Für die Witzigen od Witzethread

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet.

Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"

Die zweite klagt:
"Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich musste mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."

Darauf die erste:
"Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."

Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt." Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen." Der Mann: "Nein, das war's nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!"





Warum wird die Todesspritze steriel aufbewahrt?

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
"Do you speak english?"

Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
"Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!"

Antwort:
"No uund, hots eam was gnutzt?"

In den wirtschaftlich schwierigen Zeiten haben vor allem die kleinen Industriebetriebe mit bis zu 20 Mitarbeitern die Krise überraschend gut überstanden.
Grund: Diese Betriebe konnten sich keinen Manager leisten.
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Drei Jugendliche, etwa 16 Jahre alt, betreten eine Kneipe. Sie setzen sich an einem Tisch und rufen dem Wirt zu: "Drei Halbe!"
Daraufhin sagt der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"
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Amy Winehouse hat die Feiertage damit verbracht, ihr musikalisches Patenkind, die 13-jährige Dionne Bromfield, zu coachen.
Amy: "Die Kleine säuft jetzt schon eine Flasche Bourbon ohne zu lallen."
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Übergewicht führt zu weniger Falten
Dann wird es nicht mehr lange dauern, bis auf Kalorienbomben draufsteht: Der übermäßige Verzehr dieses Nahrungsmittels sorgt für faltenfreie Haut.

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.

"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"

Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart:
"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"

"Wieso?"

"Weil Sie 'ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"

"Schade, dass mein Mann das nicht mehr erleben kann." "Was denn?" "Die Erhöhung meiner Witwenrente."


***


Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet, und zwar die Schwester seiner verstorbenen Frau. Fragt ihn ein Bekannter: "Lieben Sie sie denn?" Meint der Mann trocken: "Das nun nicht gerade - aber soll ich mich in meinem Alter etwa noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein."
"Trinken Sie?" - "Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon noch was!"


"Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!"
Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"
Patient: "Warum denn das?"
Doktor: "Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!"


Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Na Servas, wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"


Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker "Handcreme?

". Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!"

Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker:
"Alles klar, 10 VIAGRA!"

"Nein", sagt der Mann "Handcreme - der Bus ist nicht gekommen."

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:
Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel."

Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht...........

Ein Hund sagt zum anderen: "Magst du Kinder?"
Darauf der andere Hund: "Hundefutter ist mir lieber..."

Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht. Er erklärt ihm: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Dich. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben." "Und was ist die gute Nachricht?", fragt der Häftling.
"Ich konnte ihn ueberreden, die Spannung zu halbieren..."

.....und Gott sprach zum Bauer: "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, schicke ich dir eine große Dürre"
Da meinte der Bauer: "Schade, eine kleine Mollige wäre mir lieber!"

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe und nicht so laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.




Pssssst: kennst du das Idealgewicht einer Schwiegermutter?
1425 Gramm!
inklusive Urne

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=d95b0b3152&view=att&th=126232c48227e64c&attid=0.1&disp=attd&zw

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut.....

Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche möchten Sie zuerst hören?" Patient: "Die Gute!" Arzt: "Ihr Penis ist seit dem letzten Untersuch um 6cm gewachsen!" Patient: "Und die Schlechte?" Arzt: "Es ist bösartig..."

Eine Hausfrau steht mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der
Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum
weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine
ersetzt !"

Treffen sich 2 Schüler.
Sagt der eine zum anderen: "Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?"
Sagt der andere: "Nein, ich bin Linkshänder!"

***

Warum gibt es in England schon lange keine Hinrichtungen mehr?
Weil die Delinquenten schon bei der Henkersmahlzeit gestorben sind.

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: Manche Frauen können anziehen
was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts. Darauf ertönt die Antwort: Es gibt Männer,
die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!

Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen.
Geht er zu ihr hin und drückt ihr auf die Brustwarze.
„Was soll das denn?“ fragt sie erstaunt.
„Ich klingele.“, sagt der Mann.
„Und warum?“ fragt seine Frau.
„Weil da unten einer steht, der rein will.“

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt."

Susi hat ein Kind bekommen.
Stolz zeigt sie es ihrer Freundin Kathi. „Glückwunsch!“, sagt Kathi.
„Aber warum hast du es Gabriele genannt?“ –
„Ich bin mir eben nicht sicher, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist.

Die ältere Dame zum Bettler: "Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?"
Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz"

Treffen sich zwei alte Kumpel auf der Straße: "Hey, Schorsch, gehst du eigentlich auch auf die Beerdigung von Franz?", will der eine wissen. Darauf Schorsch: "Wieso sollte ich denn, er kommt ja auch nicht auf meine!"

A. Haider sitzt mit seinem Freund in der Badewanne.....
plötzlich lässt sein Freund einen fahren, wird rot und sagt: Tschuldige
Haider: Macht doch nix liebster....lass gleich offen!

graußlich

Soll ich mich in die Ecke stellen?????
Aber mit dem Ars... voran!!!!!
Weiss ja nicht, ob nicht der A. Haider vorbeikommt!

