Männer.....

das Eingangsposting lautete :

Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.

Motto: Herr du hast uns das Können genommen nimm uns auch das Wollen............hahahahahahaha

http://www.youtube-nocookie.com/embed/ItXKGyO6cRA?rel=0

Einmal dieser Spot hätte gereicht. Der müsste doch nicht gleich unter beiden Threads erscheinen.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Männergeheimnisse:

http://www.glamour.de/liebe/maenner-verstehen/ausgeplaudert/(image)/471642

"Hallo bushi altes Haus - wie gehts dir!? 

Wildrose schrieb:
"Hallo bushi altes Haus - wie gehts dir!? 

.....der Nachfrage, alles im 'grünen Bereich'  

Alte Männer sind gefährlich, ihnen ist die Zukunft egal.
George Bernard Shaw

Zwei Typen, Fragt der eine:
"Duschst du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja"
"Dann sollst Du wieder mal bumsen....."

Es gibt einen einfachen Trick für Männer, um länger zum leben:
sich kastrieren zu lassen. 
Das Testosteron-Molekül steht für Männlichkeit  
Aber nicht für ein langes Leben.
Bei Kastration warnen die Forscher vor Depressionenen und verminderter Körperkraft.
(aus 'PM' 01/2013)

Wie viele Männer braucht man, um eine Klopapierrolle zu wechseln? -
Kein Mensch weiß es, es kam noch nie vor.  

Wildrose schrieb:Wie viele Männer braucht man, um eine Klopapierrolle zu wechseln? -
Kein Mensch weiß es, es kam noch nie vor.  

Das ist was wahres dran. Es gibt sicher viele Männer die nicht fähig sind oder nicht wollen, dass sie eine Klopapierrolle wechseln.

fidelio777 schrieb:
Es gibt sicher viele Männer die nicht fähig sind oder nicht wollen, dass sie eine Klopapierrolle wechseln.

  die halterungen sind auch teilweise sehr kompliziert

Stimmen Sie hier ab!
http://www.bild.de/lifestyle/mode-beauty/sexy/dessous-model-voting-2013-33874698.bild.html


"Bild" bietet noch  mehr ....     http://www.bild.de/unterhaltung/erotik/bild-girls/bild-girl-jasmin-33895296.bild.html

bushi schrieb:

fidelio777 schrieb:
Es gibt sicher viele Männer die nicht fähig sind oder nicht wollen, dass sie eine Klopapierrolle wechseln.

  die halterungen sind auch teilweise sehr kompliziert

Ach nee, ist aber jetzt nicht wahr oder?

Habe bisher noch keine Halterung gesehen die kompliziert wäre.

Aber anhand diesem Beispiel kann man sehen, dass Frauen eben doch eine bessere Hand haben für technische Angelegenheiten.

http://www.stylebook.de/fashion/Victorias-Secret-Engel-geben-Tipps-fuer-den-Dessous-Kauf-229575.html?wtmc=off.bild.home.stoerer

Was ist, wenn 1 Frau in den Himmel kommt? 1 Engel mehr im Himmel.
  
Was ist, wenn 2 Frauen in den Himmel kommen? 2 Engel mehr im Himmel.
  
Was ist, wenn alle Frauen in den Himmel kommen? Friede auf Erden!

Auch "Weihnachtsmänner" haben keinen Genierer....!

Was nützt es denn, wenn ich einen Mercedes habe, die Garage aber genug Platz für einen LKW bietet.
http://www.bild.de/unterhaltung/erotik/penislaenge/die-richtige-technik-fuer-sein-bestes-stueck-33690004.bild.html


Sex-Nachhilfe
So wird jeder Mann zum King im Bett
Welcher Mann wäre nicht gern der perfekte Lover?
Mit ein paar einfachen Tricks ist das kein Ding der Unmöglichkeit
http://www.bild.de/unterhaltung/erotik/sex-und-liebe/nachhilfe-fuer-maenner-33935920.bild.html

http://lifestyle.at.msn.com/beauty/sch%c3%b6nheitsikonen-im-wandel-der-zeit#image=1

