Für die Witzigen od Witzethread

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.
Der erste Bub: "Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!"
Der zweite Bub: "Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!"
Der Dritte: "Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und habe gehört, wie mein Vater gesagt hat: 'Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den Mund'."


"Hat der Sturm große Verwuestungen angerichtet?"
"Ja, er hat das ganze Haus abgetragen - nur die Hypotheken nicht!"

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit dem Pfarrer über sein Verhältnis zu Gott. Der 80-jährige sagt: "Mein Verhältnis zu Gott ist bestens! Wenn ich aufs WC gehe, dann macht mir Gott das Licht an und wenn ich das WC verlasse, dann dreht Gott das Licht wieder ab!"
Ein paar Tage später trifft der Pfarrer die Enkelin des alten Mannes und fragt sie, ob das stimmt, was der alte Mann gesagt hat. Die Enkelin antwortet aufgebracht: "Verdammt! Hat der Opa schon wieder in Kühlschrank gepinkelt!"

Wildrose schrieb:Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt das Haus mit den Worten: "Du bist im Bett nicht gut!"
Zu Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem läuten hebt sie ab. Er: "Was machst Du gerade?"
Sie: "Ich liege gerade im Bett!"
Er: "Was? Um diese Zeit?"
Sie: "Ja! Ich wollte eine zweite Meinung einholen!"

Das kommt davon, wenn der solche sagt. Selbst schuld.

Erzählt ein Arschlochjugendlicher einem anderen:
"vorhin war ich einkaufen. stehen vor mir an der kasse 3 mädchen, mit 20 gläsern sauerkirschen und 20l kirschsaft im wagen, was auch immer die damit vor hatten
alle so 12 - 13 jahre alt, wohl in kombination mit dem attribut hauptschule
sagt eine von denen: "ja, meine mum hat grade nochmal ne sms geschrieben, wir müssen uunbedingt den kassenzettel mitbringen, egal was is!"
ne zweite "ja, das hat sie jetz schon 10x gesagt, wir sind doch nich komplett blöd"
gut, sie zahlen, laden in den wagen ein, wechselgeld inne hand und tschüss
jetzt darfste raten, was sie vergessen haben
richtig, kassenzettel...normal bin ich ja nich so, und würd ihn hinterhertragen
aber für den satz "wir sind doch nicht komplett blöd" wurde der fachmännisch entsorgt
das war ne richtige genugtuung."

Warum bist du denn so traurig, Klaus?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."


Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es Ihr Wagen, der vor
der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja." Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"

Geht ein Betrunkener auf der Straße und sieht eine Kirche. Der Betrunkene geht in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl. Denkt sich der Pfarrer: Ah, da will wer beichten und setzt sich auch hinein. Der Priester wartet 10 Minuten und dann klopft er an. Da sagt der Betrunkene: "Brauchst gar ned klopfen! Bei mir ist auch kein Klopapier!"

Zwei Saufbrüder machen einen Sonntagsspaziergang vor der Stadt.
Natürlich sind sie mit Korn, ihrem Leibgetränk, reichlich versehen.
Als sie an einem Kornfeld vorbeikommen, meint der eine pathetisch:
"Guck, das sind die Reben des Proletariats."

Der Vatikan lies verlautbaren, dass es ab sofort nicht mehr , 12 sondern 14 Apostel gibt.
Nämlich zwei "türkische", mit den Namen: "Nehmet" und "Esset"

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen..."

Ein Steirer und ein Burgenländer sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Burgenländer: "Wos hota g´sogt?"
Der Steirer: "Mir fliagn saumäßig hoch."
Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."
Der Burgenländer: "Wos hota g´sogt?"
Der Steirer: "Draußn is saumäßig kolt."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Burgenländer: "Wos hota g´sogt?"
Der Steirer: "De wos huastn kaunnst schnacksln!"

Unfassbare Nachrichtenmeldung: Neuer Fall von Verwahrlosung!

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
"Warum erst jetzt!?" fragten einige.
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten
Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle....



Ein Mann kommt ins Polizeirevier.
"Herr Wachtmeister, könnten Sie nicht dafür sorgen, dass die Frau von der vierten Etage nicht immer ihren Mann verprügelt?"
"Hmm, was ist denn das für eine Frau?"
"Meine."

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten; junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel....!"

500 Polizisten haben vor dem Berliner Reichstag einen Lieferwagen umstellt. Auf der Windschutzscheibe klebt ein Zettel:
Komme gleich wieder - BIN LADEN.......... https://www.youtube.com/watch?v=ho2doID868g



Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!"

