Für die Witzigen od Witzethread

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."


"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."


"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"


"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."


Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.


Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben mteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:


"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig:
"Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"


Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Die Frau zu ihrem Mann: "Unterstützt du einen Türken?"
Mann: "Nein, warum?"
Frau: "Was sind das dann für 300 Euro auf deinem Kontoauszug,

die du einem gewissen "Ali Mente" überweist?"



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Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:
"Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig:
"Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

********************

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen.
Der Mann beugt sich über den Rand,
wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit.
Sie fällt hinein.
Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

******************

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Warum heiratest Du eigentlich nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denken muss."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

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Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt:
"Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

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Ein Mann trifft auf eine Fee.
Diese gewährt ihm einen Wunsch.
Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein."
Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen."
Mann: "Ok, dann möcht´ ich an dem Tag sterben, an dem
Österreich Fußball-Weltmeister wird."
Fee: "Du raffinierter Narr!"

Dr. Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich
‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Rentner, wie sie so ihren Tag verbringen.

Also ich zum Beispiel, bin neulich mit meiner Frau in die Stadt gefahren und in ein Kaufhaus gegangen.

Dort blieben wir 5 Minuten.Als wir rauskamen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben.

Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht eine Ausnahme für Rentner machen? Wir waren nur 5 Minuten weg".


Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weiter geschrieben.


Ich hab' ihn dann ein fettes Schwein genannt.

Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten Reifen.


Dann hat ihn meine Frau als den König der Armleuchter bezeichnet.


Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen dritten Strafzettel.


Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er.


Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen !!!!!


Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in unser Leben zu bringen,

das ist in unserem Alter wichtig..!!!(J)

wie oft jetzt noch???

SIE schaut `ne Kochsendung...

sagt ER:"Kannst doch eh nicht kochen!!"
..sagt Sie: "Du, schaust doch auch Pornos!“

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Ein Mann geht zum Ohrenarzt. Der Arzt beginnt mit der Untersuchung und sagt
irgendwann: "Sie müssen aufhören zu onanieren!" Der Mann sagt:
"Wieso, macht das wirklich taub?"
Arzt: "Nein, aber es stört die Untersuchung!"

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Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite
macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie
ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch
keine Gedanken gemacht" meint der Chirurg verblüfft. "Sie sind die erste
Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."

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Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen."

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Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte
folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden
erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit Großbusige
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz Süßen hängen, die wie eine
Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem
Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat,
stellte.

Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"antwortete sie

Der Chef war Feuer und Flamme und erklärte weiter:

"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief
nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:

"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes Mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage:

"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der
Hand geschrieben!"

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Ein Steirer, ein Wiener & ein Burgenländer werden zu Tode verurteilt!
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Steirer zum Wiener & Burgenländer:
"Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Da schreit der Steirer:
"Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt!
Der Wiener denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Der Wiener schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Wiener ist frei.
Da denkt sich der Burgenländer :
"Das schaffe ich auch."
Der Burgenländer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!"
Der Burgenländer schreit:
"Feuer!!!"



Und zum Schluss noch ein ganz böser!


In Wien bleibt ein Autofahrer auf der Tangente in einem Stau stecken.
Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Kanzler Faymann und Vize Spindelegger entführt.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, sonst werden sie beide mit Benzin
übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um
zu sammeln."
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt: Papa, wieviele Sorten
von Brüsten gibt es?

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt
drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund
und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber
ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?"

"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so
dass die Tochter fragt: "Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und
antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20
Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40
Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50
Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration"

Beispiele, wie ein Ehestreit entstehen kann:


Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
>>>> So hat der Streit angefangen......


Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
>>>> So hat der Streit angefangen......


Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher" ?
"Staub", sagte ich.
>>>> So hat der Streit angefangen......


Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 7 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
>>>> So hat der Streit angefangen......


Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst !"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
>>>> So hat der Streit angefangen......


Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
>>>> So hat der Streit angefangen......

Ein Mann kommt in ein Gasthaus.

Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht

zu dieser Runde und sagt:

"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so

gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen

schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt."

Dann schaut er

nochmals in die Runde und sagt:

"Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den

Witz schon!"

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Worin unterscheidet man die Schwänze eines Schotten, eines Italieners und eines Türken?

