Für die Witzigen od Witzethread

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

Gott geht mt Adam und Eva im Paradies spazieren..
Gott:"Ich habe 2 Geschenke für euch! Ihr dürft euch je eines davon auswählen... Das 1. wäre im Stehen zu pinkeln."
Adam:"Oh.darf ich diese Geschenk haben?? Biiiite!"
Eva:"Wenn dich das glücklich macht darfst du es haben!!"
Adam rennt an jeden Baum und pinkelt ihn an..
Nach einer Zeit fragt Eva:"Gott,was ist das 2. Geschenk??"
Gott antwortet:"Das Gehirn."

Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann von der Kur:
"Liebling, ich habe in den 4 Wochen, welche ich hier bin, schon die Hälfte abgenommen."
Schreibt er zurück:
"Bleibe noch 4 Wochen."



Wie erkennt man dass eine Blondine am Kühlschrank war ? – Na am Lippenstift an den Eiern.



Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett.
Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"
Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"
"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."


Video - nette Kondomwerbung http://www.funnyfurz.de/?9262171d9fdb3881

"Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, nur weil sie jetzt eine Brille trägt?", fragt Karsten entsetzt seinen Kumpel Stefan.
Darauf dieser: "Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hat."


"Hier in diesem Park habe ich meine Frau so richtig kennen gelernt!"
"Ach, dann habt ihr wohl hier den ersten intimen Kontakt gehabt?"
"Nein, hier hat sie mich mit meiner Geliebten erwischt."


"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun.
Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."
"Ja und dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

***

Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere.
Sagt das eine Bein zum anderen:
"Hallo, dich hab ich ja auch schon ewig lange nicht mehr gesehen!"

***

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

***

übrigens: Lachen ist nicht immer die beste Medizin. Vor allem nicht bei Erektionsstörungen.

Zwei Wärter im Haus des Meeres sind am Putzen einer Riesenschildkröte mit Wasser und Bürste.

Beim Kopf angekommen ist alles vergebliche Mühe, der Kopf bleibt eingezogen.

Ein Mann will helfen und sagt:

"Steckt ihr einen Besenstiel in den Hintern! Da erschrickt sie, der Kopf fährt aus dem Panzer heraus und kann gesäubert werden."

Gesagt, getan - das funktioniert einwandfrei!

Auf des Wärters Frage wieso er sich bei Schildkröten so gut auskennt sagt der Mann:

"Ich bin bei der Rathauswache - so binden wir dem Häupl immer die Krawatte um."

heireiad schrieb:Zwei Wärter im Haus des Meeres sind am Putzen einer Riesenschildkröte mit Wasser und Bürste.

Beim Kopf angekommen ist alles vergebliche Mühe, der Kopf bleibt eingezogen.

Ein Mann will helfen und sagt:

"Steckt ihr einen Besenstiel in den Hintern! Da erschrickt sie, der Kopf fährt aus dem Panzer heraus und kann gesäubert werden."

Gesagt, getan - das funktioniert einwandfrei!

Auf des Wärters Frage wieso er sich bei Schildkröten so gut auskennt sagt der Mann:

"Ich bin bei der Rathauswache - so binden wir dem Häupl immer die Krawatte um."

roserl,i hob gwusst,dass wenigstens eine person lachen kann.
andere leute werden sicher eine anzeige in erwägung ziehen....

aber ich kanns beweisen: das ist kopiert eben von solchen leuten! hab ich als mail bekommen, hehe
und jedem,den du den witz erzählst,lacht sich darüber blöd

Ein Schauspieler: "Jetzt hat man mir eine tolle Rolle gegeben. Im nächsten Stück
spiele ich einen verheirateten Mann."
Sein Kollege:
"Nicht schlecht! Vielleicht bekommst du beim nächsten Mal
dann sogar eine Sprechrolle!"

Die Geschichte der Menschheit hätte einen anderen Verlauf genommen,wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären.Sie hätten den Apfel nicht angerührt, sie hätten die Schlange verspeist.
***


Die Sprache der Frauen:
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir Leid = Das wird Dir Leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!
***


Damit das Leben schön ist, sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden.
***


Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab...
***


Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." - "Und?" - "Bis auf die Elektrik ist er fertig!"