Sotiris - stell dich in die Ecke, aber dreh alles zu Wand

Großes Fußball-Länderspiel, in der Nordkurve nur Türken. Was fehlt?---------->100 Kilo Vorhaut.

Halte dich fern von Wiesen und Weiden, dann kann man dich besser vom Vieh unterscheiden!

Die Grille zirpt am Waldesrand. Plötzlich ist es still - Kopf obgmaht!

Männer sind wie...

1.
Männer sind wie Abführmittel, sie verursachen dir ein Scheissdurcheinander.

2.
Männer sind wie Bananen. Je älter sie werden, desto weniger fest sind sie.

3.
Männer sind wie das Wetter. Man kann nichts tun, um sie zu ändern.

4.
Männer sind wie Mixer. Man braucht einen, weiß aber nicht genau wozu.

5.
Männer sind wie Schokoladestengel. Süß, glatt und für gewöhnlich gehen sie einem direkt auf die Hüften los.

6.
Männer sind wie Werbespots. Du kannst ihnen kein Wort glauben.

7.
Männer sind wie Warenhäuser. Ihre Kleider sind immer zur Hälfte weg.

8.
Männer sind wie Staatsanleihen. Es dauert ewig, bis sie was abwerfen.

9.
Männer sind wie Mascara. Für gewöhnlich laufen sie beim ersten Anzeichen von Gefühlen davon.

10.
Männer sind wie Popcorn. Sie sättigen dich, aber bloß für ein Weilchen.

11.
Männer sind wie Schneestürme. Du weißt nie, wann sie kommen, wie viele Zentimeter du kriegst oder wie lange sie dauern.

12.
Männer sind wie Lava Lampen. Spaßig zum angucken aber nicht sehr hell.

13.
Männer sind wie Parkplätze. Alle guten sind bereits vergeben, der Rest sind behinderte.

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Beim Einstellungsgespräch fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, zum Beispiel Unpünktlichkeit, Kaugummikauen oder Keuschheit?"

"Männer!", ruft der Vorarbeiter, "gebt noch einmal euer Bestes! Bis heute nachmittag muss die Straße aufgerissen sein! Ab morgen gibt es fünf Wochen Betriebsferien."

Ein belgisches Mädchen schreibt an die BRAVO:
"Liebe BRAVO, ich bin 12 JAHRE alt und immer noch Jungfrau! Ist mein Vater schwul?"

Auf der Entbindungsstation. Der Arzt betritt das Zimmer und sieht, wie die junge Mutter verzweifelt in einem Telefonbuch blättert.
"Aha", meint der Doktor. "Sie suchen wohl einen Vornamen für Ihren Buben?"
Meint die Mama: "Ach wo, einen Vornamen hab ich schon. Was ich suche, ist der Nachname!"

Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!!" Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie wollen Schillinge?..."

***
Ein Jugo, ein Spanier und ein Deutscher trinken ein Bier in einer Bar.
Auf einmal ruft der Spanier: "Dieser Mann dort hinten, ist das nicht Jesus Christus?"
"Ja, das ist er - kommt, wir spendieren ihm etwas."

Jesus bedankt sich erfreut bei der Gruppe und gibt dem Deutschen die Hand.
"Oh mein Gott", ruft dieser aus, "meine Arthrose im Arm ist weg, ich bin geheilt."

Auch beim Spanier bedankt sich Jesus und klopft ihm auf die Schulter.
"Oh, mein Gott, meine Rückenschmerzen sind wie weggeblasen, ich bin geheilt."

Als sich Jesus beim Jugo bedanken will, ist dieser entsetzt und schreit:
"Ey, Mann, fass mich nicht an, ich beziehe Hartz IV!"

"Mama, ist es wahr, dass alle Märchen mit >Es war einmal< anfangen?"
"Nein, mein Liebling. Heute fangen die meisten Märchen anders an: >Erst bin ich im Büro stundenlang aufgehalten worden.....>"

Eine Dame kommt in die Autowerkstatt, um ihren Wagen abzuholen. "Ich habe die Kerzen ausgewechselt, sie waren total hinüber", sagt der Mechaniker. Da schüttelt die Frau den Kopf und sagt: "Das verstehe ich nicht, ich bin doch immer nur bei Tag gefahren!"

Wiedergeburt

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Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

" Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und

schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal !"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampos wechseln, nicht nachschieben!".

40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt

das ganze Schwein zu nehmen

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange, er oben. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"

Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.

Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher, als es an der Tür klingelt.
Er zu Ihr: "Muttchen, geh Du mal, das ist bestimmt für Dich".
Sie geht und kommt kurze Augenblicke später zurück, hinter ihr ein schwarzgekleideter Herr mit einer Sense in der Hand.
Sie deutet über die Schulter: "Ist doch für Dich!!!"