Für die Witzigen od Witzethread

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

Bei einem Managementseminar soll die Kreativität der Teilnehmer getestet werden. 'Ich bitte alle Teilnehmer, sich einen Satz auszudenken, bei dem jedes Wort mit A anfängt. Es muss aber ein sinnvoller Text sein, der etwas mit dem betrieblichen Alltag zu tun hat. Wer den längsten Satz bildet, ist Sieger.' Eindeutiger Gewinner wird ein Abteilungsleiter mit folgender Formulierung: 'Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschliessend anscheissen, aber anständig.'


***


Männer haben viele Gene
- das Fort-Gen
- das Nicht-Heim-Gen
- das Fremd-Gen
- das Saufen-Gen
Frauen haben nur
- das Auf-den-Sack-Gen

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=129453093ff254e2&mt=application%2Fvnd.ms-powerpoint&url=https%3A%2F%2Fmail.google.com%2Fmail%2F%3Fui%3D2%26ik%3Dd95b0b3152%26view%3Datt%26th%3D129453093ff254e2%26attid%3D0.1%26disp%3Dattd%26zw&sig=AHIEtbRkcws6bmkINxh6OEzb8_2_uWc8Sw

Das Handy ist das einzige Ding um das sich die Männer streiten, wer das kleinere hat.

Der Vater möchte seinen Sohn in die Geheimnisse der Jagd einweihen und nimmt ihn das erste Mal mit auf die Pirsch. Er trägt ihm auf, ganz still zu sein, um die Wildtiere nicht zu verscheuchen.
Der Vater schleicht durchs Unterholz, als er plötzlich einen Schrei hört. Er läuft zu seinem Sohn zurück und fragt ihn, was denn nun geschehen ist.

"Also, als der Bär ganz dicht hinter mir war, habe ich deinem Ratschlag gefolgt und war ganz still. Als mich das Stinktier angepisst hat, habe ich keinen Mucks von mir gegeben. Als mich die Biene gestochen hat, habe ich die Luft angehalten. Und als der Fuchs den Hasen durch meine Beine gejagt hat, bin ich stehen geblieben wie ein Baum.
Aber als die zwei Eichhörnchen meine Beine hochgeklettert sind und sich gefragt haben: `Essen wir sie hier, oder nehmen wir die Nüsse mit?`, da hab ich die Kontrolle verloren!"

Papa, weißt du was Algebra ist?
Ja mein Sohn, Algebra ist:
Wenn man Morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."



Klein Erna: "Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?"
Mutti: "Aber ja."
Klein Erna: "So, und wer fickt dann die Störche?"

Was ist besser Alzheimer oder Parkinson?
Alzheimer natürlich! Lieber vergessen ein Bier zu zahlen als eins zu verschütten!

Chinesisch für Anfänger:
Mutter: Zang
Großmutter: Zang Zang
Schwiegermutter: Kneif Zang

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich
habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich habe ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

90-jähriges Paar beim Sex.
Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?"
antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

Eine Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomat einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomat und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.





Krankenschwester: "Herr Doktor, eine Unterschrift! - Aber Sie können doch nicht mit dem Fieberthermometer unterschreiben!"
Arzt: "Verflixt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber hingesteckt?"




https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=129879927d7b0b4a&mt=application/vnd.ms-powerpoint&url=https://mail.google.com/mail/?ui%3D2%26ik%3Dd95b0b3152%26view%3Datt%26th%3D129879927d7b0b4a%26attid%3D0.1%26disp%3Dattd%26zw&sig=AHIEtbTpk7Rk-7sb_phx_NWZQ00MF14fhQ

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"Opa: "Darf man schneller fahren?" Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?" Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"

Eine Frau sagt zur Freundin:
'Komm gehn ma wetten!'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
'Und auf was setzen wir denn?'
Sagt die Andere:
'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du?'
' I hab 3'
'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7!'
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler
Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.

Sagt einer der Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten!'
Beim Büro angekommen sagt der Eine:
'Und was setz ma jetzt?'
Sagt der Andere:
'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen?'
'No 4-mal scho!'
Sagt der Andere:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10!'