Dudelsack, Nudelsack, Drecksack

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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

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Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es
ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du
wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben.
Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach
Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und
überlegte: "Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein
trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf
einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und
fühlte die Bananen...
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig
Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

 

01
Der Teufel erscheint einem jungen Anwalt und macht folgendes Angebot:
"Ich mache sie auf der Stelle zum Staatsanwalt,
du wirst bei jedem Gerichtsprozess als Sieger hervorgehen und du wirst wahnsinnig reich.
Aber dafür will ich die Seele deiner Frau, deiner Eltern und deiner zwei unschuldigen Kinder!"
Der Anwalt überlegt eine Weile und fragt ganz mißtrauisch:
"Ja OK, und wo ist der Haken bei der Sache?"


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02
Nach der Operation bemerkt der Patient, das ihm nicht nur die Mandeln,
sondern auch der Blinddarm herausgenommen wurde.
Er stellt den Arzt zur Rede. Dieser gesteht:
"Als die Studenten nach der gelungenen Operation klatschten,
habe ich mich zu einer Zugabe hinreissen lassen."


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03
Wer glaubt, dass der Abteilungsleiter die Abteilung leitet - der glaubt auch,
dass der Zitronenfalter die Zitronen faltet!


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04
Im Rathaus wird ein Findelkind entdeckt.
Die Gerüchteküche brodelt.
Sogar der Bürgermeister wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht.
Das veranlasst die administrative Obrigkeit zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Rathaus-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens:
In unseren Behörden wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens:
Im Rathaus war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens:
In unseren Behörden ist noch nie etwas entstanden,
was von Anfang an Hand und Fuß hatte."


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05
Auf dem Bergbauernhof hat sich der Großvater erhängt.
Sagt die Mutter zum Fritzchen:
"Du, lauf mal schnell zum Pfarrer und sag ihm, dass der Opa tot ist,
aber sag auf keinen Fall, dass er sich erhängt hat!"
Fritzchen tut wie geheißen und läuft ins Dorf.
Fritzchen:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, mein Opa ist tot!"
Pfarrer:
"Oh, hat der liebe Herrgott ihn zu sich gerufen?"
Fritzchen:
"Nein, er hat ihn mit dem Lasso eingefangen!"


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06
Was sind 10 Mercedes und ein Puch G vor einem Gasthaus?
Eine Bauernhochzeit - und der Tierarzt ist auch dabei!


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07
Jesus sprach es werde Licht,
doch Petrus fand den Schalter nicht.
Doch endlich hat er ihn gefunden,
jedoch da war das elektrische Licht noch nicht erfunden.


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08
Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich.
"Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel –
wenn Du irgendwas von früher erzählst, verkaufe ich Dich an den Zoo."
Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt,
der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles.
Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt:
"Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann:
"Du musst Dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer:
"Und wenn ich in den Zoo komme –
das muß ich gesehen haben!"


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09
Der eine Hoden sagt zum anderen Hoden:
"Ich glaub wir kriegen heut noch Arbeit."
"Warum denn?"
"Der Chef steht schon!"


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10
Beim Oktoberfest in München sieht ein Gast einen jungen Mann die fünfte Maß Bier trinken.
Entsetzt geht er zu ihm und sagt:
"Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"
"Was geht mich das an,
ich bin Österreicher!"


 

Der kleine Franzi wird in der Nacht wegen eines Geräuschs munter.
Er steht auf, schleicht leise zum Schlafzimmer seiner Eltern, öffnet ganz vorsichtig die Türe und sieht, wie der Papa auf der Mama liegt

„Was macht ihr denn da!?“ fragt er ganz erstaunt.

Der Papa fasst sich schnell und antwortet:
„Wir machen für dich ein Brüderchen.“

Franzi ruft trotzig:
„Ich mag kein Brüderchen“, schlägt die Türe zu und geht wieder schlafen.

Eine Woche später die gleiche Situation.
Wieder schleicht Franz zum Schlafzimmer seiner Eltern und schaut hinein.
Da sieht er, wie die Mama auf dem Papa sitzt.
Er fragt: „Was macht ihr denn da!?“
Mama antwortet rasch: „Heute machen wir ein Schwesterchen für dich.“
Franzi wieder trotzig: „Ich mag kein Schwesterchen!“
Er schlägt die Türe wieder zu und geht schlafen.

Eine Woche später, wieder ein Geräusch, Franzi wird munter.
Wieder schleicht er zum Schlafzimmer seiner Eltern, öffnet leise die Türe und sieht, wie der Papa die Mama von hinten nimmt.
Franzi bekommt ganz große Augen und ruft: „Eines kann ich euch gleich sagen:
Hund will ich auch keinen!“

„Ich würde so gern Skifahren", klagt der Tausendfüßler,
„aber immer wenn ich die Ski endlich alle anhabe,
ist der Winter vorbei."

