Frauen.....

Wegen Rasur Unfall gebaut.
Wer jetzt an Barthaare denkt, liegt falsch: Eine Frau hatte sich im Auto die Bikinizone rasiert - und kracht in Key West (USA) mit ihrem Pkw in einen Pick-up. Dabei wollte sie sich nur für ihren Freund schön machen. (Heute, S.2)

Grüne-Politikerin Schwentner kritisiert, dass 85% der abgelehnten Sozialhilfe-Fälle Frauen betrifft.
Im Gegensatz zur "Arbeitslosen" wird das Einkommen des Partners berücksichtigt, auch wenn keine Unterhaltspflicht besteht.

.....man wird`s sich doch noch aussuchen dürfen:
wild zusammenleben - sich vom Mann aushalten lassen und zusätzlich Sozialhilfe kassieren.

Man soll die Feste feiern wie sie fallen

40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen

"Ich möchte einen Badeanzug", sagt die attraktive Kundin. Der Verkäufer fragt: "Wie soll er denn aussehen? Wollen Sie etwas erleben, oder wollen Sie sich erholen?"

Wildrose schrieb:40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen

warum nur kommen solche erkenntnisse zu spät

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss
der Professor die Stimmung etwas aufzulockern Er zeigte auf eine junge Frau
in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

.....durch die gewünschte Brust-OP schauen Frauen aus wie Turbo-Kühe

bushi schrieb:Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss
der Professor die Stimmung etwas aufzulockern Er zeigte auf eine junge Frau
in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

der beste witz den ich seit langem gelesen hab, dabei traurig aber wahr

Eine Blondine verlässt die Arztpraxis und murmelt vor sich hin : Garnelen, Scampi, Austern ........ *Krebs* ruft der Arzt hinterher

Frauen setzen wieder auf die
klassischen Werte: Geld, Einkommen und Reichtum!

klar, wenn sie klug sind, denn was bleibt letztendlich ??
liebe vergeht, aber das konto besteht

Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?

Mit einem scharfen Messer durch seine Brust!

bin ich froh, dass ich
a) dir heute nicht begegnet bin und
b) kein mann bin !!

ich bin heute wieder mal zur höchstform aufgelaufen ; von wegen osterfrieden, da kann ich nur lachen !

25 Prozent der europäischen Frauen halten offenbar eher wenig von der Treue.
Von wegen "böse Männerwelt", auch die Damen der Schöpfung habens's faustdick hinter den Ohren! Jede vierte europäische Frau hat ihren eigenen Partner mindestens einmal betrogen, behauptet zumindest eine neue britische Studie. (Heute, S.3)

....wenn man`s nicht bekommt - was man braucht - dann geht man ausser Haus.

Gleiches Recht für alle bushi - oder glaubst wir warten bis der blaue Wind vorbeikommt

Wildrose schrieb:Gleiches Recht für alle bushi - oder glaubst wir warten bis der blaue Wind vorbeikommt

......wo führt Liberal und Toleranz noch hin

Gläubig ist OUT.
Brights ist IN.
(siehe Google)




wer den Sinn des Lebens sucht, braucht keine Religion, Kirche od. Sekte sondern wendet sich an Kabbala:
www.baumdeslebens.at
www.kabala.at
www.kab.info
www.kab.tv
E-mail: info@baumdeslebens.at
Tel.: +43-1-8901075

HAMBURG - Mädchen sitzen länger vor dem Fernseher als Jungen.
Logisch. Welcher Junge würde sich "Reich und Schön" ansehen.
http://www.dnews.de/nachrichten/lifestyle/205280/madchen-sehen-mehr-fern-als-jungen.html
http://www.rostfrei.org/news.php?id=9936

"reich und schön" na geh bitte ..... das ist ja noch steinzeit !!

und das mädchen mehr zeit vorm fernseher verbringen als jungen, ist ganz einfach zu erklären: mädchen sind amüsanter, daher haben es die jungens nicht so nötig, sich via tv zu unterhalten - was umgekehrt offensichtlich nicht so der fall ist

bushi - "Reich und schön" - war eine Lieblingsserie meiner Schwiemu und die befindet sich schon seit 15 Jahren in den ewigen Jagdgründen - also bist du nicht wirklich auf dem Laufenden

Chicago. - Im Alter werden Menschen tatsächlich weiser, gelassener und dadurch fähiger, in Streitigkeiten zu vermitteln - und zwar unabhängig von Intelligenz und Bildungsgrad: Das ergab eine Studie der US-Universität von Michigan. (Krone, S.9)
Aber bei Frauen trifft das nicht zu .

es gibt nichts, was es nicht gibt. Diese Schuhe sind was Besonderes, aber wer kauft so was?
http://www.picdumps.com/picdumps-schuhe-mit-elefantenkacke-verziert-4373.htm

Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen ????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen !

Was hat eine Spielzeugeisenbahn und weibliche Brüste gemeinsam?

Ursprünglich sind sie für Kinder vorgesehen, aber es sind die Väter, die damit spielen ...

Kattenvenne am Ölberg: Bauer Heinrich Schulte-Brömmelkamp berichtet über das Essen vom letzten Sonntag: Ernas Kartoffelsuppe scheint ihm nicht wirklich geschmeckt zu haben.
http://www.funnyfurz.de/?4cc15704deb2201d

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=1281f25067f9fe0e&mt=application%2Fvnd.ms-powerpoint&url=https%3A%2F%2Fmail.google.com%2Fmail%2F%3Fui%3D2%26ik%3Dd95b0b3152%26view%3Datt%26th%3D1281f25067f9fe0e%26attid%3D0.1%26disp%3Dattd%26zw&sig=AHIEtbRSonuUC5aySmh7XLKhtftGpAJVbg

"Ein Märchen nur für Frauen..."

