Männer.....

das Eingangsposting lautete :

Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.

Die Männer sind zweifellos dümmer als die Frauen. Oder hat man jemals gehört, daß eine Frau einen Mann nur wegen seiner hübschen Beine geheiratet hat?

Die 3 Wunder des Mannes:

1) Steif zu werden ohne zu frieren.
2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein.
3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.

Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?
"Schneeglöckchen!"

Nicht alle Männer sind Idioten - manche sind VOLLIDIOTEN

Was ist ein Mann, der seinen IQ verloren hat ?

WITWER

Warum nennt man den Bierbauch des Mannes auch Spiegelbauch
Weil er einen Spiegel braucht um seinen Penis zu sehen

Mahhh, kannst Du böse sein

Was ist das unvollständigste Ding auf der Welt?
Ganz klar der Mann:
Brüste ohne Milch,
ein Vogel ohne Flügel,
Eier ohne Schale
und ein Sack ohne Geld!

Alter Mann zu seinem Penis: "Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet. ........... warum stirbst du vor mir?"

Flirtende Ehemänner am Strand sind keine Gefahr, denn sie schaffen es nicht lange, den Bauch einzuziehen

Die Männer beteuern immer, sie lieben die innere Schönheit der Frau - komischerweise gucken sie aber ganz woanders hin. (Marlene Dietrich)

Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"

Essen und Beischlaf sind die beiden großen Begierden des Mannes. (Konfuzius)

Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen. Dieser sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen...
Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?... Auch nicht.
Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: " 48 Jahre"
"Ach, " sagt Petrus, " dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"

51 gute Gründe, Mann zu sein:

1) Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3) Du weißt etwas über Panzer.

4) Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5) Du

mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9) Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10) Alle deine Orgasmen sind echt.

11) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14) In der Werkstatt gehört dir alles.

15) Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18) Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

20) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23) Niemand interessiert es, wenn du mit 33 noch Single bist.

24) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

25) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26) Du denkst zu 95% der Zeit, die du wach bist, an Sex.

27) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28) Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29) Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

30) Das Vorspiel ist freiwillig.

31) Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32) Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33) Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34) Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35) Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36) Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37) Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38) Gleiche Arbeit, besseres Gehalt!

39) Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40) Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41) Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42) Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.

43) Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44) Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.

45) Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46) Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet..

47) Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48) Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49) Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50) Was zum Teufel ist Zellulitis !?

51) Du kannst Kondome kaufen, ohne dass der Verkäufer sich vorstellt wie du im Bett bist.



Na, wenn das keine Argumente sind!

Wildrose schrieb:51 gute Gründe, Mann zu sein:

für Wildrose

Bauernregel
Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Männer,
desto depperter san`s.

bushi schrieb:

Wildrose schrieb:51 gute Gründe, Mann zu sein:

für Wildrose

Bauernregel
Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Männer,
desto depperter san`s.

Wie wahr, wie wahr

Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt:
"Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch garnicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"
Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"

Wie nennt man eine Straße an der rechts und links lauter Männer stehen
Eine Sackgasse

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- Franken an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist und fragt nach.
Er erklärt ihr, das es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne jedem Mann einen blasen.
Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie wie ihr Mann und der Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"

Treffen sich zwei Metzger.
Fragt der eine den anderen: "Wie gehts dir?"
Sagt der andere: "Gut, ich bin gestern 120kg Gammelfleisch losgeworden!"
"Ja? Wie hast du das denn gemacht?"
"Ich habe mich von meiner Frau getrennt!"

Der Mann kann machen, was er will. Es hat niemand etwas zu sagen.
Jedoch: Er denke stets daran, vorher seine Frau zu fragen

Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und erzählt seiner Frau, was der Arzt gesagt hat: "Stell Dir vor, ich kann nur noch zehn Mal, dann ist es aus und vorbei!"
Darauf Sie: "Dann solltest Du einen Plan machen und es richtig einteilen!"
Er: "Mach ich!"
Drei Wochen später fragt Sie ihn: "Na, wie ist es, dein Plan, ist der fertig?"
Er: "Ja, der Plan ist fertig... Aber du stehst nicht drauf!"

bushi schrieb:........dummen an die macht

Deswegen soviel geschnatter über Frauenquote in allen Bereichen. Und in der Politik sieht man ja schon die Verblödung durch zu viele Frauen
wenn Du Dir die letzten Schnitzer unserer Justiz-TUSSI anschaust (Russenhörigkeit), wobei die Dorli BURESCH ha zu der Mein ung viel beiträgt.

OK zum Thema Justizministerin könnte man ja als Entschuldigung gelten lassen, das sie ja "keine EIER in der Hose" hat

Das dies mit einer der wichtigsten Gründe sein könnte, zeigt das der ITALO-Hengst Silvio Berlusconi in gleicher Situation 40 Tage den Litauern gab
Also könnte man sagen, keine Eier = Schißhasi, Eier in der Hose = echter Entscheidungsträger

Kannst du mir mal verraten was unseren "Politikern" ihre Eier für Vorteile bringen

Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden, denn nach 5 min. werden
die Eier hart und nach 6 min. platzt das Würstchen.





Ich habe den Sex aufgegeben,
liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich oben , kriege ich
Höhenangst und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.



Warum täuschen Vegetarierinnen keinen
Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines Stück Fleisch so
grosse Freude macht!


Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?">>>>> Frau: "Kennst du nicht!"



Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig
sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam
raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Wenn du einen Mann kennenlernst - dann bedenke:
Egal, wie schön er ist,
egal, wie sexy er ist,
egal, wie verführerisch, charmant oder gutaussehend er ist:

Irgendwo sitzt eine Frau, die in Glas Sekt darauf trinkt, dass sie ihn losgeworden ist.

*prost* mein Engel...

Da geht ein Kerl in die Kneipe und trinkt Bier.
Nach jedem Glas Bier, zieht er ein Foto aus seiner Tasche und schaut es an!

Nach dem vierten Bier fragt der Kellner warum er nach jedem Glas Bier ein Foto aus seiner Tasche zieht um es anzuschauen ?

Dann sagt der Kerl:

Das ist ein Foto meiner Frau !
Wenn ich sie schön finde, gehe ich nach Hause.

Das ist ein Beispiel des"Macht des Bieres"

bushi schrieb:Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden, denn nach 5 min. werden
die Eier hart und nach 6 min. platzt das Würstchen.





Ich habe den Sex aufgegeben,
liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich oben , kriege ich
Höhenangst und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.



Warum täuschen Vegetarierinnen keinen
Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines Stück Fleisch so
grosse Freude macht!


Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?">>>>> Frau: "Kennst du nicht!"



Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig
sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam
raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

bushi,manchmal schreibst jo was vernünftiges....

Was sind 10 Männer in einem Whirlpool
Eine Nudelsuppe

Wildrose schrieb:Was sind 10 Männer in einem Whirlpool
Eine Nudelsuppe

jo,is a guat

Wenn Männer sagen, sie hätten ihr Herz verloren, ist es meistens nur der Verstand.

Es gibt auch "Männer mit Verstand" - wieder was dazugelernt

https://www.youtube.com/watch?v=nuIRKsmi62Y&feature=youtu.be

Wildrose schrieb:Warum dürfen Männer nicht länger als 4 Minuten baden
Nach 5 Minuten werden die Eier hart und nach 6 Minuten platzt das Würstchen

Das Beste was ich je über einen Witz gelesen habe.

Wie lange soll man einen Mann kochen lassen
Nicht länger als vier Minuten, sonst werden die Eier hart

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiß nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5 Miss Germany
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summasummarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammen wohnte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich diese Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste sechs Platze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teuren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

Empfehlung für unseren "bushi":

"Ausdrucken und einrahmen lassen "

Artgerechte Haltung von Männern!

Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes > > BGBI Nr. 584/1973,
in der Fassung des > > Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im
Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und
Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu
Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines
Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei
der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs. 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im
Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs. 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid
erregen)
Abs. 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich!

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich
genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite
zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft
offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der
letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele
Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen
Frauen. Das Vorliegen der Voraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig
geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe
auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete
Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich
dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man
Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst
zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt
im Wesentlichen das Gleiche.

Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell
unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so
leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher
verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er
sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat
sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal
täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn
immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im Allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen
Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre
Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell Hand zahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen
der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's " beherrschen die
meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder
ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen
und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu
genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei
Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus.
So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
***

Männer

Der Kunde im Blumengeschäft: "Ich hätte gerne rote Rosen!"
Die Verkäuferin: "Lange?"
Der Kunde: "Wie - vermieten Sie die auch ?!?"

Männer haben bessere Freunde als Frauen Freundinnen



Freundschaft zwischen Frauen:
Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag
erzählte sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet
hatte.

Der Mann telefonierte mit den 10 besten Freundinnen seiner Frau.
Keine wusste etwas von einer Übernachtung.



Freundschaft zwischen Männern:
Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag
erzählte er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte.

Die Frau telefonierte mit den 10 besten Freunden ihres Mannes. Acht
bestätigten, dass er da übernachtet hatte und zwei behaupteten er sei
immer noch da

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen:
Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

(Irisches Sprichwort)

Fitnessstudio....;

                        Ein älterer Herr hängt in den Geräten als ER eine junge Traumfrau erspäht.

                        Er winkt den Trainer her und fragt ihn:


                        "Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben gebührend zu beeindrucken?"

                        Der Trainer, nach einen kurzen
                        Blick auf den schwitzenden Körper Des Alten:

                        "Im Foyer steht ein Bankomat!"

Sex-Appeal ist das, was Männer nur mit den Händen beschreiben können

http://rodeo.to/view-supertalent_2011_aische_stoehnt_der_erlkoenig_-1845.html

bushi schrieb:http://rodeo.to/view-supertalent_2011_aische_stoehnt_der_erlkoenig_-1845.html

bushi wos host den do scho wieda Vabotenes ausgrobm

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach leeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden auf die Idee, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Zuerst ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü - und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Restl`n von gestern"

Ein Freizeitsportler ist ein Mensch, der stundenlang seinen Körper stählen kann, der aber sein Auto im Halteverbot direkt neben dem Sportplatz abstellen muss, weil er zu schwach ist, um bis zum nächsten Parkplatz zu laufen.

Was sind 10 Männer, die hintereinander auf einer Rolltreppe stehen?

Sch**** am laufenden Band.