Trotzdem ist Sex für Geld immer noch genauso schmuddelig wie Gammelfleisch oder Legebatterien.
Mit käuflichem Sex wird bei uns mehr Geld gemacht als mit Büchern – und der Staat kassierte über die Steuern mit.
http://www.bild.de/bild-plus/news/inland/prostituierte/warum-gehen-maenner-zu-huren-34298076,view=conversionToLogin.bild.html


Linke wollen Huren zählen
http://www.bild.de/regional/berlin/prostituierte/linke-wollen-huren-zaehlen-34302700,artgalid=30340124,clicked=1.bild.html
....sollten die 'Hurenkinder' zählen    Wertlose Politiker http://www.profil.at/articles/1403/567/371725/christian-rainer-wertlose-politiker

bushi schrieb:Linke wollen Huren zählen
http://www.bild.de/regional/berlin/prostituierte/linke-wollen-huren-zaehlen-34302700,artgalid=30340124,clicked=1.bild.html

Solange es beim Zählen bleibt, dann sollen die doch zählen. Würde mich aber nicht überraschen, wenn sich die Politiker dann auch anderen Diensten hingeben würden.

...Nacktyoga http://freizeit.at/0714/yoga-fuer-nackerte-nur-ein-neuer-sinnloser-hype-aus-amerika/50.875.004 ....siehe Video

bushi schrieb:...Nacktyoga http://freizeit.at/0714/yoga-fuer-nackerte-nur-ein-neuer-sinnloser-hype-aus-amerika/50.875.004  ....siehe Video

Bushi, geh mal auf folgende Homepage: www.hegre-art.com.

Wie Adam Eva bekam :



Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam.

Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir?"

Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte..

Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen
und es würde eine Frau sein.



Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen
und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen.


Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven
und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.

Sie wird dich anbeten!



Sie wird deine Kinder gebären.



Und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.


Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben,
wann immer du es brauchst.



Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"

Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"


"Waas, einen Arm und ein Bein???"

Dann fragte Adam: "Und was bekomm ich für 'ne Rippe?"




Na ja, wie es weiterging, ist leider allen Männern bekannt!

Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

Das ist ganz Cool.

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe?
Blasen, Schlucken, Gurgeln!
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wo sind die Frauen am schönsten  .........................auf den alten Fotos  
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Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände "ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden" sprechen.
Er fragt die Klasse: "Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?"
Als keine Antwort kommt, erklärt er: "Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?"
Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Dann ist er erledigt!"

Er überlegt am Abend:

Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht ficken kann oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht ansehen kann?

*
*
*
Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur noch eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"

Kommt ein Mann in die
Apotheke: "Guten Tag,
ich hätte gerne eine Dose
Hodenfarbe." - "Wie bit-
te?" - "Eine Dose Hoden-
farbe!" - "Wie kommen
Sie den darauf?" - "Mein
Arzt hat mich untersucht
und hat gesagt: 'Herr Graf,
Sie haben zu viel Cholesterin
im Blut, da müssen wir ab
sofort die Eier streichen!'"

Beratung in Geldangelegenheiten



Tagestipp für Männer!

Meine Anlageberaterin empfiehlt mir für das schwierige Finanzjahr 2014 folgendes:




Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis



denn nur so...



...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

...sehen Sie wie Ihr Geld wächst

...freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift


...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt




und vor allem


… entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!

Es bringt gar nix,
wenn das Parfüm "BOSS" heißt,
du aber trozdem nur nach Hugo riechst

Frauen lieben den Blowjob

Liebe Männer, Sie dürfen sich freuen: Laut einer Umfrage praktizieren die meisten Frauen Oralsex mit großer Freude.

http://www.bild.de/unterhaltung/erotik/orale-sexualpraktiken/umfrage-frauen-lieben-blowjob-38238206.bild.html