Es war einmal in einem Land, weit weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Öko-Wiese unweit ihres Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.

ich habe es ja immer gewusst, dass ihr Mädels vom völlig anderen Stern seid. Oder zumindest eine geheime "Entlüftungskammer" habt. Wer so was hat, muss unbedingt mit Vorsicht genossen werden!
https://www.youtube.com/watch?v=GxxsP7VWVN8&feature=player_embedded

Sachsen: Bei rätselhaftem Unfall fällt Frau bei 130 km/h aus fahrendem Van
Angeklagter: "Sie ist einfach ausgestiegen!" "Und wie erklären sie sich den Schuhabdruck auf ihrer linken Brustseite?"......
http://www.shortnews.de/id/828418/Sachsen-Bei-raetselhaftem-Unfall-faellt-Frau-bei-130-km-h-aus-fahrendem-Van
http://www.rostfrei.org/news.php?id=10039

Frage: "Wie nennt man Frauen, die wissen, wo ihre Männer jede Nacht sind?"
Antwort: "Witwen!"

Nachdem der Ehemann zur Kenntnis nehmen musste, dass seine Frau einen jüngeren Geliebten hat, brüllt er: "Soll das bedeuten, dass du genug von mir hast?"
"Nein, das bedeutet, dass ich nicht genug von dir habe!"


Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?"
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"

Video - Happy Mother’s Day (Englisch)

du kannst deinen Kindern alles verbieten oder du kannst es auch auf anderen Wegen probieren. Diese Mutter ist SEHR erfinderisch!

http://www.funnyfurz.de/?7534585fca4fa972

Zickenkrieg auch im hohen Alter:

2 ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus.
Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.
Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wie oid sansin?".
Die 80-jährige: "Ochzig".
Die 92-jährige: "Und do schminkens ihna no?".
Die 80-jährige: "Wia oid san se?".
Die 92-jährige: "Zwaraneinzg".
Die 80-jährige: "Und do fohrens no ham".

Wer sehr eifersüchtig ist, der macht sich und seinem Partner das Leben schwer. Wenn Eifersucht die Partnerschaft belastet, gibt es einige Dinge, die man als Betroffener dagegen machen kann
Die beste Lösung: Sich vom Partner trennen und als Single leben.
http://www.shortnews.de/id/831046/Tipps-Was-man-selbst-gegen-seine-Eifersucht-tun-kann

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Gleichaltrige Partner erhöhen die Lebenserwartung von Frauen.
Jetzt zeigt sich, dass Frauen von jüngeren Männern nicht profitieren.
Bei Frauen mit gleichaltrigen Partner ist die Lebenserwartung eindeutig am höchsten.

Bei Männertn stimmt der alte Spruch, dass eine junge Frau jung hält, jedoch - allerdings in Maßen.
Männer leben allerdings mit sieben bis neun Jahre jüngeren Partnerinnen am längsten.
(Krone, S.7)

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:

o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

So fing unser Streit an.....

Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage. So fing unser Streit an...
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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet". So fing unser Streit an...
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Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist". So fing unser Streit an...
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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für ¬ 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für ¬ 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden. So fing unser Streit an...
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Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen. So fing unser Streit an...
***

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht -
"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin
mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen
Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad
zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er
auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

"Richtig älter zu werden ist nichts für Feiglinge." (Elke Sommer-70)

Die Sprache der Frau - Was eine Frau sagt und was sie meint

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch! Leck mich am Arsch!

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen

Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird

Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

ganz Böses gegen Männer:
https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=128a528dd2aef17a&mt=application%2Fpdf&url=https%3A%2F%2Fmail.google.com%2Fmail%2F%3Fui%3D2%26ik%3Dd95b0b3152%26view%3Datt%26th%3D128a528dd2aef17a%26attid%3D0.1%26disp%3Dattd%26zw&sig=AHIEtbSfTYuHKBIyGWcHlvAyblTG4GjPqA

Ein Mann kommt in eine Bibliothek und fragt die Verkäuferin:
Wo steht das Buch "Der Mann ist der Chef im Haus."
Die Verkäuferin sagt:
"Bei den Märchenbüchern."

Zwei Grundweisheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen!
2. Die Erde ist eine Scheibe!

Umfrage: Mit welchen Sätzen Frauen bei Männern Gräuel auslösen
http://www.shortnews.de/id/832280/Umfrage-Mit-welchen-Saetzen-Frauen-bei-Maennern-Graeuel-ausloesen

Platz 1: Schatz, leih mir deine Kreditkarte, ich möchte Schuhe kaufen.
Platz 2: Schatz, meine Mutter kommt für 6 Wochen auf Besuch.
Platz 3: Schatz guck, eine Parklücke, ich park mich da rasch rückwärts ein.
Platz 4: Schatz, nur mal so, ich nehm übrigens seit 3 Monaten keine Pille mehr.
Platz 5: Schatz, ich hab nichts anzuziehen.

Es gibt drei Sorten Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"

Sie: "Mußt du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause Kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

Bilder - Frauen haben Spaß
ein netter Picdump mit und von Frauen...
http://pics-clips.net/2010/05/frauen-haben-spas/

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du die leckerste Stelle gefunden hast. Dann beginnst du zu saugen...................
..........................................- Scheiß Mücke du!!!