mich krumm, schief und in die Tränen gelacht.
Hier zum kurzen mitlachen.

Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?

Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts wirklich)
durchlassen ... ( 2. Lachanfall)
Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist.Erklärung dauert zu lang, glaubs einfach.Ei sei denn ? Ja es sei denn, Deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz dass ne ne ne.. finaler Lachanfall, kann nih mehr sorry gacker kreisch

Da ist die Sitzung auf´m Klo bei Euch wohl eher eine "Geburt"?
Spaß muß sein, und wer den Schaden hat, spottet jeder Beschreibung! :O)

Das Klo gibt´s auch als "Zweisitzer"!
Kein Witz!
So kann die Familie zusammen Sitzung halten!

Alles was durch eine 1" Rosette passt,
das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr....

Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.

AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung flach! Gröhl!

Ich würde mit keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen.In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen.Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.
Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird.Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf)
hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.

3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die spezifische Dichte von Sch...? *lol*

Wenn Du wie Du sagtes einen Flachspüler von V&B hast,stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim spülen gegen diesen Fels brandet.Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.

nicht den Deckel zumachen.
Der haut dir ein Loch in die Decke.

Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich noch mit verwursten. :-)

ICH-KANN-NICHT-MEHR-!!!! rofl

Wißts, wie schwierig es ist, Zeug sinnvollen zusammen zu kopieren, wenns dich vor Lachen schüttelt und du mit Tränen in den Augen mit der Maus "zielen" mußt..? clown

*das war jetzt wirklich harte Arbeit*
Politik Joker

von Sotiris 04.02.11 10:05

noch einer.....

Alfons Haider, ist wieder mal mit seinen beiden aufgeheizten spielkameraden in der Wanne..... wer fühlt sich am wohlsten?????

Haider!!!!
Der ist in der Mitte!!! Twisted Evil

von **Neo** 04.02.11 17:36

von Wildrose 04.02.11 22:48

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

von Sotiris 05.02.11 20:00

Alfons Haider geht zur Nordsee und Bestellt Fisch.
Welchen nimmt er wohl?????

Anaal.................

von Wildrose 05.02.11 20:23

Zwei Ältere Damen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!"
"Das gibt's doch nicht"; meint die Andere.
"Doch! Das kann ich dir erklären:
Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt,
mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt,
mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant,
mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat es nie eingehalten
und mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt: 'Morgen fangen wir an'."

von Wildrose 17.02.11 10:52

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

von Wildrose 21.02.11 13:29

Ehepaar im Bett. Mitten in der Nacht macht er das Licht an. Er nimmt ein Glas, füllt Wasser ein und tut noch eine Tablette rein. Anschließend weckt er seine Frau: "Du Liebling, Deine Medizin."
"Hmmmm...?"
"Es ist Zeit für Deine Medizin!"
"Hmmm...? Was für 'ne Medizin?"
"Na, für Deine Kopfschmerzen."
"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
"Na dann!..."

von Wildrose 25.02.11 23:44

Zwei deutsche und ein österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma in Speck, du Sau!!"

von Gast 26.02.11 1:47

Dieses "Buch-Pdf" war vom Autor eigentlich todernst gemeint - aber aus irgend einem Grund sorgte es bei mir für die Lachkrämpfe des Jahres:
http://www.forum-politik.at/t3717-frage-an-grosmeister-peitl#104058
(Die ursprüngliche Version mit kaum noch leserlichen Texten meinerseits habe ich in der "Revison" editiert.)

von Wildrose 26.02.11 23:03

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat. Twisted Evil

von **Neo** 26.02.11 23:09

Wildrose schrieb: Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Für die Witzigen od Witzethread - Seite 9 503674

Für die Witzigen od Witzethread - Seite 9 529603

von Wildrose 27.02.11 0:59

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:

"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"

"Nichts."

"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?" Laughing

von Gast 27.02.11 2:33

Wildrose schrieb:Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:
"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"
"Nichts."
"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

=>

*wirft spontan laut auflachend den Kopf zurück*
Politik Joker

von Wildrose 27.02.11 16:30

Wer waren die ersten drei Politiker?

Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen. jocolor

von **fidelio777** 24.03.11 11:05

von **fidelio777** 24.03.11 11:06

Was macht eine Blondine, wenn der PC brennt?

Na ganz einfach: sie drückt die Löschtaste.

von Wildrose 26.03.11 22:18

Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe.

Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?"

Darauf der Mathematiker: "Wieso? Das sind genau 3746."

Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat, daraufhin der Mathematiker: "Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen." scratch

von **fidelio777** 28.03.11 14:00

Ein Schafhirte ist mit den Schafen auf einer Alm. Da kommt ein grosses Fahrzeug angefahren hält an. Ein Mann steigt aus und geht zum Hirten und fragt diesen: "Wenn ich ihnen sage, wie viele Schafe sie da haben, kann ich dann eines mitnehmen?" Darauhin der Hirte: "Ja."