Ein Radfahrer fällt mit seinem Rad in den Strassengraben. Sein Rad hat eine Beule und der Radfahrer denkt: "Mei Radl griagt a Kind!"
Kommt ein Fußgänger vorbei und fragt: "Ja was machen Sie denn da unten? Soll ich Ihnen helfen?"
Sagt der Radfahrer:"Pssssccchhhht mei Radl griagt a Kind!"
Kommt ein Autofahrer vorbei und sagt: "Um Gottes willen was ist denn mit ihnen passiert? Soll ich ihnen heraushelfen?"
Antwortet der Fußgänger:"Psssschhhht sei radl griagt a Kind!"
Kommt ein Polizeiauto vorbei. Der Polizist steigt aus, schaut in den Strassengraben und sagt: "Soll ich Ihnen raushelfen? Ich habe ein Seil in meinem Auto."
Antort: "Pssscht sei Radl griagt a Kind!"
Antwortet der Polizist: "MA seits es deppad, des is doch a Männerradl"

Wie nennt man 5 Frauen am Herd?
Artgerechte Herdenhaltung.

Hallo Taxifahrer, fahren Sie mich schnell zum Flugplatz.
Ich muss das Flugzeug um 8.30 Uhr erreichen.
Das ist unmöglich, mein Herr,
diesen Flug erreichen Sie auf keinen Fall mehr.
Das werden wir ja sehen. Ich bin der Pilot.

"Auf einem Kongress treffen sich zwei Schnelldichter. Der eine behauptet, mit allen Wörtern in 1 Minute ein Gedicht machen zu können. Der andere glaubt das nicht und gibt ihm zwei total unterschiedliche Wörter: Mädchenbusen + Haustürklingel. Nach einer Minute kommt das folgende Gedicht:
Einen Mädchenbusen in der Hand
und eine Haustürklingel an der Wand,
sind Dinge, die ganz nah verwandt,
denn - wenn man beide sie berührt,
man oben innen deutlich spürt,
dass unten - außen einer steht,
der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht."

Der letzte Eintrag von Osama Bin Laden in seinem Tagebuch:
"Moment, jemand ist an der Tür :-)"


Was ist der Unterschied zwischen vulgär und eklig?
- Vulgär ist, wenn man beim Ausziehen seine Unterhose gegen die Wand wirft.
- Eklig ist es, wenn sie dort kleben bleibt.....

Man braucht nur drei Haustiere, die dieselbe Funktion erfüllen wie ein Ehemann:
Einen Hund, der jeden Morgen knurrt, einen Papagei, der den ganzen Nachmittag lang flucht und eine Katze, die sich nachts herumtreibt und morgens nach Hause kommt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Stechmücke und einer Frau?
Der Stechmücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am Saugen ist.

Peter ist von einem Bankangestellten seiner Hausbank angerufen worden:
"Ihr Konto ist über 4.000,-- EUR im Soll!"
Darauf Peter trocken:
"Wie war mein Kontostand vor einer Woche?"
Der Bankangestellte verunsichert:
"3.000,-- EUR Haben!"
Peter gelassen:
"Und, hab ich Sie da etwa angerufen???"

Anrufbeantworter

Schneeflöckchen Weißröckchen
Wer ruft bei uns an?
Wir sind nicht zu Hause,
Drum gehn wir nicht dran!

"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."



Die beiden hatten sich im Urlaub kennen gelernt und glückliche Tage verlebt.
Beim Abschied meint sie:
"Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst.
Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zu Hause sogar eine feste Freundin."
"Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!"
Da wird sie böse:
"So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zu Hause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!"
"Wer ist denn Klaus?"
"Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"



Ein Biologe, ein Ingenieur und ein Informatiker streiten, wer wohl den älteren Beruf hat.
Der Biologe: "Die Erde war wüst und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen - also war der erste Beruf ein Biologe."
"Kommt nicht in die Tüte" antwortet der Ingenieur, "Denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!"
Grinst der Informatiker: "Und woher glaubst du, kam das Chaos?"

Ein Zivildienstleistender geht mit einem Eimer voll Sperma durch den Krankenhausflur.
Da fragt ihn sein Kollege: "Mann, wo hast du denn das her?"
"Ach, wir haben eben der Blondine auf Zimmer 12 den Magen ausgepumpt."


*******


Polizeikontrolle!

Graz: Bahnhofgürtel 00:40 Uhr

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten und kontrolliert.
Wo fahren Sie jetzt um diese Zeit hin?
Ich fahre zu einem Vortrag über Alkohol- und Drogenmissbrauch und dessen schädigende Wirkung auf den Körper.
Tatsächlich? Und wer soll um diese Zeit den Vortrag halten?
Antwortet der Autofahrer - meine Frau !!


*******

"Kommt Ihr Mann auch immer noch so spät nach Hause?"
"Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist du's?"
"Na und?"
"Mein Mann heißt Hans."