***
Kommt ein Priester in den Himmel.
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt...
Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits?
In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot."
Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"
***



Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:
"Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter."
"Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen."

DERZEIT HOCHAKTUELL!!!



Wenn Dir als Mann eine schöne Frau begegnet,

oder als Frau ein schöner Mann,

dessen Augen glänzen und
deren Lippen feucht sind,

die Deinen Namen hauchen,
und die am ganzen Körper beben und zittern,

- laß die Finger davon.

Die haben die Grippe!

Trommelt einer gegen die Toilettentür und ruft: ''Lass mich rein ich hab Durchfall!''
Von drinnen die gequälte Stimme: ''Du glücklicher''

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jaehrige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."

***
Sitzen ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber.
Will der Stotternde frech werden: "S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was
k-k-k-kost-t-t-et b-b-b-bei d-d-dir d-d-der Fris-s-s-seur?"
Antwortet der Glatzköpfige:
"Nicht so viel wie bei dir ein Ortsgespräch...."

***
Widersprich nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber.

da könnte was Wahres dran sein:
Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege.
Nur ein paar eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden würden :-)

***

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: "Wie sagt man zu einem Mann, der nicht verheiratet ist?"
Schüler: "Er ist ledig."
Lehrer: "Und wie sagt man zu einem Mann, der verheiratet ist?"
Schüler: "Er ist erledigt!"

***

Gehen eine Nutte und eine Inderin zum Arzt. Wer kommt zuerst dran?
Na klar die Inderin!
Wieso?
Punkt vor Strich :)

***

"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen.
"Nein, kenne ich nicht."
"Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!".

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:
"Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Schnucke."
"Wirklich?"
"Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"



Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen.
Sie erklärt ihm: "Das ist nur bei Regen so."
Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei, wenn es regnet."
Beim nächsten Regen kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an,
holt eine Schere und fängt an zu schneiden.
"Na, was haben Sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei.", strahlt sie den Doktor an.
"Ich habe nur 5cm vom oberen Rand Ihrer Gummistiefel abgeschnitten!"

Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau: Jacek und Jurek, Jacek zu Jurek :
"In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken und nix Arbeit.

Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken ,Ficken, Ficken und nix Arbeit.

Und Abends beste Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit."

Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?

"Nein, Schwester hat erzählt."

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."


Neulich hat Sabine ihren Freund gefragt, ob er mal ihr Navi testen kann.
Er tippt ein bisschen rum, geht dann in ihr Schlafzimmer und legt sich in ihr Bett.
Von dem Navi, das er in der Hand hatte, kam nur: "Sie haben ihr Ziel erreicht"
Sein Kommentar dazu: "Ich glaub das tut perfekt!"


Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"

"Herr Ober, welchen Wein empfehlen Sie uns zum Valentinstag?"
"Kommt darauf an."
"Wie? Was? Worauf?"
"Na, möchten Sie feiern oder vergessen?"

***

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen :-)
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient :-)

***

Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?"
"Ach wissen Sie, Fräulein, wenn Sie schon so fragen, lieber gestreichelt."


Sie: Schatz was schenkst du mir zum 25.Hochzeitstag?
Er: Eine Reise nach China.
Sie: Na toll! Und zum 50.?
Er: Da hol ich dich wieder ab....

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"
"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

***

Paul hat seine Frau im Gedränge des Kaufhauses verloren.
"Kann ich ihnen behilflich sein? Was suchen der Herr", will ein aufmerksamer Verkäufer wissen.
"Ich habe meine Frau verloren!", klagt Paul. "Trauerartikel sind im fünften Stock, mein Herr."

***

Wenn Dir als Mann eine schöne Frau begegnet oder als Frau ein schöner Mann, dessen Augen glänzen und deren Lippen feucht sind, die Deinen Namen hauchen,und die am ganzen Körper beben und zittern - lass die Finger davon.
Die haben die Grippe!

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

***

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter den Puder.
"Halt!", schreit Evi, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"

Im Stadtpark

Setzt sich eine Frau auf a Parkbank.
Ein wild aussehender, nach Alkohol riechender Sandler rutscht zu ihr,
sie weg, er hin, sie weg, er hin...
Nach einer Weile fragt er:
"Wolln se zufällig mit mia schlofn?"
Sie empört sich:
"Nein, um Gottes willen!"
Darauf der Sandler:
"Dann ausse aus meiner Hapfn!"