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Als Chef darf man sich keinen Fehler erlauben..

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und
ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu stanzen. Als er am ersten Tag durch die Büros geht, sieht er, wie ein Mann an
einer Wand lehnt. Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienst du?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- Euro in da Woch'n,wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an: "Da host dein Lohn für zwa Woch'n, jetzt marschier und kumm'nie wieder!!!"

Der Mann zuckt die Schultern und geht. Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt in die
Runde: "Kann mir jemand sagen, was der faule Oasch da gmacht hat?"

Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hot die Pizza gliefert!"

Die Witwe geht mit der Urne ihres Mannes ins Bad.
Sie klappt den WC-Deckel hoch und entleert die Urne.
Dann spült sie und sagt: "Er hat sich immer eine Seebestatung
gewünscht. Wie er da hinkommt, ist seine Sache!"

Ein katholischer Knabe und ein protestantisches
Mädchen planschen nackt im Dorfteich.
Biem Abtrocknen sagt der Knabe: "Da sieht man
mal, was den Protestanten so alles fehlt."

Anruf eines Golfers an seine Ehefrau. "Du, pack Deine Sachen zusammen, ich habe gerade den "HOLE in ONE"-Jackpott von einer Millionen Dollar gewonnen!"
"Ist ja toll, soll ich die Sommer- oder die Wintersachen einpacken?"
"Mir egal, Hauptsache Du bist nicht mehr da, wenn ich nach Hause komme!"
***

Ein Dieb geht beichten. Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen.
Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen."
Priester: "Was hast du denn gestohlen?"
Dieb: "Eine Uhr."
Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!"
Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!"
Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!"
Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr."
Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."
***

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einer Hebamme? - Beide sitzen vor dem Loch und warten auf Beute.

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung ausführen."
Der Mann verwirrt: "Ähm, die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

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Ein Ehepaar kam zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt stellte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeug en würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzen, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Stufe höher zu stellen. Darauf stellte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ohne Schmerzen ein gesundes Baby zur Welt. Sie und der Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa, "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste."
"Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt beide, Mutter und Tochter, soweit, dass sie rot sehen, so dass die Toch ter fragt:

"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"
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Ferdinand Porsche beim Lieben Gott.
Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, deine Auto-Erfindung!"
Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen: Schon toll, was du da geschaffen hast auf der Erde, nur - eine Schöpfung ist dir missglückt!"
Gott: "Da bin ich aber mal gespannt, was das ist!"
Porsche: "Die Frau natürlich!"
Gott: "Und warum das?"
Porsche: "Weil die Einspritzdüse zu dicht am Auspuff liegt!"

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Warum kriegen polnische Babys 2 Klapse auf den Hintern?
Damit sie die Armbanduhr der Hebamme loslassen!

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Ein Moslem steigt in Innsbruck in ein Taxi ein.

Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.

"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in
der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese " Tiroler
Musik " ist nur für euch Ungläubige."

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die
hintere Tür.

Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?"

Der Taxifahrer antwortete: "In der Zeit des Propheten gab es noch
kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche:
"Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden. Der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM. Zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR."
Sagt der kleine Sven zu seinem Kumpel in der Kirchen-Bank: "Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist. Dann hätte er nämlich auch noch MICH mit MIR erwischt!"

***

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er La chen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

***

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

1. Pieltaler Bauernmarkt

Quelle   

Es gibt drei wichtige Regeln im Leben:
1. Geh nicht einkaufen, wenn du hungrig bist.
2. Triff dein Date nicht, wenn du geil bist.
3. Verschicke keine SMS, wenn du besoffen bist.

***

Mantafahrer stürmt in einer Frittenbude schnurstracks auf die Friteuse zu und steckt seinen Kopf hinein.
"Wenn ich schon nicht so schnell fahren kann wie Niki Lauda, will ich wenigstens so aussehen!"

***

Ein Mann kommt spätabends nach Hause, als sein bester Freund gerade das Schlafzimmer seiner Frau verlässt.
Spontan schüttelt er dem Freund die Hand und sagt: "Besten Dank, mein Lieber. Heute war mir nämlich nicht danach zumute, auch noch einen Eisberg zu besteigen!"

