Für die Witzigen od Witzethread

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

Mir ist gestern was total Komisches passiert...

Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." ... Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und
sagt: "Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.

Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" So fragt die Hausfrau: "Glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"

"Das nicht - aber öfter!"

Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und der Scheidenpilz.
Meint der Ohrschmalz: "Ich hab schon ein hartes Leben, da kommt
regelmäßig so ein riesen Watteteil und will mich rausholen, aber ich
versteck mich in ner Höhle, und der kriegt mich nie".
Darauf sagt der Karies: "Ich habs auch net besser, bei mir kommt immer
so ne Bürste und will mich rausholen, aber ich versteck mich in nem hohlen Zahn,
und die Bürste kriegt mich nie."
Darauf sagt der Scheidenpilz: "Zu mir kommt regelmäßig so ein Glatzkopf,
der weiss net, ob rein oder raus, und am Schluss kotzt der mir noch die Bude voll."
Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich auch


Sitzt ein Macho vor'm Fernseher, trinkt Bier, raucht wie ein Stadtsoldat und schiebt Erdnuesse in sich rein. Plötzlich ruft er zu seiner Frau:
"He, Alte, bring mal ne neue Flasche Bier."
Murrt sie: "Fehlt da nicht ein Wort mit Doppel - T?"
"Aber flott!"


Anruf beim Augenarzt:
"Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille. Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich."


Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrieen. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."


Die Ehefrau empört:
"Uwe, was bedeuten denn die zweihundert Euro für Miezen in Deinem Scheckheft? Fütterst Du etwa streunende Katzen?"

drei priester stehen vor petrus tür.
er fragt sie: was habt ihr angestellt?
der erste priester beichtete: ich hab einer frau tröstlich übers haar gestrichen.
petrus: du darfst rein.
der zweite priester: ich habe unabsichtlich eine frauenbrust berührt.
petrus: du darfst auch rein.
der dritte priester gibt zu: ich hab einer BILLA-regaleinschlichterin die auf einer leiter stand auf die muschi gegriffen.
petrus: du kommst bei mir nicht rein!!
priester: das hat der BILLA auch zu mir gesagt.


ein freund zum anderen: "ich hab eine organverschiebung"
wie macht sich das bemerkbar ?
"meine leber ist im arsch"

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Die Verkäuferin in der Vogelhandlung holt für den wählerischen Kunden einen besonders intelligenten Papagei.
"Sehen Sie, er hat an jedem Bein ein kleines Kettchen hängen. Wenn Sie an dem einen Ziehen, sagt er zu Ihnen: Machen Sie es am anderen, sagt er: " - "Nicht schlecht", erwidert der Kunde. "Und was sagt er, wenn ich an beiden Kettchen gleichzeitig ziehe?"
Da krächzt der Papagei: "Dann falle ich auf die Schnauze, du Idiot!"

Ein Mann im reifen Alter und nicht in der besten Form war im Fitnessstudio trainieren, als er eine sexy und hübsche junge Frau entdeckte.
Er fragte den nahestehenden Trainer: "Welche Maschine soll ich verwenden, um die hübsche junge Ding da drüben beeindrucken?"
Der Trainer schaute ihn von oben bis unten an und sagte: "Ich würde den Bankautomaten in der Lobby versuchen."

***

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf." - "Das muss ich auch sehen, darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite. - "Warum?" - "Bei uns geht’s nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"

bushi schrieb:
Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf." - "Das muss ich auch sehen, darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite. - "Warum?" - "Bei uns geht’s nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"

Frauen, die wissen, wo sie hingehören!
Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan.
Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen.
Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frau trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban-Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen.
Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten.
Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie glücklich bei der Ausübung eines alten Brauches sei, für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten.
Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu zögern:
"Landminen!"


jetzt macht man altbewerte Witze schon zu Genderwitze, denn das Original hörte ich so:
die Frau ging hinter dem Mann, dann ging sie vor ihm, ich fragte ihn wieso? ohne eine Miene zu verziehen sagte er "Minen".

wie nennt man einen Fliesenleger der im Knast sitzt ?


Kachelmann

Sakc _ Pauer schrieb:wie nennt man einen Fliesenleger der im Knast sitzt ?


Kachelmann

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Schweizer treffen sich.
Da wirft der Schweizer folgende Frage auf:
"Sagt mal wie macht ihr die Kinder eigentlich!"
Darauf der Deutsche: "Na ganz einfach: wir fummeln ein bisschen und liegen auf die Frau
und fertig ist der Spass." Darauf der Österreicher, "nun, wir sind zärtlich miteinander und kuscheln und nach dem Vorspiel schlafen wir miteinander und danach tauschen wir noch Zärtlichkeiten aus."
Schliessliche wollen die beiden wissen wie die Schweizer die Kinder machen.
Der Schweizer sagt: "Nun, das kommt darauf an in welchem Kanton wir wohnen, das ist nämlich verschieden!"

3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und sturzbetrunken morgens um 3 heimgekehrt sind: Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen. Die zweite: Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.
Die Dritte: Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen In den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen: "Heinz! gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass!"
***

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"
***

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah!", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.
***

In Ägypten überschlägt' s eine Blondine mit dem Auto. Sie landet im Nil. Als die Krokodile auf Sie zu schwimmen meint sie :
"Geil! Rettungsboote von Lacoste!"
***

Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." - "Ach, das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht aus zu machen."
***

Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse:
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
***

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
***

Witzchen..






Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"



85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,
10% zu dünn.
5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.




Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ?
"Damit sie dir gefällt!"
"Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit du ihr gefällst!"



Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."



Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."



Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen ?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz.
Bei den anderen war ich wach."


Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen :
Rhein, Inn, Main, Po,...


Hebamme zur Gebärenden :
Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben ?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen ! Nein !
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht !"


"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone."
"Wie kommst denn da drauf ?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke,
kann ich nicht mehr Auto fahren."


Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er :
"Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche !"


Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million :
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat :
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an !"



Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt :
Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
Weil ich besser als Sie bügele, Madame.
Ihr Mann hat es gesagt.
Wirklich?
-a, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
Also, so etwas !
Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend) :
Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt ?
Nein, Madame, der Gärtner.
Er hat ihre Lohnerhöhung bekommen...




2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gi ma in Speck, du Sau!!"


Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!" Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." - "Sie haben Alzheimer." - "Und was kann da noch gut sein?" - "Bis sie daheim sind haben sie's vergessen!"

.....Österreicher leiden unter politischen-Alzheimer

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."

"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.

"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Wo ist der kleinste Bauernhof?
Im Polizeiauto. Vorne die Bullen und hinten die armen Schweine

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.

Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Der Papst liegt in der Badewanne, guckt an sich herunter und murmelt: "Ja ja... Du bist der einzige, der wirklich an mir hängt!"


"Wohin so eilig?" fragen zwei ältere Playboys zwei junge Mädchen, die gerade aus der Disco kommen.
"Schnell wieder nach Hause, um Oma zu sagen, das hier etwas Passendes für sie ist."


Was sind die Bestandteile der Antibabypille?
Ajax und Terpentin.
Ajax macht das Becken sauber - Terpentin macht den Pinsel weich!


Eine Frau löst ein Kreuzworträtsel. Sie fragt ihren Mann: "Weißt du, wo Napoleon gestorben ist?" "Auf Helena!", antwortet er. Darauf sie lächelnd: "Auch kein schlechter Tod!"

Betreff: eisnbahna - kronknschein?


Patient zur ärztin: neman si a an eisnbahna - kronknschein?

ärztin: na sicher, was fehlt ihnen denn?

patient: i konn net ejakulieren.

ärztin: ziehn sie sich ganz aus.

er tut es, sie nimmt seinen stolz in die hand, spielt ein wenig herum, und

siehe da der kerl geht in die höhe wie eine rakete.

ärztin: ist ja eh alles fein.

patient: jo oba i konn net ejakulieren.

daraufhin bläst sie ihm einen bis er explodiert.

ärztin schreit gurgelnd: sie schwein, sie gehören zu einer hure

patient: woa i eh, oba de nimmt kan eisnbahner-kronknschein.

Fragt ein Junggeselle den anderen: "Du meine Socken sind zerbrochen, kannst Du mir helfen?".
"Klar nimm solange meine, die stehen unter dem Bett."

"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" - "Und?
Hält sie das ein?" - "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"



"Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt
noch!"



"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" -"Aber wieso
denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?" –
"Eben drum!"




"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen." - "Sehr
vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden
anrichten!"



Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18,
schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden
sie ausgezogen!"



Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich
heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen?
Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht."




Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler.
Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock
hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen."
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon
gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht beim Hofer!"




"Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das
> Gefängnis?" - "Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"



Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer
Hochzeit." - "Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."



Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft:
"Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen,
und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden

Frauen eilen hinzu um zu helfen.

Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.

Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker!", "Wo hast du nur das Rezept her?" Sie: "Aus'm Tatort..."


Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiss aber nicht mehr, was.



Meier kommt in die Apotheke: "Ich hätte gern ein Wurmmittel."
"Für Erwachsene?"
"Ich weiß nicht, wie alt der Wurm ist."

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Frau: Servus
Mann: Na endlich. Ich konnte es nicht abwarten!
Frau: Ich gehe weg von dir!
Mann: Nicht doch!
Frau: Hast du an mich gedacht?
Mann: Ja, jede Minute.
Frau: Warst du mir untreu?
Mann: Bist du verrückt?
Frau: Ich bleibe bei dir.

Und jetzt von unten nach oben lesen.

Die Kuh (Ein Aufsatz)

Die Kuh ist sehr nützlich, denn sie hat vier Beine, an jedem Eck eins. Damit steht sie auf der Wiese herum. Wenn die Wiese kein Gras mehr hat, nennt man das Heu. Dann kommt ein großer Wagen und fährt das Heu in die Scheune, wo es im Winter gefressen wird. Auf der Wiese sind Blumen, Ochsen und Kühe zu finden. Der Hirte auch und noch viele andere Tiere, und abends schlafen sie alle im Stall. Am anderen Morgen werden sie alle gemolken…
Von der Kuh haben wir die Milch, die Butter, die Ochsenschwanzsuppe und die gute Landluft.
Die Kuh ist ganz mit Rindsleder überzogen. Die Kuh ist ein Säugetier, am Kopf hat das Maul Platz gefunden, nur die Hörner sind am Kopf angewachsen. Hinten an der Kuh hängt der Schwanz. Unter der Kuh hängt die Milch, die ist zum Ziehen eingerichtet. Den Schwanz braucht die Kuh, damit die Fliegen nicht in die Milch fallen. Die macht immer gute Milch, aber wenn es donnert, wird die Milch sauer. Die Kuh ist ein Haustier. Der Mann von der Kuh ist der Ochse. Der gibt keine Milch, daher wird er zum Arbeiten gebraucht. Die Kuh nährt sich von Butterblumen, Kartoffelschalen und Gras. Die Kuh ist sehr sparsam. Was die Kuh einmal gegessen hat, isst sie noch öfters, dann rülpst sie und hat das Maul wieder voll.
Mehr weiß ich nicht von der Kuh.

Morgens steht Erich Honecker auf, geht auf seinen Balkon und sagt: "Guten Morgen liebe Sonne!"
Die Sonne sagt: "Guten Morgen lieber Erich!"
Nach seinem Mittagsschläfchen steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Tag liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet und sagt: "Guten Tag lieber Erich!"
Abends nach einem schwerem Arbeitstag steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Abend liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet nicht.
Erich probiert's noch mal: "Guten Abend Liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet wütend: "Ach Honecker, leck mich doch am Arsch, ich bin jetzt im Westen!"

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht
die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er
selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die
Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann
erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen,
schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5.
mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11:15
Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der
Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, daß Du
heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und
Mittwoch gesteckt hast!"

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"
"Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"
"Meine Leber ist im Arsch!"

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden!

Eine amerikanische Studie führt zu einem interessanten Ergebnis.
Danach beklagen Menschenfresser, dass Frauen nicht schmecken. Dass stimmt nicht!
Man muss nur vorher die Orangenhaut abmachen!


Feministinnen fordern seit Jahren die Pille für den Mann - die gibt es bereits, nur schlucken muss sie halt die Frau.

Ein junger Mann geht zum AMS in Wien und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

" Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben? " fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte "Assistent für Gynäkologie" die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich. Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kufstein begeben. Das ist etwa 500 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"

"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

Pflegedebatte

Mann und Frau lagen nachts im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.

Er zu ihr: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten.

Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."


Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel raus und nahm ihm sein Bier weg ...

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.

Müssen Schizophrene zwei Steuerkarten haben?
Antwort des Finanzamtes:
Wenn beide arbeiten, ja!

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine
Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre
alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze
Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch
verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax
wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner
18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn
sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor
Mitternacht wieder zu Hause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf
dem Eßzimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke
Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran
erinnern, dass Du
mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber
informieren, dass, während Du diesen Brief
liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt
ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit
Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der
gleichen Situation sind ... jedoch mit einem
kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18
"..... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu
rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich
wirklich versteht ..."

Ein Kunde fragt im Zoogeschäft: "haben Siue zufällig einen sprechenden Papagei?"
- "Nein, haben wir leider nicht", meint der Verkäufer, " aber einen Specht hätten wir!
Der kann zwar nicht sprechen aber dafür morsen!"

Die kleine Anna macht mit ihrer Familie Ferien auf dem Bauernhof ihrer Grosseltern.
Am Abend sieht Anna, wie die Bäuerin ein Huhn rupft und fragt sie:
"Grossmama, ziehst du die Hühner machts immer aus?"

Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit..."
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle, pass mal auf..." und ruft ins Flugzeug: "Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den hat man gleich in den Hintern gef****."



"Na, Sven, erzähl´ doch mal", fordert der Onkel den Jungen auf, "willst du immer noch Fußballprofi werden?"
"Nein!", wehrt der Kleine ab. "Seit ich weiß, dass die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr."

Vor Jahren wurde vorgeschlagen "einen Apfel am Tag hält den Doktor fern."
Aber da viele Ärzte jetzt Muslim sind, habe ich festgestellt, dass ein Speck-Sandwich am besten funktioniert.



"Auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Richter zu seinem früheren Schullehrer.
"Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal: 'Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!'"



Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und einem evangelischen Pfarrer? Bei dem evangelischen hängt die Kinderwäsche im eigenen Garten und beim katholischen in der ganzen Gemeinde.

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt: «Herr Doktor, ich bin plötzlich immer so vergesslich!»
Fragt der Arzt: «Seit wann haben Sie das denn schon?»
Antwortet der Patient verwirrt: «Seit wann habe ich was?»



Die Oma sagt zu ihrer Enkelin: «Bald ist Weihnachten, Marie, dann darfst du dir ein
schönes Buch wünschen.» Entschlossen meint die Enkelin: «Gut, dann wünsche
ich mir dein Sparbuch, Omi.»

In Ägypten überschlägts eine Blondine mit dem Auto.


Sie landet im Nil. Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie:


"Na urgeil! Rettungsboote von Lacoste!"

Ein Mann will im Bus für seinen Papagei kein Fahrgeld bezahlen und steckt ihn in die Hose. Im Laufe der Fahrt wird es dem Papagei zu warm und er schaut durch den Reissverschluss heraus. Eine neben dem Mann sitzende Nonne sieht dies und meint: "Ich verstehe ja nicht viel davon, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt…!"



Meine Tochter kam gerade ins Wohnzimmer und sagte: "Vati ... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen TV und die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und mein Laptop....
Gebe all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus.
Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel von mir weg und werfe mich aus dem Haus.
Dann verleugne mich und spreche nie wieder mit mir.
Und nicht vergessen! Schreibe mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."

Na ja, sie hat es nicht ganz so gesagt...
Was sie tatsächlich sagte war ...
"Vati, das ist mein neuer Freund, Mohammed."

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger.



Zwei Freunde treffen sich, der eine hat am ganzen Körper riesige Blasen. Auf die Frage woher die denn sind, sagt er: "Ich hab im Wald eine Fee getroffen, die gemeint hat, ich kann mir von ihr alles wünschen außer bumsen. Und ich Trottel sag: 'wie wär's mit blasen?'

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik - Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student:

"Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch, noch legal."

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "und wo ist der Haken?????? ..."

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen:
„Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!”

Meint der Italiener: „Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!”

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

Herr Lustig sagt zu seiner Frau:
"Bring mir endlich ein Bier, ich verdurste."
"Ach was, Unkraut vergeht nicht."
"Aber es verwelkt, Alte!"

***

Warum haben Frauen kleinere Füße, als Männer?
Um näher am Herd stehen zu können.