Für die Witzigen od Witzethread

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!

Afghanistan: Keine Songs von Rammstein und anderen Interpreten im Bundeswehrradio
Wir spielen ausnahmslos Tokio Hotel, dadurch bleibt der Aggressionslevel der Soldaten für etwaige Kämpfe hoch, so ein Moderator.

https://www.youtube.com/watch?v=xaMAlk0A-Dk

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren
langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
ruft zurück:
"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

Im Restaurant: An einem Tisch sitzt ein Paar. Als die Kellnerin vorbeikommt sagt der Herr: "Können wir bitte bestellen?" "Sogleich, ich muss hier nur noch kassieren," antwortet die Kellnerin. Als sie am Nebentisch kassiert, sieht sie wie plötzlich an dem Tisch des Paares der Herr unter den Tisch rutscht. Als sie fertig ist, geht sie zu dem Tisch des Paares und sagt zu der Dame: "Ihr Mann ist gerade unter den Tisch gerutscht." Die Dame darauf: "Das stimmt nicht, mein Mann ist gerade durch die Türe herein gekommen."

USA: Frau rasierte ihren Intimbereich während des Fahrens und verursachte Unfall
Für sie wird es jetzt eine haarige Angelegenheit.

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel.
Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein.
"Warum?", fragt der.
Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

Frage: Warum schwimmt eine tote Blondine flussaufwärts?
Antwort: Der Vibrator läuft noch.
Frage: Und warum wird sie von einer zweiten überholt?
Antwort: DURACELL.

Willst du heißen Atem spüren,
Körper an Körper pressen,
rein und raus forne und hinten,

dann fahre Bus!!!!

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=d95b0b3152&view=att&th=12752a2ce3dc6b58&attid=0.1&disp=inline&zw

bushi schrieb:https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=d95b0b3152&view=att&th=12752a2ce3dc6b58&attid=0.1&disp=inline&zw

Hast dich da vertut bushi

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, daß diese Polizei-Witze verboten werden!" Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

***

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"
Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"
Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"
"... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."

***

Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?"
"Zwölf Jahre."
"Und warum sind Sie dort weggegangen?"
"Ich wurde begnadigt."

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.

Sie:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war beim Hofer und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Hofer raus - herrlich".

Er:
"Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil".

Sie:
"War ich auch dabei"?

Er:
"Nein, du warst ja beim Hofer!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

***

Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich: "Die heutige Jugend ist verdorben!" Darauf die andere: "Ja, heute
müßte man jung sein!"

Zwei Nachbarinnen
am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß
nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit
machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
"Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."

Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat.
Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen."

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und? Das ist doch super!"
"Kapierst Du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Böser Witz !!

Ein Fuchs, ein Wolf und ein Grizzlybär bekommen von AMS eine neue Arbeitsstelle zugewiesen.

Nach einer Woche treffen sie sich zum Gedankenaustausch.

Sagt der Fuchs: lauter Idioten-ich habe einen Job im Hühnerstall, aber der Bauer zählt jeden Abend die Hühner, keine Chance für mich!

Sagt der Wolf: und ich erst--ich habe einen Job als Schafhüter, aber der Schäfer zählt jeden Abend seine Lämmer, ich hab noch keines fressen können!!

der Bär grinst genüßlich vor sich hin und sagt, ich habe einen Job in der Ziegelei mit vielen Türken. Auch bei mir werden alle Ziegel gezählt, aber niemand zählt die TÜRKEN!!!

Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..."
"Fräulein Beck, bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf
mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma
rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch
ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht,
heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche
Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den
Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn
mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

FDP – M i n i s t e r - K o m p e t e n z

Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitz ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte!

Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet."

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: "Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, "wie wär’s denn zum Beispiel über Atomstrom? Dass interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!"

"OK", sagte sie, "dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: "Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?"

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: "Nun, wir haben keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Betreff: Witz des Tages

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heissen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das ist aber ein schöner Name.

Sie: Eigentlich heisse ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Ich liebe
nämlich Autos und Männer ... Daher Car und Men ...Carmen !!!

Sie: Und wie heissen Sie?

Er: Bierfut

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Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein ist.
"Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin.
Er holt weit aus: "Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
Sie: "Ja, gewiß doch."
"Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt und sagt:
"Ich will mich scheiden lassen!"
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen 100% impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn damit?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon 100% impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Vier Nonnen bei der Beichte.
Der Priester fragt die erste Nonne, sie antwortet:"Nunja, ich
habe schonmal ein männliches Glied gesehen".
Priester: "Waschedein Gesicht und sprich drei Vater-Unser und der herr wird dir vergeben.".
Die Zweite Nonne kommt zum Priester: "Ich habe schonmal ein männliches
Glied angefasst".
Priester: "Wasche deine Hände im Weihwasserbeckenund sprich drei Vater-Unser und der Herr wird dir vergeben."
Die dritte Nonne kommt zum Priester, da ruft die vierte von Hinten: "Bevor
du deinen Arsch reinhältst lass du mich erst gurgeln!"