Der Kunde: "Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau."
Bedauert der Verkäufer: "Tut mir leid, mein Herr, aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte."

***

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Jou ... hast recht!"

Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist: Ohne Zähne!
*
*

"Ihre Hose ist offen."
"Ja, ich habe Bereitschaftsdienst."
*
*

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich gehe so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen. Sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will."
Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Zack, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen
weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen."
Und ich Trottel sag: "Und wie wär's mit Blasen?"

Der Streifenwagen stoppt neben einer nackten Frau, die zitternd an der Autobahn steht. Ich bin im Auto vergewaltigt und anschließend rausgeworfen worden", sagt die Frau leise. "Was war das für ein Wagen?", fragt einer der Polizisten. "Ein blaues Coupe, die Marke weiß ich nicht." "Und wie war die Nummer?" Meint sie achselzuckend: "So schlecht nun auch wieder nicht."

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Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell!" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

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Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher gehen am Graben spazieren. Da sehen sie einen Mann mit langen Haaren und einem Heiligenschein. Der Franzose fragt: "Bist du Jesus?" "Ja, der bin ich", antwortet dieser, "Ich sehe, du hast einen Herzfehler." Er legt ihm die Hand auf und der Franzose ist geheilt. Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die Hand auf und beide Augen sind voll O.K. Darauf der Österreicher zu Jesus: "Schleich dich, i bin im Krankenstand".....

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Ein Rohrbacher vertraut seinem besten Freund ein Geheimnis an: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß am Fahrrad. Alle Zahlen sind Fünfen, aber ich verrate dir nicht, in welcher Reihenfolge."

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Das Mühlviertel erklärt Japan den Krieg, schreibt einen Brief in dem steht:
"Liebes Japan, erklären euch den Krieg, haben 1000 Mann, 20 Panzer und 2 Flugzeuge."
Schreibt Japan einen Brief zurück: "Liebes Mühlviertel haben 10 Millionen Mann, 200.000 Panzer und 20.000 Flugzeuge."
Schreibt Mühlviertel wieder einen Brief und meint: "Liebes Japan müssen Krieg leider anullieren, zuwenig Platz für Gefangene."

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Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden und so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass in der Küche im Schubfach Streichhölzer liegen. Er geht in die Küche und zieht die Schublade auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann drauf.
Er kommt zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild? Dein Ehemann?"
"Nein, mein Dummchen!"
"Oder dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück: "Das bin ich, vor meiner Operation."
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Fragt eine ältere Dame einen jungen Mann: "Wissen Sie, warum der Obstverkäufer nicht mehr da ist?"
"Ja, der wurde wegen Betruges festgenommen."
"Um Gottes Willen! Was hat er denn angestellt?"
"Er hat die Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!"
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Personalchef. "Okay, Sie fangen Montag an - bezahlt wird nach Leistung..."
"Tut mir leid, davon kann ich beim besten Willen nicht leben..."

Der Papst ist schwer krank. Er geht zu dem besten Doktor, den er kennt.
Dieser untersucht ihn und sagt nach der Untersuchung kopfschüttelnd zu ihm: "Es tut mir leid für Sie, Sie haben Samenstau. Sie brauchen eine Frau! Sie müssen Geschlechtsverkehr haben, ansonsten sind sie binnen 10 Tagen tot."
Darauf meint der Papst: "Heiland Sack! Das kann ich mit meinem Gewissen doch nicht vereinbaren."
Der Arzt erwidert, dass es anders nicht gehe. Der Papst verlässt daraufhin den Arzt und sucht seinen Handlanger auf und sagt ihm, er solle eine Frau für ihn suchen.
Er sagt ihm: "Blind soll sie sein, dass sie mich nicht sieh t.
"Ok" sagt sein Handlanger.
"Und stumm sollte sie auch sein, damit sie nicht erzählen kann, mit wem sie geschlafen hat."
"Ohwei, das wird schwierig" sagt der Junge.
"Und am besten wäre es, wenn sie taub wäre, dann würde sie nicht hören mit, wem sie schläft", so der Papst.
"Heieiei, sonst vielleicht noch einen Wunsch?" fragt der Handlanger zynisch.
Darauf der Papst: "Ja, große Titten sollte sie haben!"
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Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Egaal, her damid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie.
Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. "Warst du gestern wieder so betrunken?"Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
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Ein Amerikaner, Peer Steinbrück und ein Schweizer sitzen in einer Skihütte beisammen.
Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft: "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich Steinbrück nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"
Da bestellt sich der Schweizer ein "Feldschlössli", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Steinbrück ab, und meint: "Mir händ i dä Schwiz so viel Dütschi, mir trinkäd nie mit eim zweimal!"
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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Hier ist die Erklärung für den Begriff UFO.