"Amerikanische Wissenschaftler haben festgestellt: Herzinfarkt durch Sex! Die Symptome für Herzinfarkt sind ja Schwindel, Schweißausbrüche und vor allem Schmerzen im linken Arm. Und ich muss Sie bitten: Prüfen Sie genau! Sollten Sie nach dem Sex Schmerzen im linken Arm bekommen, liegt es vielleicht auch daran, da Sie wieder mal keine Partnerin hatten!"

***

Frankreich zur Zeit der frz. Revolution.
Sagt der Arzt zur Marquise: "Gnädigste, wollen Sie wissen wie sie blitzschnell zehn Kilo hässliches Gewicht verlieren können?"
"Mais oui!", antwortet die Angesprochene.
"Lassen Sie sich den Kopf abschlagen..."

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."

***

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"

***

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Der Pfarrer geht die Straße entlang und sieht in einem Vorgarten, wie ein Mann seine Frau schlägt.
Empört kommt der Pfarrer näher, und bevor er den Mann zur Rede stellen kann, sagt dieser zu seiner Frau:
"Willst du nun endlich in die Kirche gehen, oder nicht?"


Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke:
"Hier, guter Mann, sind fünfzig Pfennig."
"Moment mal - das sind nur zehn Pfennig."
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."

Ein Mensch fragt: "Wo geht es denn hier zum Bahnhof?"

Es antworten:

ein Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, dass wir darüber reden."

ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."

ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"

ein Tiefenpsychologe: "Warum wollen Sie verreisen?"

ein NLP-Therapeut: "Stellen Sie sich vor, Sie seien der Bahnhof. Welche Bilder kommen Ihnen dann - was spüren sie?"

ein Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange, dunkle Gebäude, wo die Züge rein und raus, raus und rein fahren?"

ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut! Hier haben Sie ein Bonbon."

ein Gestalttherapeut: "Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."

ein Bioenergetiker: "Machen sie mal sch....sch...sch...!"

ein humanistischer Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hin willst, wirst Du den Weg finden."

ein Psychiater: "Bahnhof? Zug fahren? Welche Klasse?"

ein Psychodramatiker: "Das spielen wir jetzt mal. Such Dir jemanden aus, der der Bahnhof sein wird."

ein integrativer Therapeut: "Was empfindest Du dabei, wenn Du mir gerade diese Frage stellst. Spür mal genau hin! Was macht das mit Dir? Woran erinnert Dich das?"

ein Transaktionsanalytiker: "Und wenn Sie nun die Frage klären: Was genau soll meine Rolle dabei sein?"

ein Systemiker: "Was glauben Sie würde Ihr Freund antworten, wenn Sie ihn fragen würden: Wo geht es denn hier zum Bahnhof?"

ein Qualitätsmanagementberater: "Bilden Sie eine Arbeitsgruppe und führen sie ein Brainstorming durch. Wir treffen uns hier wieder in einer Stunde."

"Nachziper": Den Vornamen vom Landesrat Scheuch kann man sich ganz leicht merken. UWE bedeutet: Unschuldig wie a Engel.


Der "EU-Bauer": Die Ratingagentur wollen von unseren drei A ein A streichen. Macht nix. Weil was AA heißt, versteht wenigstens auch das einfache Volk.


"Da Hamkehrer": Dass man nur wegen seiner Hautfarbe als Ausländer gilt, hat Stefan Petzner erfolgreich widerlegt.

Die gute alte Zeit
Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam
heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.









Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht
mehr möglich!!

Als Fritzchen eines schönen Abends in
das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter
liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen
kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am
nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen:
"Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten
Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass
der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich
schon gar nicht!"

NA ENDLICH! ICH HABE DIE KLITORIS GEFUNDEN!!!
Auf Seite 86 im Wörterbuch...


Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!"
Darauf Marlene entsetzt: "Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"


Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht schreiend aus dem Raum.
"Was ist denn los?", fragt der Pfarrer verstört.
Sie zeigt auf den Wandspruch 'Der Herr kommt stündlich!' und meint: "Das ist mir zu viel, Herr Pfarrer!"


Sie verträumt: "Der Sommer steht vor der Tür."
Brummt er: "Wir geben nichts!"

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.


Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die eine zur anderen:
"Was ist denn mit dem Herrn Preussner los? Der läuft seit Tagen herum, als hätte er im Lotto gewonnen."
"Ich habe gehört, dass er einen schlimmen Autounfall hatte."
"Aber das kann doch nicht der Grund für seine Freude und Ausgelassenheit sein."
"Doch. Er hat durch den Unfall sein Gedächtnis verloren und weiß nicht einmal mehr, dass er verheiratet ist."



Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein?
Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!

Zwei Freunde unterhalten sich:
Martin: "das ist die geilste Woche meines Lebens!"
Fred: "warum? was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Martin: "1. Kredit bewilligt gekriegt
2. Versicherung zahlt die Autopanne
3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen
4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!"
Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?"
Martin: "im Dritten!"
Fred: "Wart ihr nicht ein halbes jahr getrennt?"


Eine Ehefrau feiert in Kürze ihren 50. Geburtstag.
Ihr Mann fragt sie, was sie sich wünscht.
"Ach Schatz, am besten etwas, was zu meinem Gesicht passt."
"Na gut, da weiß ich, was ich Dir kaufen kann. Einen Faltenrock."


Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke.
Schon lächelt ihm ein junges Mädchen zu. Flüstert der Barkeeper:
"Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von den Hosen zu nehmen."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail vom Sohn.

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt. Dein Sohn Achmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn.

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Achmed."

Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt zur blonden, jedoch nicht allzu hübschen Verkäuferin:
"Ich habe seit 3 Wochen eine Dauer-Erektion. Was können sie mir da anbieten?"
Die Blondine fasst sich in den Schritt, wischt sich den Sabber vom Mund und sagt:
"Drei- bis viertausend Mark im Monat, Kost und Logie frei"


Gatte sagt zu seiner Frau: "wozu schaust du dir andauernd TV-Kochsendungen an, du kannst doch nicht kochen!"
Antwort von Gattin: "....und du schaust dir immer Pornofilme an"

Kannst du das glauben ...… die haben mir mein Formular zur Volkszählung tatsächlich wieder zurückgeschickt !

Als Antwort auf Frage 21 („Erhalten Sie neben sich selbst noch andere Personen?“)
habe ich wahrheitsgemäß geantwortet : „über 2 Millionen Pensionisten
+ 185.000 illegale Immigranten + 236.000 Arbeitslose und –unwillige + 42.000 Inhaftierte in über 27 Gefängnissen
+ letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament“.

Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen ..….. wen zum Kuckuck habe ich bloß vergessen ? ? ?

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus
und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor"
sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt
und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre
Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes
willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann:
"Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke
feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden
bestimmt nicht so teuer..."

Sie: "willst du meine Sonne sein?"
Er: "jaaaaaaaaaaaaa!"
Sie: "dann bleib 149.600.000 km weg von mir..."

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.


Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer
wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu
drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in
der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen
eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle
Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur
herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen,
Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie
l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton,
vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie
auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte
auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit
Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie
bringen sonst bloß alles durcheinander.

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch.

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Dann... Okay!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank!
Bill Gates: Dann.. Okay!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!
World Bank: Dann... Okay!
Das ist Business!!!

"Ich glaube, ich werde alt", sagt Franz zu einem Freund.
"Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem."
"Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen."
"Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."

Als der Schotte in einer Todesanzeige las: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief: "Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!"


Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht?
Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."


Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"


Spruch des Tages: Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf ich gleich Insektengift!



Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen.
Er verlangt eine rote: Sie keift: "Rot passt nicht zu dir."
Er nimmt eine blaue. Sie wieder: "Blau passt nicht zu dir."
Er nimmt eine grüne. Sie: "Die passt nicht zu dir."
Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: "Eine schwarze bitte!"


Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?!"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"


"Das Problem ist", sagt der Direktor, "dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich frage Sie, was werden wir dagegen tun?"
"Wogegen?"


Zwei Preussen im Reisebüro: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."
"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...Wie heisst er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" "Wie bitte,
woher wissen sie denn das?"
"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: '.....servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha......?'"

Am Hochzeitstag
sagt Erna zu Ihrem
Erwin: "Mensch,
Erwin, jetzt sind wir
schon vierzig Jahre
verheiratet. Ist das
nicht schön?" Sagt
Erwin:Ja, Erna, das
ist nicht schön."

Lehrerin zu den Schülern: "Welches ist die sexigste Zahl?"
Da meldett sich Manuel: "218593."
Lehrerin: "Wie kommst du den darauf?"
Manuel: "Na ja! Wenn zwei sich eins sind und nicht acht
geben, wissen si in fünf Wochen, dass sie neun Monate
später zu dritt sind."