Frauen sind wie Gummibärentütchen!
Aufreisen - Vernaschen - Wegschmeißen

***
***

WICHTIGE WARNUNG:
Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.
Rum und Eis machen die Leber kaputt.
Whisky und Eis machen das Herz kaputt.
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.
Coca-Cola und Eis machen die Zähne kaputt.
Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!!
Deshalb:
Warne alle, die du kennst! Sie sollen um Himmelswillen das Eis weg lassen!

Katholisches Shampoo
Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei.
Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?"
Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm,
weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse."
"Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein six-pack ein und nahm Kurs auf die Kasse.
Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem six-pack bei ihm ankamen.
Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will."
Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie
neben das Bier.
Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte:
"Die Lockenwickler gehen aufs Haus."









> Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
> Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
> zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich
> leise in die Garage,
> schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
>
> Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war
> und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
> Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
> dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
>
> So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich
> zurück ins Bett.
> Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau.
> Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
> " Das Wetter draußen ist furchtbar ".
>
> Ganz verschlafen antwortete sie:
> "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheisswetter ist mein Mann
> mit dem Motorrad unterwegs....................."

Kommt eine junge Frau zum Pfarrer und möchte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also gesündigt?"
Sie (ganz schüchtern): "Ja ... also ich weiß nicht wie ich es sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag´s schon, vor Gott brauchst du dich nicht schämen!"
"Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gepoppt."
Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
"Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"


"Liebe Eltern", schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck ueber 500 Euro, damit ich weiss, dass es Euch gut geht."


Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Tina, Sie heißen Groß und sind klein."
Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."



Die Mutter: "Peter iss dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit du dir dein Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich bringe es nicht zusammen. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast Du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn! Aber es klappt trotzdem nicht!"
Er: "Reg Dich nicht auf! Wir versuchen es heute Abend zusammen!"
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Darauf herrscht großes Schweigen... Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Ein Augenarzt wird auf Grund seiner wissenschaftlichen Verdienste geehrt. Ein bekannter Künstler hat eigens zu diesem Anlass ein Ölgemälde für die Rathaushalle geschaffen. Es zeigt den Arzt inmitten eines zehn Meter breiten und acht Meter hohen Auges. Bei der feierlichen Enthüllung des Kunstwerks flucht der Arzt leise: "Verdammt, ich hätte doch Gynäkologe werden sollen."


Kommt ein Mann in ein Farbengeschäft:
"Ich möchte gerne Eierfarbe!"
Der Verkäufer:
"Was wollen Sie? Eierfarbe? Wo haben Sie das denn her?"
"Von meinem Arzt! Der meinte wegen meines Cholesterins: 'Als erstes streichen wir die Eier, Herr Walter!'"

Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt das Haus mit den Worten: "Du bist im Bett nicht gut!"
Zu Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem läuten hebt sie ab. Er: "Was machst Du gerade?"
Sie: "Ich liege gerade im Bett!"
Er: "Was? Um diese Zeit?"
Sie: "Ja! Ich wollte eine zweite Meinung einholen!"

Was ist schlimmer als ein Elefant in einer Porzellanfabrik?
Ein Igel in einer Kondomfabrik!

Goldene Hochzeit

Die Oma sagt zum Opa: "Erinnerst Du Dich noch? Damals als wir geheiratet haben... Du hattest es so eilig, dass ich nicht einmal Zeit hatte, um mir die Strümpfe auszuziehen!"
Opa: "Naja, dafür hast Du heute sogar so viel Zeit, dass Du Dir vorher ein Paar stricken kannst!"

Womit verhüten Emanzen? - Mit dem Gesicht.


Der Gast langweilt sich schrecklich. Er geht zur Bar, kippt seinen achten Cognac und sagt zu seinem Nebenmann:
"Die Frau dort in dem gelben Kleid ist ja grauenhaft."
Der andere nickt: "Ich weiß, es ist meine Frau."
Der erste schluckt zweimal schwer und presst hervor:
"Da sollten Sie erstmal meine sehen."


"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen."
"Na und ? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd."
"Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!"

Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen."
"Na und ? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd."
"Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!"



bushi,auch wennst du oft blödsinn daherschreibst,aber der witz ist echt ein brüller!!!!

Geht ein Mann in die Apotheke und will sich Kondome kaufen
Sagt die Verkäuferin: "Oh, im Moment sind nur noch 2 Päckchen da. Die einen sind schwarz, auf den anderen ist Micky Maus drauf."
Sagt der Mann: "OK, ich nehm' dann die schwarzen!"
Ein paar Tage, nachdem der Mann mit seiner Frau geschlafen hat, wird sie zufälligerweise schwanger.
Als das Kind groß ist, fragte es seinen Vater: "Papa, warum bin ich schwarz?"
Da sagt sein Vater: "Sei froh, dass du nicht so aussiehst wie Micky Maus!"

"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen."
"Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber müssen es unbedingt schwarze sein?"
"Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..."


Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.
Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen...
...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.
Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"
Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"
"NEIN, sicher nicht!"
"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"


Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorne weg. Es kommt ein Gewitter auf. Plötzlich schlägt der Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er: "Na!"
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein.
Er: "Na, na!"
Der dritte Blitz trifft seine Frau.
Darauf der Mann: "Na, geht doch!"

90jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend.
Sie mitfühlend: "Was ist denn Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

***

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot Niki: "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ...... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

***

Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig
gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht
benutzt?"

Ein Katholik, ein Moslem und ein Jude beim Arzt. Alle erfahren sie, dass sie nur noch ein Jahr zu leben haben.
Was macht der Katholik? Er fährt nach Lourdes.
Was macht der Moslem? Er fährt nach Mekka.
Was macht der Jude? Er wechselt den Arzt.



Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut:
"Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt zehn tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogisten meint er:
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben, und meine Freundin meinte..."



Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er:
"Ich möchte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!

Sagt der Mann zur der Frau "Du hast einen Arsch wie ein Mähdrescher."
Abends will der Mann mal Sex.
Sagt die Frau: "Ich schmeiß den Mähdrescher doch nicht für soooo einen kleinen Grashalm an!"

Zwei Kumpel unterhalten sich übers liebe Geld.
Erzählt der eine: "Weißt du, ein Verwandter von mir hat eine Million im Lotto gewonnen. Und jetzt? Alles weg! Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos ausgegeben."
"Und die andere Hälfte?", fragt sein Freund.
"Die hat er sinnlos verprasst!"


"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."
"Ist er Physiker?"
"Nein, BH-Fabrikant."

Zwei Deutsche sind im tiefsten afrikanischen Dschungel von ihrer Route abgekommen und wurden von Kannibalen gefangengenommen. Als sie vor den Häuptling geführt werden und um ihr Leben zittern, sagt dieser grinsend zu ihnen: "Sie dürfen nicht denken daß Sie bei uns in den Kochtopf wandern. Wir haben schon Entwicklungshilfe genossen und sind ein zivilisiertes Land!
Als die beiden erleichtert aufatmen, fügt er hinzu: "Wir grillen nur noch."

Tag der offenen Tür im Radiosender. Der Moderator hat es auf eine scharfe Blondine abgesehen.
Er nimmt sie mit in sein Büro, holt sein Lottich aus der Hose und fragt:
"Na, du weißt doch wohl, was das ist?"
"Oh, ja", sagt sie, nimmt das Ding in die Hand und flötet:
"Hallo ich heiße Uschi. Ich grüße Karl und Hannelore und alle, die mich kennen!"

Drei Anstreicher - ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche kommen
an den Himmel. Weil die
Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich
benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine
Renovierung
wollen.

"400?, bar auf die Kralle, ohne Rechnung." sagt der Albaner nach
kurzer Begutachtung.

Der Deutsche, schon
etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des
Albaners, will: "1000 Euro" und begründet: "Wegen der Sozialabgaben

und der Steuern die ich abführen muss. Selbstverständlich mit
ordentlicher Rechnung."

Darauf nimmt der Grieche
Petrus auf die Seite und sagt leise: "Sag
deinem Chef 3000 cash." Petrus schluckt kurz und fragt ihn
verwundert, wie
er auf diesen himmelhohen Preis kommt. Darauf der
Grieche: "1000 für dich, 1000 für mich, 600 für den Deutschen,

damit der die Klappe hält und 400 bekommt der Albaner für die
Arbeit."

Eine kleinwüchsige Frau geht zum Arzt.

Der Arzt fragt die Frau weshalb sie bei Ihm sei.

Darauf die Frau: "Herr Doktor, jedesmal wenn es regnet haben ich schmerzen zwischen den Beinen."
Der Arzt untersucht die Frau und sagt: "Ich kann beim besten willen nichts fühlen und sehen, was ihnen diese Schmerzen verursacht. Und wann treten denn diese Schmerzen auf?"

Die Frau antwortet: "Nun jedes mal wenn es regnet da kommen diese Schmerzen." Der Arzt: "Ja, dann kommen sie doch bitte das nächste mal bei Regen zu mir in die Praxis."

Gut die Frau ging nach Hause und war fürs erste mal beruhigt. Beim nächsten Mal als es regnetee suchte sie den Arzt auf.

Der Arzt untersuchte die Frau und nahm schliesslich eine Schere und schnippelte etwas ab. Dann sagte er sie solle nun mal hier in der Praxis herumgehen. Gut gesagt getan. Die Frau lief einige Schritte und meinte schliesslich, "es ist alles perfekt ich habe keine Schmerzen mehr. Was haben sie den nun gemacht Herr Doktor?" Daraufhin der Arzt: "Nun ich habe gute 10 cm von den Gummistiefeln abgeschnitten."

Nachtrag zur Rechtschreibreform: neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem P geschrieben, zwischen 40 und 60 mit weichem B und ab 60 Jahren klein.

***

Sie kommt sehr spät vom Shopping nach hause.
Er: "nabend Schatz schön das du nach Haus gefunden hast - hast du alles bekommen was du wolltest?"
Sie: "ja Schatzi aber, ich hab 'ne gute und 'ne schlechte Nachricht... welche möchtest du als erstes hören?"
Er: "die Gute"
Sie: "Der Airbag funktioniert!"

***

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Was ist das:
Es hat 4 Buchstaben, fängt mit Po an und braucht viel Papier?
Die Post!

Was aber ist das:
Es hat ebenfalls 4 Buchstaben, fängt mit Po an und braucht noch mehr Papier?
Ein Poet!

Jetzt aber:
Es hat 4 Buchstaben, fängt mit Po an, und man kann sich draufsetzen?
Ein Pony.

Letzter Versuch:
Es hat 4 Buchstaben und ist die Verlängerung des Rückgrats?
Der Hals!

Die Hygiene ist die Lehre von der Verhütung der Krankheiten, im engeren Sinn bezeichnet die Maßnahmen zur Vorbeugung von Infektionskrankheiten:
Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten... :-)

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren wurde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen" Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".

Kälte ist eben doch eine Frage der Einstellung:
(ein Witz, der zugegebenermaßen uralt ist, dass ihn viele doch noch nicht kennen)

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den Horizont steigt.

+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C Der Atem wird hoerbar.

-22°C Franzoesische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.

-35°C Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.

-50°C Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.

-70°C Die Eisbaeren verlassen den Nordpol.
An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.

-250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268°C Helium wird fluessig.

-270°C Die Hoelle friert.

-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde:
„Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?“
„Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund.“

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:
"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"

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Der Papst ist gestorben und kommt an die Himmelspforte. Da öffnet ihm der Teufel das Tor und Papst wird bleicher als bleich.
"Ich wusste ja, dass ich gefehlt habe, aber soooo schlimm?"
Da antwortet der Teufel ihm: "Wie bist du denn drauf? Hast du es noch nicht gehört...? Wir haben fusioniert!"

die schlimmsten Sprüche, die ein Chef sagen kann:

"Nicht jeder Urlaub muss zwanghaft genommen werden"
"Viel Arbeit hat noch niemandem geschadet - das sehen Sie ja an mir."
"Nehmen Sie mein Wort oder meine Unterschrift niemals als gegeben hin."
"Ich bin dein Gott."
"Ach, was reg ich mich auf! Wenn ich mir was beweisen will, gehe ich zur Arbeit. Da habe ich 250 Leute unter mir."
"Du bist die letzte Nummer für mich."
"Wer ich bin? Ich bin die Eins, die euch Nullen vorsteht, damit ihr überhaupt was wert seid."
"Führung bedeutet, den Mitarbeiter so über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibung als Nestwärme empfindet."
"Mitarbeiter sind wie Luftballons: Sobald man sie loslässt, machen sie 'Pffffffffrrzr' und fliegen ziellos davon - bis ihnen die Luft ausgeht."
"Das Pferd muss schwitzen, nicht der Reiter."
"Ich habe keine Probleme, ich habe Angestellte."
"Wer Visionen hat, soll zum Arzt gehen."
"Solange Sie nicht tot sind, können Sie arbeiten."
"Lenin sagte schon: Wenn hundert Leute aus der Partei austreten, macht es die Partei nicht schwächer, sondern stärker."
"Ich hasse euch alle! Ihr seid alle Versager!"
"Nein, wir reden nicht aneinander vorbei. Sie verstehen mich nicht."
"Ich kann mich auch irren, aber das glaube ich nicht."
"So wie ihr arbeitet, möchte ich mal Urlaub machen."
"Arme und Beine bilden rotierende Scheiben und berühren den Boden nur zum Richtungswechsel."
"Ich kann Sie nur auf den Topf setzen. Drücken müssen Sie alleine!"