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=127aa6389c1327a2&mt=application%2Fpdf&url=https%3A%2F%2Fmail.google.com%2Fmail%2F%3Fui%3D2%26ik%3Dd95b0b3152%26view%3Datt%26th%3D127aa6389c1327a2%26attid%3D0.1%26disp%3Dattd%26zw&sig=AHIEtbTU0Sw1qFpbxF0RhimLMqHZcFkTog

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=127b431c5bae1b3a&mt=application%2Fvnd.ms-powerpoint&url=https%3A%2F%2Fmail.google.com%2Fmail%2F%3Fui%3D2%26ik%3Dd95b0b3152%26view%3Datt%26th%3D127b431c5bae1b3a%26attid%3D0.1%26disp%3Dattd%26zw&sig=AHIEtbREadw81AN_A6cPtbosUgbkKyHIzw

"Mama, der Papa hat sich am Dachboden erhängt"
"OH GOTT!"
"April, April! Haha, er hängt im Keller!”

Polizist: „Was haben Sie denn getrunken?“

Autofahrer: „Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!
Überhaupt jetzt, wo auch noch die Postler dabei sind!"

Polizist: „Ihr Nachname?“

Autofahrer: „Zscherboinsky-Crzcypierzak!“

Polizist: „Wie schreibt man das?“

Autofahrer: „Mit Bindestrich!“

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.6&thid=127c186bb2c4a985&mt=application%2Fvnd.ms-powerpoint&url=https%3A%2F%2Fmail.google.com%2Fmail%2F%3Fui%3D2%26ik%3Dd95b0b3152%26view%3Datt%26th%3D127c186bb2c4a985%26attid%3D0.6%26disp%3Dattd%26zw&sig=AHIEtbTa5Ca9RqCslLflhFCSiwEiLuFUJw

bushi schrieb:https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.6&thid=127c186bb2c4a985&mt=application%2Fvnd.ms-powerpoint&url=https%3A%2F%2Fmail.google.com%2Fmail%2F%3Fui%3D2%26ik%3Dd95b0b3152%26view%3Datt%26th%3D127c186bb2c4a985%26attid%3D0.6%26disp%3Dattd%26zw&sig=AHIEtbTa5Ca9RqCslLflhFCSiwEiLuFUJw

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Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Die Dirigentin eines Sinfonie-Orchesters:
"Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben,
gehen bitte hoch und holen sich einen runter!"

ein osterwitzerl gibts noch :

Wer Ostern an den Eiern spielt hat zu Weihnachten Bescherung...

•
Ein Ehepaar beschließt dem Einter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der
Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner
Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eigeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von
der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr
Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:
AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe nich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für Deine Ankkunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS:Verdammt heiß hier unten!

Der Bewerber un den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."


***


Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: "Kann es sein dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"


***


Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt
und die 18 Jährige wird 19...

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier hatte ich das erste Mal Sex."
Erwidert der Andere: "Mmmhmm, ist ja interessant."
Sie gehen 50 Meter weiter. Sagt der Eine: "Und hier standen die Eltern."
"Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?"
"Määääh!"




Was war das Erste, was Adam zu Eva sagte?
"Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird."

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier....."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!!"

Vornehmes Restaurant.
Der Gast sitzt bei der Suppe, als er ein Haar in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der
Jacke und entfernt das Haar mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen
goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach dem Haar
gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit
dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich.
Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner
erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden.
Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit
den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"
Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!" "Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?" Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren.
Ach, ist das Leben schön!
Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
"Was, spinnst Du? Warum denn?"
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"
Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
"Walti, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"

> Betreff: Wochenend-Einkauf
>
> Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren
> Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
> Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch,
> reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. - Sie hält
> inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... -
> schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und
> ruft:
> "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Ein Mann fragt seine Frau:
"Schatz, wenn du auf eine einsame Insel müsstest, würdest du dann lieber einen starken oder einen klugen Mann mitnehmen?"
"Weder noch, mein Schatz, du weißt doch, ich liebe nur dich", antwortet sie.

http://www.witzeland.de/gemwitz/witz01.htm

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Penis tätowieren lassen.
In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Penis das Wort "Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?"
"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Sagt der Freund: Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"


***


Er zu ihr: "Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft."
Sie: "mmmh, cheese and onion??"
Er: "he warte doch...ich hab noch gar keinen drauf!!"