Der Mann steigt ins Auto nimmt den Laptop, das Navigationgerät, eine Minisatellitenschüssel und ein Handy. Schaltet alles ein und beginnt mit alles zu berechnen. Nach 10 Minutern geht er zum Hirten und sagt: "sie haben 547 Schafe hier auf der Weide." Der Hirte: "stimmt." Der Mann: "darf ich jetzt ein Schaf auslesen?" Der Hirte: "ja, versprochen ist versprochen." Der Mann los rein in die Herde und sucht sich ein Schaf aus. Als er eines gefunden hat, geht zu seinem Wagen um das Schaf in den Wagen zu tun.

Darauf der Hirte: "wenn ich ihnen sage, was sie von Beruf sind, dann kann ich mein Schaf wieder haben." Der Mann: "ja, das ist kein Problem."

Der Hirte zum Mann: "sie sind ein Manager." Daraufhin der Mann. "wie haben sie das den bloss herausgekriegt."

Der Hirte: "na, ganz einfach: erstens kommen sie ungefragt, zweitens machen sie etwas, was ich von Auge mache, drittens haben sie dafür noch länger als ich und viertens kommen sie zu einem Resultat das ich schon längst weiss. Und jetzt geben sie mir meinen Hund wieder zurück."

von Gast 28.03.11 16:07

fidelio777 schrieb:...Der Hirte: "na, ganz einfach: erstens kommen sie ungefragt, zweitens machen sie etwas, was ich von Auge mache, drittens haben sie dafür noch länger als ich und viertens kommen sie zu einem Resultat das ich schon längst weiss. Und jetzt geben sie mir meinen Hund wieder zurück."

Besonders die Hervorhebnung sollte man nicht vergessen, da das nämlich der ober-Gag is!
Der Mann hat nämlich genau 0 Ahnung, wovon er spricht, da er nicht mal weiß, wie ein Schaf genau aussieht! lol!

Aber ganz allgemein:

lol!

+
*heeerrrrlich!!!*
Politik Joker

von **fidelio777** 29.03.11 12:41

Na, das stimmt ja auch. Wie mancher Manager war schon in einer Firma und wollte das Image aufpolieren?

Mancher schon.

Das beste Beispiel ist ja die Mc Kinsey. Viele Personen die andere Firmen beraten aber von der Materie null Ahnung haben.

von Wildrose 29.03.11 22:05

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen ...!"

von Gast 29.03.11 22:34

fidelio777 schrieb:Na, das stimmt ja auch. ...Das beste Beispiel ist ja die Mc Kinsey. Viele Personen die andere Firmen beraten aber von der Materie null Ahnung haben.

Hab ich behauptet, das würd nicht zu 100% stimmen...?

Nein.
Eben...! 107

Wollte nur zu 100% sicher gehen, daß keiner den Gag übersieht.

Nichts destotrotz hat das ja einen "wahren Kern".

Die "Rating Agenturen" sind ja - was man so hörte - der letzte Dreck.
Die haben nicht mal gewußt, um was es geht, sondern einfach allen 1a Noten gegeben.

Problem: Die meisten waren "faule Eier" und...so...kam es auch zur Bankkrise, weil ein paar wichtige Leute sich zu 100% auf 100% gefakte Super-Bewertungen verlassen haben.

*Irrenhaus laß nach*
Politik Joker

von Wildrose 30.03.11 14:43

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

von Gast 30.03.11 14:52

Wildrose schrieb:Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen ...!"

=>

Hat aber auch einen wahren Kern.
So hält sich ja das Gerücht verdächtig gut, man könne zwar seine Frau und alle Freunde belügen - aber nicht die eigene Sekretärin.
Denn die weiß - erstaunlicher weise - immer ALLES! lol!

Und auch sonst:
Du schaust immer, wann wie wo der Chef im Dienst rumgeistert - aber wer achtet denn schon auf die neugierige Putzfrau, die dir nach Dientschluß alle Geheimnisse abfotographiert und an die Russen verkauft..??? lol!

Politik Joker

von **fidelio777** 30.03.11 16:11

politikjoker schrieb:
fidelio777 schrieb:Na, das stimmt ja auch. ...Das beste Beispiel ist ja die Mc Kinsey. Viele Personen die andere Firmen beraten aber von der Materie null Ahnung haben.
Hab ich behauptet, das würd nicht zu 100% stimmen...?

Nein.
Eben...!

Wollte nur zu 100% sicher gehen, daß keiner den Gag übersieht.

Nichts destotrotz hat das ja einen "wahren Kern".

Die "Rating Agenturen" sind ja - was man so hörte - der letzte Dreck.
Die haben nicht mal gewußt, um was es geht, sondern einfach allen 1a Noten gegeben.

Problem: Die meisten waren "faule Eier" und...so...kam es auch zur Bankkrise, weil ein paar wichtige Leute sich zu 100% auf 100% gefakte Super-Bewertungen verlassen haben.