Die Frau eines Gynäkologen kommt überraschend nach Hause und findet ihren Gatten im Ehebett mit einer fremden Frau vor.
"Was denn?", sagt ihr Mann unschuldig. "Ich habe mir halt Arbeit mit nach Hause genommen."


Wohnt eine Frau in einem alten Haus ohne Briefkasten, aber mit Briefschlitz an der Haustür.
Als sie in der Badewanne sitzt, klingelt es. Sie steigt aus der Wanne, geht zur Haustür und fragt, wer da sei.
Da öffnet sich der Briefschlitz und eine Männerstimme sagt: "Na, du kleiner Wuschelkopf, sind deine Eltern nicht zu Hause?"

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." "Was meinst du mit fast?" fragt der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben, aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab‘s dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."

Sohn zum Vater: "Hast du gestern Abend noch eine Weißwurst gegessen?"
Vater: "Nein, wieso?"
Sohn: "Weil die Haut noch am Nachttisch liegt!"

Fragt die Mutter ihre Tochter:
"Sag mal, wo warst du denn
so lange?" - "Ich war mit Peter
im Heu!" - "Und was habt ihr da
gemacht?" - "Ich weiss nicht, wie
man das nennte, aber es wird
mein neues Hobby."

Zwei ältere Damen im Obstladen:
"Wir hätten gerne zwei Bananen."
Die Verkäuferin: "Wir verkaufen
nur im Bund à drei Bananen!"
Da sehen sich die zei Damen an
und meinen: "Ja, dann essen wir
halt eine!"

Der Reporter fragt die
Hunderjährige, ob sie
noch Sorgen habe. Darauf
meint diese trocken:
"Nein, seit mein Jüngster
im Altersheim ist, habe ich
keine Sorgen mehr."

Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater: "Alter, wirf mal die Marmelade rüber!"
Der Vater ermahnt ihn energisch: "Wie sagt man richtig?"
Da antwortet der Sohn: "OK! OK! Konfitüre!"
***

***
Fritzchen wird von einem Freund gefragt, was er sich zum Geburtstag wünscht. "Tampons!", antwortet er.
Der Freund fragt: "Was sind denn das für Dinger?"
Fritzchen sagt: "Ich weiß e s auch nicht genau. Aber ich habe gelesen, mit denen kann man Fußball spielen, schwimmen, Rad fahren...! Mit denen kann man einfach alles machen!"

Eine Blondine will einen BMW kaufen. Sie geht zum Autohändler und will wissen, was ein 3-er BMW kostet.
Der Händler fragt: "Wollen Sie den BMW 316 oder den BMW 318?"
Da antwortet sie: "Dann nehme ich den BMW 318, auf die 2 Euro kommt es mir nicht an!"

***

Liegen zwei Idioten auf den Bahngleisen und beißen hinein.
"Die sind aber sehr hart", meint der eine.
Da erwidert der andere: "Lass uns ein Stück weiter gehen. Dort vorne ist eine Weiche!"

Der Arzt fragt den
90-jährigen Mann:
"Wie oft haben Sie
Sex?" - "11 mal pro
Jahr." - "Wieso nicht
12 mal?" - "Derjenige,
der mir auf die Frau hilft,
hat im August Ferien."

Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus.
In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt: "Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe."
Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt: "Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe."
Der Östereicher öffnet seine Box und sagt: "Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher."
Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt ei nen Abschiedsbrief und springt hinunter.
Macht der Italiener seine Box auf und sagt: "Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao."
Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter.
Schließlich öffnet der Österreicher seine Box: "Schinkenbrote."
Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod.
Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der drei.
Sagt die des Bayern: "Er hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte ihm alles gemacht, alles."
"Ja", sagt die Witwe des Italieners, "auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles. Hätte nur was sagen müssen."
Da sagt die Frau des Österreichers: "Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht."

***

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"10 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 10 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Mann.
"Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst. Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."