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*
Blowjob für Anfänger
http://www.woman.at/a/blowjob-fuer-anfaenger
http://www.jolie.de/artikel/sextipps-so-bescheren-sie-ihm-den-blowjob-seines-lebens-183372.html
http://www.jolie.de/bildergalerien/15-dinge-die-sie-ueber-den-blowjob-wissen-sollten-2124398.html
Lernen Sie richtig blasen
http://www.frauenzimmer.de/cms/liebe-singles/leidenschaft/blowjob-richtig-blasen.html
Kleine Anleitung
http://www.orion.de/blog/perfekter-blowjob-kleine-oralsex-anleitung/
Bring ihn mit Deinem Mund um den Verstand!
http://sex.erdbeerlounge.de/sex-tipps/Blowjob/
So wird es perfekt - Ananas lässt das Sperma des Mannes besser schmecken.
http://www.sixx.at/tv/paula-kommt/video/blowjob-so-wird-es-perfekt-ratgeber-7-clip

http://www.bild.de/10um10/2014/10-um-10/hitliste-um-zehn-saetze-die-maenner-nie-sagen-wuerden-37944808.bild.html
......siehe Kommentare

Ich persönlich finde Oralsex etwas sehr schönes und sehr intimes. Mit der richtigen Frau an der Seite ist das sehr schön.

fidelio777 schrieb:Ich persönlich finde Oralsex etwas sehr schönes und sehr intimes.

finde ich auch OK, vor allem für faule die sich gerne verwöhnen lassen wollen (Ratschläge unter Beitrag "Fellatio")

Drachen getötet.
Beziehungsstatus:
Wieder Single.

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis:
Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Schön, ganz ohne Sorgen und Stress..
http://www.das-ist-lustig.com/videos/alter-mann-tanzt-und-geniesst
Wenn das nicht toll zu sehen ist. Dieser Mann hat trotz seines Alters und der Stöcke richtig viel Spaß beim Tanzen. Klasse!
So soll es sein...

bushi schrieb:Schön, ganz ohne Sorgen und Stress..
http://www.das-ist-lustig.com/videos/alter-mann-tanzt-und-geniesst
Wenn das nicht toll zu sehen ist. Dieser Mann hat trotz seines Alters und der Stöcke richtig viel Spaß beim Tanzen. Klasse!
So soll es sein...

Echt Cool. Das ist eben Lebensfreude auch noch im Alter.

http://funpot.net/d.php?id=3c8a9e8b120f22e1
Also mit diesen Tipps kann bei der Frauen-Suche definitiv nichts mehr schief gehen
*
*
*
"Udo, warum nennst Du Hannes eigentlich immer Deinen Kriegskameraden? Ihr seid doch viel zu jung, um im Krieg gewesen zu sein."
"Ja, aber wir haben am selben Tag geheiratet."

Das ist wirklich gefährlich! Um nicht zu sagen lebensbedrohlich
http://funpot.net/d.php?id=3311225b22634cb8

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Migros.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,
was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Franken.
Einiges weniger als bei dem Arzt!"
Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies
in die Migros.
Er wirft 10 Franken ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm."
Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende
Tätigkeiten.
Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für
Ihren Einkauf in der Migros."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt
Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes,
Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich
selbst.

Er eilt zurück zur Migros, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 Franken ein, leert sein Gemisch in den
Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart.
Sie müssen Entkalker beimischen
(Abteilung Micasa, im Parterre)

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm.
Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm
Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)

3. Ihre Tochter nimmt Kokain.
Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge.
Sie sind nicht der Vater.
Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen,
wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf Ihre Migros

Wenn eine Frau zu dir sagt: "Du bist eine Kanone im Bett!"
Meint Sie damit eventuell: Kurze Lunte und Entladung nach 3 Sekunden...

"So romantisch"
http://funpot.net/d.php?id=96e025b60d59f703
Tja, da hatten die beiden wohl unterschiedliche Vorstellungen

Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Spital.
Der Arzt fragt ihn, wie das geschehen konnte. Der Patient
antwortet: "Beim Liebesakt." - "Oh" sagt der Arzt, "da werden
Sie schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen."
Darauf antwortet der Patient: "Am besten, ich schreibe in
das Formular: "

Die Frau zu ihrem Mann:"Schatz
soll ich dir Blasen- und Nierentee
machen?" Mann: "Ach, liebling,
blasen würde mir schon reichen."

http://funpot.net/d.php?id=4296a47f901dd184