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: 'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen!'

Der Werni und der Peter waren am See um zu angeln. Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken: "Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich: "Das würde ich mir aber gut überlegen – solche Frauen findet man nicht so leicht."


***


Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
'Hier gibt es keine Fische!' Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: 'Gott, bist du das?'
'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!


***


Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
"Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh."
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
"Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben."
Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so?"
Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht?"
Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt."


***

wie wahr:

.Kommt der Erzengel zu Adam und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich, zuerst die gute. Der Herr schenkt Dir ein Gehirn und einen Penis."
"Und die schlechte?"
"Du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen..."

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich:
"Woran denken Sie dabei?"

"An nackte Weiber", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Kreis:
"Und woran denken sie hierbei?"

"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Stern:
"Und dabei?"

"An nackte Weiber natürlich."

Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.

"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."

"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben sie schon Ihr Testament gemacht?"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?""Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."





Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer
Siegerehrung?"

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" - "An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt愀 doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."

Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen.
Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen.
Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen.
Da verspürt er plötzlich so ein Verlangen nach etwas ganz bestimmtem....
Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine Nutte öffnet die Tür.
Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen, doch die Nutte sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer sie bekommen noch 20 € von mir. Und noch einen schönen Tag."
Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht.
Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen. Er als Pfarrer darf doch so etwas nicht tun.
Er beschließt zur Beichte zum Priester zu gehen. Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei? Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Priester befreit ihn von seiner Sünde.
Nach der Beichte geht der Priester auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen.
Er klopft an die Tür, die Nutte öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am Ende will auch er bezahlen.
Doch die Nutte winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Priester, sie bekommen noch 200 € von mir"
Der Priester freut sich über das Geld und geht.
Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Kardinal.
Der vergibt dem Priester und fragt auch wo denn diese Straße sei! Und der Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spaß und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die Nutte: "Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2000 € von mir."
Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um.
Er fragt die Nutte: "Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20 €, der Priester 200 € und ich jetzt 2000 € bekommen?"
Die Nutte antwortet: "Tja Herr Kardinal...
vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht.
Vom Priester haben wir einen Videofilm gedreht...
Und sie waren LIVE im Fernsehen!"




Karl Barth kommt in den Himmel Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte...
Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik, etc." Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?" Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"

Fragt der Richter:
"Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?"
Sagt die Frau:
"Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."
Der Richter ringt nach Worten:
"Ja, aber..."
"Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!"

Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schritt der Cardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:
"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu.
Wie kommt es, dass ich $39.675 im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld ca $1,695,759, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"
Der Cardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei:
"Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.
Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?
Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"






Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Vertipper ohne Ende. Fehler über Fehler. Muss die 'ne Figur haben."

Treffen sich zwei Männer.
Beide haben über 10 Ehejahre auf dem Buckel.
Fragt der eine:
"Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortete der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"


Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
"Mein Fuß ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber:
"Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Dialog in einem Bett irgendwo in Wien:
"Ich liebe Dich!"
"Ich lieb Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Patrik!"
"Ich auch...."


Sohn:
"Papa, warum bin ich schwarz,
obwohl Mama und du weiß ist?"
Papa:
"T ja Sohn, dass war damals eine ziemlich wilde Orgie.
Sei froh, dass du nicht bellst...."

Was haben ein erz-Linker und ein dummer neo-Nazi gemeinsam ?

Beide heben gern mal die Hand zum Hitler-Gruß, sind Kameras in der Nähe.
Ganz offiziell bewiesen, unlängst von Orf am Schauplatz.


Wieso wird sich nie ein Grüner oder erz-Linker bis KOmmunist zusammen mit der Polizei ablichten lassen (wie es ja kürzlich Strache tat) ?

Na, weil dann ihnen ihre letzten 10% Chaoten & arbeitslosen Demo-Gewalttäter bei der Wahl davon laufen würden!
Pilz hat uns in Krems ja ganz klar gezeigt, wie sehr sein grünes Herz für selbst jüngste Schwerverbrecher schlägt.
Was auch klar is, wenn sich Grüne UND Spö gerne mal im Kriminal "rumtreiben":

Beginn der angemeldeten Demonstration ab 18:00 Uhr (die Veranstalter warteten ab, bis die Polizei die tobenenden Gegendemonstranten der SPÖ inkl. SPÖ-Ministerinnen und SPÖ-Stadträte auf von ihnen selbst angemeldeten Platz zurückverwiesen hatte.
http://www.wien-konkret.at/soziales/abtreibung/demonstration/

Wie kriegt man einen erz-Linken dazu, wie ein Nazi von links zu reden ?
Simpel.
Laß ihn über irgendwelche völlig beliebigen politischen Themen brabbeln.
Ich habe noch nie erlebt, daß dann nicht was in Richtung "Reichskristallnacht", "alle Rechten gehören & sind..." kommt.
Wer keine Geduld hat, wirft "Scheuch" ein.
Die dann kommende Forderung nach dessen Verhaftung bedeutet dann nicht weniger, als den Wunsch nach Polizeistaat, da nur 1 klar war, von Abfang an: SCheuch hat niemals die Staatsbürgerschaft so vergeben - und damit wäre seine Verhaftung ganz klar Polizeistaat, wo man nix angestellt haben muß, um im Gefängnis zu verrecken.


*mal ein bissl echt jokend*
Politik Joker

DAS Zitat des Jahres, gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe
"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."



Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will,
sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt:
"Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!"
Diese:
"Aber vielleicht Salmonellen,
bei den alten Eiern!"

Ein Arbeitsloser kommt nach Haue und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau:
"Kümmere dich lieber um Arbeit!"


Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
"Libling! Hier, deine Kopfschmerztabletten!"
Sie:
"Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:
"Na dann......"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit:
"Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." - "Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später:
"Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" - "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Was ist ein Handybesitzer, wenn sein Handy kaputt ist?
Er ist ge-Handy-capt!

Ein Russe geht in eine Kneipe mit einem T-Shirt, auf dem steht: Die drei Fehler der Türken.
Kommt ein Türke und fragt: "Ey, was soll das?"
Sagt der Russe: "Das ist Euer erster Fehler, Ihr seid zu neugierig!"
Da holt der Türke seinen Bruder: "Ey, willste Dir eine fangen?"
Der Russe: "Das ist Euer zweiter Fehler, Ihr seid zu ungestüm!"
Nach einem Glas Wodka verlässt der Russe die Kneipe, da warten fünf Türken mit gezogenen Messern auf ihn.
Sagt der Russe: "Das ist Euer dritter Fehler. Ihr geht mit Messern zu einer Schießerei!"

Zwei Männer im Zug:
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"
Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter!
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiß doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!"

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?" "Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!" Heinz ge ht nach Hause, macht die Wohnungstuer auf und sieht wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht hin, und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt Lotte: "Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"




"Du solltest nachts die Vorhänge zuziehen, gestern habe ich gesehen, wie Du Deine Frau geküsst hast."
"Da sieht man mal, wie man sich irren kann; gestern war ich überhaupt nicht zu Hause."

Wenn du den Tag ohne Kaffee beginnen kannst, ohne gereizt zu sein;
Wenn du immer fröhlich bist und Wehwehchen und Schmerzen ignorieren kannst;
Wenn du jeden Tag dasselbe essen kannst und dafür noch dankbar bist;
Wenn du Verständnis hast, dass die Menschen, die du liebst, manchmal ohne Grund ihre Aggressionen an dir auslassen;
Wenn du einen reichen Freund nicht besser als einen Armen behandelst;
Wenn du der Welt ohne Lüge und ohne Täuschung gegenüberstehen kannst;
Wenn du sagen kannst, dass es in deinem Herzen keine Vorurteile gegen die verschiedenen Rassen und Religionen gibt;
Wenn du bedingungslos lieben kannst, ohne Druck auszuüben oder Erwartungen zu haben;
Dann, mein Freund, bist du fast so gut wie dein Hund.