Männer.....

das Eingangsposting lautete :

Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.

Gegen Erektionsprobleme hilft das Gift der tödlichsten Spinne der Welt......
http://madonna.oe24.at/gesund/Mehr-Potenz-mit-Spinnen-Viagra/77117051
......danach hat er keine Potenzschwierigkeiten

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet.

Männer sollten wie Polizeihunde sein, folgsam, willig, demütig und scharf.

Männer sind wie Lavalampen.
Es macht viel Spaß, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.

Wildrose schrieb:Männer sind wie Lavalampen.
Es macht viel Spaß, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.

Drei alte Männer geben an, wessen Hände denn am meisten Zittern.
"Bei mir so stark, dass ich kein Glas halten kann," sagt der Erste.
"Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen," sagt der Zweite.
"Das ist noch gar nichts," sagt der Dritte. " Mir Zittern die Hände
so stark, dass ich gestern drei mal einen Orgasmus bekam bevor
ich pinkeln konnte."

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Die riechen wie ein neues Auto!

Achtung, Männer! Helfen im Haushalt gefährdet Ihre Ehe.
Diese Studie werden eingefleischte Hausarbeitsverweigerer ihren Ehefrauen genussvoll unter die Nase reiben: Wissenschaftler aus Norwegen haben herausgefunden, dass eine Beziehung länger hält, wenn die Frau den Löwenanteil des Haushaltes übernimmt. (Heute, S.2)

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden Männer.


Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!


Was haben Männer und Wale gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.

Beim Spaghetti-Essen passiert das Unvermeidliche: Die Tomatensoße verziert sein weißes Hemd.
ER: "Ich sehe ja aus wie ein Schwein!"
SIE: "Das stimmt! Und bekleckert hast Du Dich auch noch!"

Männer mit durchbohrten Ohrläppchen sind besser auf die Ehe vorbereitet.
Sie haben Schmerzen ertragen und schon einmal Schmuck gekauft.

Bist du über 55 und strebst auf die 70 zu oder bist gar darüber hinaus, dann erwartet dich folgendes:


Kidnapper interessieren sich nicht mehr für dich.

Im Falle einer Geiselnahme bist du wahrscheinlich einer der Ersten der freigelassen wird.

Keiner erwartet mehr, dass du rennst, egal wo.

Anrufer um 9 Uhr morgens oder 9 Uhr abends fragen: „Habe ich dich aufgeweckt?“

Klamotten, die du nun kaufst, kannst du nicht mehr austragen.

Du kannst leben ohne Sex, aber nicht mehr ohne Brille.

Du siehst Geschwindigkeitsbegrenzungen nicht mehr als Herausforderung.

Deine Augen können nun nicht mehr viel schlechter werden.

Deine Einzahlungen in die Krankenkasse beginnen sich bezahlt zu machen.

Deine Gelenke sagen das Wetter genauer voraus als der Wetterdienst.

Deine Geheimnisse sind bei deinen Freunden sicher aufgehoben, denn sie können sich nicht mehr daran erinnern.

Die Anzahl deiner Gehirnzellen ist mittlerweile so überschaubar, dass sie gut zu handhaben sind.

Guter Ratschlag zum Schluss. Niemals, unter keinen Umständen, nimm eine Schlaftablette zusammen mit einem Abführmittel am selben Abend.

>
> Eine Wahnsinnswerbung, Text lesen bevor man das Video anschaut !
>
> Unmittelbar hinter der deutschen Grenze in Dänemark befindet sich ein
> großer Supermarkt, genannt Fleggaard, indem alles zu finden ist was das Herz begehrt.
> Darüber hinaus ist alles 30% billiger als in Deutschland.
> Es handelt sich dabei um die Costco-Kette die genau dort gebaut hat um den deutschen Fiskus zu verärgern.
> An der Werbung haben mehr als 100 Fallschirm-Frauen teilgenommen und sind im
> freien Fall zu sehen, wie sie sich an den Händen nehmen um folgenden Text zu formen :
> "Lave Vaisselle Siemens pour seulement €269", d.h. "Siemens-Spülmaschine für nur € 269!"
>
> Hier eine der besten Werbungen weltweit : http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf
>

Guter Fake. Überzeugt micht nicht.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~
In Santa Cruz, Bolivien, ist es für einen Mann illegal mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. Sex zu haben
(Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

bushi schrieb:*~*~*~*~*~*~*~*~*~
In Santa Cruz, Bolivien, ist es für einen Mann illegal mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. Sex zu haben
(Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Wusste gar nicht, dass ein Mann gleichtzeitig bei zwei Frauen eindringen kann.

Mensch der müsste ja zwei Pimmels haben, dann ginge es vielleicht.

Die Welt ist echt nicht mehr normal.

Ein Mann geht mit seiner Frau
zum Arzt.. "Herr Doktor, Wir
wissen nicht, was wir machen
sollen, meine Frau bekommt
einfach keinen Orgasmus,
wenn wir Sex haben."

Meint der Arzt: Tja, das
könnte daran liegen, dass ihre
Frau zu wenig Sauerstoff
bekommt; fächern Sie ihr doch
beim Sex Luft zu.

Die beiden verlassen die Praxis,
auf dem Nachhauseweg
kommen sie an einem
Schwarzen vorbei.

Sagt der Mann: Du, Neger,
willst Du Dir einen Fünfziger
verdienen?

Meint der: Klar, gerne.

Zu Hause angekommen, ziehen
sich der Mann und die Frau
aus. Er erklärt dem Schwarzen,
während wir Sex haben, musst
Du einfach nur mit diesem
Stück Karton meiner Frau Luft
zufächern, alles klar?"

Klar, mach ich

Sie fangen an, es dauert und
dauert, bei ihr regt sich nichts
und der Mann ist schon
vollkommen am Ende, fix und
fertig eben.

Schnaufend meint er: Du,
Neger, wir tauschen, ich kann
einfach nicht mehr, jetzt
fächere ich eine Weile und du
machst es mit meiner Frau."

Klar, mach ich.

Sie tauschen die Plätze, es
vergehen nicht einmal 2
Minuten und die Frau hat den
ultimativen Orgasmus.

Da schreit der Mann: "Siehst
du Neger, SO fächert man, SO!

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

http://madonna.oe24.at/gesund/Oxytocin-Deshalb-stehen-Maenner-auf-Brueste/85106046

Harte Fakten
http://www.bild.de/unterhaltung/erotik/sex-und-liebe/tipps-fuer-gutes-stehvermoegen-27569066.bild.html

Rotlicht-Report
http://www.bild.de/news/inland/prostituierte/je-vermoegender-die-gaeste-desto-perverse-27703904.bild.html

freu dich, dieses Christkind kommt zu dir
http://www.oe24.at/leute/international/slideshow/Micaela-Schaefer-versext-Weihnachten-als-kesser-Engel/88701014

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend
Sie riechen wie ein neues Auto

Und wem sie da wohl den Marsh bläst?
http://www.bild.de/unterhaltung/leute/jodie-marsh/jodie-marsch-als-sexy-santa-auf-barbados-27794316.bild.html

Was ist das?

Vor dem Gebrauch hängt er,
während dem Gebrauch steht er,
und nach dem Gebrauch tropft er?

Falsch du Ferkel!

Das ist der Regenschirm.

Nicht, wer immer Erfolg hat, ist ein großer Mensch, sondern wer nie aufgibt.

Kleine Taten, die man ausführt, sind besser als große, die man plant.

Zu lohnenden Zielen gibt es keine Abkürzung.

"Eine Ehe funktioniert nur dann, wenn der Mann eine Heidenangst vor seiner Frau hat"
Dustin Hofmann (75) erläutert, wie seine Ehe mit Lisa Gottsegen 33 Jahre gehalten hat.


Das kommt davon wenn man mit einer "Lilith" verheiratet ist und nicht mit einer "Eva":
In jüdisch-feministischer Theologie wird Lilith als eine Frau dargestellt, die sich Adams Herrschaft entzieht.

Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42

80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Mordsplan... http://www.oe24.at/welt/Frau-wollte-Ehemann-durch-Oralsex-toeten/92919250

Wann kann ein Mann aufrecht stehen??...................Wenn das Bier im obersten Regal steht!!


Warum haben viele Männer einen Bierbauch?.............Damit der Zwerg ein Dach über dem Kopf hat!

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
wach...

Es bringt gar nix, wenn das Parfüm "Boss" heißt, du aber trotzdem nur nach Hugo riechst!

bushi schrieb:Es bringt gar nix, wenn das Parfüm "Boss" heißt, du aber trotzdem nur nach Hugo riechst!

Du hast es erkannt bushi

Wo ich geh und steh tun mir meine Knochen weh! Aber wenn ich sitz und sauf hören die Schmerzen sofort auf!

Männer verzeihen einer Frau alles nur nicht das sie geistreicher ist.
(Minna Antrim, irische Schriftstellerin des 19ten Jahrhunderts)

Frauen sind wie Schwimmingpools:
die Unterhaltungskosten sind viel zu hoch
verglichen mit der Zeit, die wir in ihnen verbringen.

Wenn ein Mann eine Liebeserklärung macht ist dies wie eine Eröffnung beim Schach:
Die Konsequenzen sind unübersehbar

Mann ohne Penis hatte über 100 Frauen
http://www.bild.de/news/ausland/penis-operation/mann-ohne-penis-hatte-100-frauen-29575318.bild.html

Von wegen Männer mögen nur Mäuschen! Am liebsten haben sie Frauen, die mal Ansagen machen können. Auch im Bett. mehr...
http://www.bild.de/unterhaltung/erotik/sex-und-liebe/warum-maenner-dominante-frauen-lieben-29687116.bild.html

Männer sterben in fünf Millionen Jahren aus. Grund für das Desaster: die fragilen Y-Chromosomen! Die weiblichen X-Chromosomen bestehen aus 1.000 gesunden Genen, die der Männer haben sich auf weniger als 100 verringert, warnen jetzt australische Wissenschaftler. (Heute, S.4)

Männer sterben aus ..... http://www.news.at/a/forschung-maenner-sterben

Männer sollten wie Polizeihunde sein, folgsam, willig, demütig und scharf.

Was hast Du falsch gemacht, wenn Deine Frau die Küche verlässt um Dich anzubellen?
Du hast sie an einer zu langen Leine gelassen!

"Ich  genieße den Orgasmus der Damen mehr als meinen eigenen."
(Maximillian Schell in 'Hi Society')

http://www.welt.de/wissenschaft/article2584176/Selbstloses-Handeln-macht-sexuell-attraktiver.html
http://www.menshealth.de/love/partnerschaft/bessere-beziehung-durch-naechstenliebe.8692.htm

Was ist das Witzigste an einem Männerwitz? Es ist kein Witz - es sind doch alles bloß Fakten!

Die Tipps der Autorin.
Erstens: klare Kommandos!
Zweitens: Männer sehnen sich nach Anerkennung wie ein Hund nach Futter.
Drittens: Wie bei einem Hund muss auch bei der Erziehung eines Mannes öfter mal hart durchgegriffen werden,
(Heute,S.2; Mehr im neuen Skandal-Buch, erschienen im Mvg Verlag 9,99€)

Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, warum er
so einen Lärm mache.
Lallt er: "Die Schuhe sind umgefallen." - "Aber das macht doch
nicht so einen Krach." - "Ich stand noch drin."

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank,
da ist nichts Ordentliches drin, und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, und da ist nichts
Ordentliches drin, und geht an Kühlschrank.

Nach dem ersten Arbeitstag sagt der
neue Museumswächter zum Direktor:
"Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe
schon zwei Rembrandt und einen Boticelli verkauft."