*Irrenhaus laß nach*
Politik Joker

Ne, du hast nicht behauptet das es nicht stimmen würde. Wollte dies nur als Beispiel ranhängen weil ich das selbst schon hautnah erleben durfte. Da kamen eben so gscheite Leut vom McKinsey und die hatten nichts anderes zu tun als neben einem zu sitzen und alles akribisch genau zu notieren was wir tun. Am Ende wussten die gleichwohl nicht wie es weitergehen sollte. Ausser Spesen nichts gewesen.

von **fidelio777** 30.03.11 16:18

"Chef, darf cih heute zwei Stunden früher gehen? Meine Frau möchte einkaufen gehen."

"Kommt überhaupt nicht in Frage, Herr Meier!"

"Vielen Dank, Chef. Ich wusste Sie würden mich nicht im Stich lassen."

von **fidelio777** 30.03.11 16:20

"Sie müssen früher ein Wunderkind gewesen sein, Fritz", meint der Chef.

"Meinen Sie? fragt der neue Brokerstolz. - "Ja, Sie haben bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute."

von **fidelio777** 30.03.11 16:29

Es war einmal ein Richter der geschielt hatte, danach hat er bei einer Gerichtsverhandlung drei Angeklagt vor sich gehabt.

Er fixierte den ersten Angeklagten und fragte ihn: "Wie ist Ihr Name!"

Darauf der zweite Angeklagte: "Müller."

Dann sagt der Richter zum zweiten Angeklagten: "Sie habe ich gar nicht gemeint!"

Dann sagt der dritte Angeklagte: "Ich habe ja gar nichts gesagt!"

von Wildrose 07.04.11 22:09

Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.

Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"

"Mach das nicht", antwortet darauf die andere, "ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"

Für die Witzigen od Witzethread - Seite 9 Bsg1ri51cqxvbyvqs

Für die Witzigen od Witzethread - Seite 9 Bsg1ri51cqxvbyvqs

von Wildrose 09.04.11 22:28

Meier war in Brasilien in Urlaub.

Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: "Und Herr Meier, wie war's denn in Rio?"

"Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!"

Darauf der Chef: "Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?"

"Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?"

von Gast 09.04.11 22:33

@Wildrose

*schallendes, brüllendes und herzliches Gelächter*

^106

von Wildrose 16.04.11 23:24

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.

Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"

Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"

Sie, nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Prokuristen!"

von **fidelio777** 28.04.11 8:25

An einer Realschule nimmt die Lehrerin

die Silbentrennung durch. Sie fordert die

Kinder auf, viersilbige Beispiele zu bilden.

Peter: "Al-pen-veil-chen!" "Schön, schön!"

lobt die Lehrerin. "Markus, jetzt du, auch

eine Blume!" "Ver-giss-mein-nicht!"

Schön, schön! Und jetzt noch ein Blume von

dir Christian!" "Ge-schlechts-ver-kehr!"

"Aber das ist doch keine Blume Christian!" entsetzt

sich die Lehrerin.

"Aber schön, schön", erwidert der Knabe.

von Wildrose 30.04.11 23:49

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und

breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

von **fidelio777** 03.05.11 13:05

Der ist aber ganz stark. Oder man könnte ja sagen, wie blöd doch die Männer sind.

von **Sakc _ Pauer** 03.05.11 15:03

aus unerklärlichen Gründen hot unser Cheffe die Baddei gewexlt ... affraid

werde daher bei der nexten Sondersitzung ein ernstes Wort zu diesem Vorfall einbringen müssen Für die Witzigen od Witzethread - Seite 9 819675

von Wildrose 03.05.11 22:52

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer
Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

von **Sakc _ Pauer** 19.05.11 22:43

Eine Blondine kommt zur Samenbank. An der Pforte sagt die Schwester: Na, sie sind aber bestimmt falsch, junge Frau

Da sagt Blondine mit möglichst geschlossenem Mund: "Daff glauwe iff awer niff What a Face

von Wildrose 19.05.11 23:04

Sagt der Ehemann zu seiner Blondine: " Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Putzfrau! Erwidert die Blonine: "Wir bräuchten auch keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!"

von **fidelio777** 23.05.11 16:42

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald.
Auf einmal läuft ein Igel vorbei.
Meint der eine Zahnstocher:
"Du Arsch, du hättest mir ruhig sagen
können, dass hier Busse fahren!"

von Wildrose 26.05.11 10:56

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen.
"Ich bin halbehelich, Fräulein"; sagt Moritz. "Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns war's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."

von bushi 28.05.11 10:07

Joopie Heesters kauft sich einen neuen Mercedes.
Nach einigen Wochen meldet sich der Verkäufer telefonisch und fragt nach, ob alles in Ordnung ist mit dem Wagen.
Joopie bejaht: "Alles super und gemütlich, toller Wagen. Nur mit dem Navi stimmt etwas nicht".
Der Verkäufer fragt nach und will den Grund wissen.
Darauf Joopie: "Eigentlich funktioniert es ja, nur immer wenn ich an einem Friedhof vorbeifahre, kommt aus dem Navi: Sie haben ihr Ziel erreicht!".

von Wildrose 28.05.11 18:23

Jedes Jahr treffen sich ein paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu erleben. Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse". Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!" Gesagt getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan.

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen"

Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

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