***
Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
"30 Euro"
"Okay, steig ein!"

***
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"

***

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird heftig weitergemacht.
Danach sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh' mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat. Sie denkt sich: "Scheisse, was mach' ich denn jetzt?"
Sagt sich aber dann: "Der merkt das nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Die beide ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern, er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Scheiße! Was habe ich die letzte Nacht nur gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt kein Blut daran. "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Danach weiß er nicht weiter und geht erst einmal ins Badezimmer. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest:
"GEFRESSEN HABE ICH SIE!!"      

Sie gesteht errötend dem Gynäkologen, dass der Vibrator in der Vagina stecken geblieben ist.
Nach der Untersuchung eröffnet ihr der Arzt: "Leider kann eine Entfernung nur operativ erfolgen und das kostet mindestens zweitausend Euro."
Darauf sie, geschockt: "Was heißt hier entfernen. Ich will die Batterien wechseln lassen!"
*
*
Frage: Was ist eine Tupper Party?
Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten ihre Dosen.
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*
Max: "Was hast Du denn da unten?"
Gabi: "'nen zweiten Mund. Aber, was hast Du da unten?"
Max: "'nen dritten Daumen."
Gabi: "Los, wir spielen Daumenlutschen!"
*
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Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und speilt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
*
*
Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen:
"Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist ein bisschen pervers. Der vernascht immer die Stars.""Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"

Was muss ein Burgenländer trinken, damit er 0,5 Promille hat?
3 Tage lang gar nichts.

***

Treffen sich 2 Spieler beim Herrengolf.
Sagt der eine: "Ich habe jetzt endlich ein tolles Schlägerset für meine Frau bekommen."
Sagt der Andere: "Gutes Geschäft"

***

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"

Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch.
Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächtlichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!"
Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?"
Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"

***

Warum lecken die Tiere ihre eigenen Geschlechtsorgane? Weil sie es können!

Der Chef zu seiner
Sekrätrin: "Ich
glaube, Sie haben
das Hirn zwischen
den Beinen."
Am nächsten Tag ruft
sie an: "Ich kann nicht
kommen, ich habe
eine Hirnblutung!"

Der Bauer kommt
vom Schlummertrung
nach Hause und findet
seine Frau mit dem
Knecht im Bett.
Wütend schimpft er:
Wwas geht denn hier
vor?" Der Knecht:
"Deine Uhr!"

1789. Französische Revolution.
Rennt einer durch die Strassen und ruft: "Menstruation, Menstruation!"
Ruft ein anderer: "Hey, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache, es fließt Blut!"

***

Anruf bei der Polizei: "Hallo Polizei? Bitte kommen Sie schnell!"
Polizist: "Was ist denn los?"
Anrufer: "Hier kämpfen zwei Frauen um mich..."
"Ja aber ... wo liegt denn da das Problem?"
"Die Dicke gewinnt!"

***

Es sagte der Playboy zu seinem Kumpan: "Kennst du den Unterschied zwischen Pamela Anderson und Claudia Schiffer?"
"Keine Ahnung."
Der Playboy hält den rechten und linken Mittelfinger hoch und sagt: "Riech mal!"

***

Was ist 20m lang und stinkt nach Urin?
Polonaise im Altersheim

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

***

Mutti, Mutti, wann darf ich endlich wieder im Sandkasten spielen?"
"Bald, mein Junge?"
"Wann ist bald?"
"Nun, wir müssen erst einen besseren Platz für den Opa finden!"

***

Warum gibt es in Polen so grosse Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

Ein Mann sieht zum
ersten Mal in seinem
Leben einen Lift.
Eine alte Dame steigt
oben ein, und ein
paar Minuten später
kommt unten eine
junge, hübsche her-
aus. Da murmelt er:
"Da muss meine
Frau auch mal rein!"

Der Doktor zu seinem
Patienten: "Schlimm,
Sie haben einen
Hoden aus Stahl und
einen aus Holz. Haben
Sie Kinder?" - "Ja,
Terminator ist 10 und
Pinocchio wird 7."

Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"
Fragt der andere: "Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet"
*
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Ein Kannibale schwärmt:
"Am liebsten habe ich Politiker: viel Sitzfleisch und kein Rückgrat!"
*
*
Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
*
*
Ein Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es vielleicht auch an mir liegen, dass meine Frau keine Kinder bekommt?"
"Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil!"
Da streckt der Patient seine Zunge weit heraus.....
*
*
Zwei Pfarrer treffen sich und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt" meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
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Gynäkologe: "Nein, nein, sie sind nicht schwanger. Sie sollen die Tampons wechseln und nicht nachschieben."
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Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
*
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Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen