Frauen.....

das Eingangsposting lautete :

Wegen Rasur Unfall gebaut.
Wer jetzt an Barthaare denkt, liegt falsch: Eine Frau hatte sich im Auto die Bikinizone rasiert - und kracht in Key West (USA) mit ihrem Pkw in einen Pick-up. Dabei wollte sie sich nur für ihren Freund schön machen. (Heute, S.2)

Das sogenannte schwache Geschlecht ist meist das stärkere Geschlecht wegen der Schwäche, die das stärkere Geschlecht
für das schwache Geschlecht hat

Wildrose schrieb:Das sogenannte schwache Geschlecht ist meist das stärkere Geschlecht wegen der Schwäche, die das stärkere Geschlecht für das schwache Geschlecht hat

"Der kostbarste Besitz der Frau ist die Phantasie des Mannes." (von Wildrose)

.....das ist auch die Schwäche des Mannes

Frauen machen sich nicht für Männer schön, sondern um andere Frauen zu ärgern

http://www.funnyfurz.de/?1dd00572a6b9a447

Liebe Grüße


Ich bin heute Morgen aufgewacht.
Ich habe die Arme hoch gestreckt, die Knie bewegt, den Hals gedreht...
Es hat bei Allem "Knack" gemacht..

Ich bin zu dem Schluss gekommen: Ich bin nicht alt, ich bin... knackig !!

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich; ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Zwei Bauern unterhalten sich.
Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"
Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Forchheim?"
"Ja, woher weißt du das?"
"Meine Frau ist auch von dort."

Die kluge Frau

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, zeigt bereits in der ersten Nacht sein wahres Gesicht. Er schmeißt seine Hosen auf das Bett und brüllt: "Zieh dir diese Hosen an!"
Verwundert zieht sie sie an: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau!" sagt er. "Ich bin der, der die Hosen an hat in dieser Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Darauf wirft sie ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie. "Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Eine gescheite Frau hat Millionen geborener Feinde: alle dummen Männer.

Freundschaft zweier Frauen: meistens nur die Verschwörung gegen eine dritte!



Video - 9 Monate Schwangerschaft in 20 Sekunden http://www.funnyfurz.de/?6edaac2447d74d53

So is es....

https://youtu.be/f2TDmrpIAfc

Wildrose schrieb:So is es....
https://youtu.be/f2TDmrpIAfc

.....ist sie eine starke Frau ..... https://www.youtube.com/watch?v=DOg_ZOvuNBA&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=UyZ8M3JUZeU&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=cNN0drX55X4&feature=related

Im Unterschied zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben - wenn sie welche hätten

es sieht ein bisschen abgedreht aus, aber das ist doch mal was für "die Dame" von Welt. Nein, ich meine jetzt nicht, dass Frauen zu blöd sind zum Einparken. Alleine wie man ein- und aussteigt ist doch klasse...
http://www.funnyfurz.de/?611bb61abc360dfa

ha, ha, echt lustig!

Ohne Frauen geht es nicht - das hat sogar Gott einsehen müssen

Die Idealmasse einer Frau sind 95-20-42.
95 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42° Fieber.

Dann war da noch die Ehefrau, die sagte:
"Versöhne dich mit deinem Mann nie an einem Sonntag. Da haben die Juweliere geschlossen "

Englische Wissenschaftler haben herausgefunden: Frauen, die die Pille nehmen, gehen weniger oft fremd.
Und jetzt die schlechte Nachricht, Männer! Der Grund, warum die Antibaby-Pille treuer macht: Das Medikament
verändert den Hormonhaushalt der Frauen - und sorgt für sexuelle Unlust. (Heute, S.3)

warum gibts nicht so eine Pille für Männer

Stolz hält die junge Mutter ihr Baby in die Runde: "Die Augen hat es von seinem Vater, aber die Nase ist eindeutig von meinem Mann!"


Wie redet man die Frau eines Majors an?
Majonaise!


Säuglingsgespräch..... http://www.heldenhelfer.net/videos/funny/der-zwillingstalk

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

Für alle die alt sind - und die dies noch werden wollen

Über das Alter

Hast Du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und Dir dabei gedacht

"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe".

Wenn ja,....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia (...oder so ähnlich) und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin
mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen und mit tiefen
Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu
sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er
auf die Albert Einstein Schule gegangen war.

Völlig überrascht antwortete er: "Ja...Ja, ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt
an....
und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....


"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Christine

Betreff: FW: Mein Gebet 2012

Lieber Vater im Himmel!

Mein Gebet für das Jahr 2012 ist:
Gib mir ein fettes Bankkonto und lass mich schlanker werden!
Aber bitte vertausch nicht wieder die zwei Dinge miteinander wie letztes Jahr!
AMEN

Versuche, für Deinen Mann ein neues Auto zu bekommen! Das wird ein großartiger Tausch werden

Frauen fahren besser!!!!!
...mit Bus und Bahn :-))))

bushi schrieb:Frauen fahren besser!!!!!
...mit Bus und Bahn :-))))

Na, wenn der Busfahrer fesch is, ist das schon eine Überlegung wert

Wildrose schrieb:

bushi schrieb:Frauen fahren besser!!!!!
...mit Bus und Bahn :-))))

Na, wenn der Busfahrer fesch is, ist das schon eine Überlegung wert

.....und für lesberln gibts auch weibliche busfahrer

Wann ist denn gleich nochmal Weihnachten? Die Katzenberger, da passt das blonde Klischee mal wieder voll und ganz, aber wenigstens bemerkt sie ihren Fehler dann auch noch selbst
http://www.witzige-videos.com/2011/12/04/wann-ist-nochmal-weihnachten/

Eine Frau macht niemals einen Mann zum Narren.
Sie sitzt bloß daneben und sieht zu,
wie er sich selbst dazu macht.

Frank Sinatra

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!.


"Sag mal", fragt die eine ihre beste Freundin, "weiß dein Bräutigam eigentlich dein Alter?"
Die andere nickt: "Ja, zum Teil."


Was schenkt man einem Mann, der schon alles Hat? – Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.

Eine Frau geht zu ihrem Arzt und klagt über ihr schlechtes Allgemeinbefinden.
Nach der Untersuchung meint der Doktor:
"Es ist nichts Ernstes. Nehmen Sie einige warme Bäder, bewegen Sie sich viel an der frischen Luft und ziehen Sie sich warm an."
"Liebling", erzählt die Frau abends ihrem Mann, "der Doktor hat mir eine Reise nach Abano verordnet, anschließend vierzehn Tage Wintersport in Davos und außerdem soll ich ab sofort einen Pelzmantel tragen."

Die Frauen, die mit Männern am besten auskommen, sind meist diejenigen, die auch wissen, wie man ohne sie auskommt

da muß ich meiner "weisen" Wildrose zustimmen

Frau zu sein ist schwer: man muss denken wie ein Mann, sich benehmen wie eine Dame, aussehen wie ein Mädchen und schuften wie ein Pferd

Frauen sind der I-Punkt der Schöpfung!
Darum sind viele auch so klein und rund.

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,
hast du den Masterschlüssel.
Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Jetzt ist es amtlich! Frauen sind die besseren Chefs ........... wo sie in Spietzenpositionen arbeiten,
läuft die Firma besser.
Aus, Schluss, Ende der Diskussion! Frauen sind, und das sagt die renommierte, internationale wirtschaftsprüfer-Agentur Ernst & Young, klar die besseren Chefs.
Leiteten Frauen die Unternehmen, betrug das Plus im Schnitt 89%.
Reine Männer-Führungsseilschaften konnten bloß 67% steigern.
(Heute, S.6)

Was ist 15 cm lang und macht Frauen verrückt

Ein 100 Euro-Schein

Spruch des Tages: Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

Der Mann kann Reisen erlauben oder verbieten, das Studieren oder das Arbeiten.
Er muss bei allen ärztlichen Eingriffen zustimmen, sogar wenn bei einer Geburt die werdende Mutter eine Spritze gegen die Schmerzen wünscht.
Bei der Heirat gibt es kein gesetzliches Mindestalter, eine 13-Jährige kann zur Hochzeit mit einem 50-Jährigen gezwungen werden.
Eine 80-jährige Oma muss ihren 16-jährigen Enkel als männlichen Vormund ertragen,
eine Witwe ihren minderjährigen Sohn.
Eine Frau kann nicht allein eine Wohnung mieten oder ein Konto eröffnen.
Frauen in Saudiarabien dürfen nicht autofahren
.......................
(Die Presse, S.4)


da kann man als Mann noch stolz sein

Test für ExpertenINNEN................ http://www.funmail2u.de/l.php?id=938c114ef7e32135

ich habe auch nur geraten :-)

Frauen sind schmerzempfinglicher als Männer. (orf-2 19,30h Nachr.)

Geburtsschmerzen würden Männer nicht aushalten (aus früheren Medien)

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau. Nämlich eine Ex-Frau

Zwei Blondinen fahren Fahrrad.
Es fängt langsam an zu regnen. Da sagt die eine:
"Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen.


Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame
Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis
sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne.
"Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht" meint der Chirurg verblüfft.
"Sie sind die erste Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."


Es fragte die kleine Tochter: "Mutti, wie lange bist du eigentlich
schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind."
"Und wie lange musst du noch?"


Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest. Meint Sie: "Liebling, ich
möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."
Er ganz erregt: "Ja Liebling, sag mir nur wo?"
Sie flötet zurück: "Honolulu, Paris und auf Hawaii."



"Ich habe die Villa behalten", berichtet die frisch Geschiedene, "
er die Jacht, das Auto und den Hund."
"Und euer Geld?"
"Teilen sich die Anwälte."


Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen?
Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"
Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund
mitnehmen sollst!"


Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und
meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..."
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"


"Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete,
tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe.
Von allein fiel er aber nicht."


Woraus besteht eine kinderlose Ehe?
Aus Spaßvögeln!


Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."



Ein Mann (von Beruf Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Er
steht wutentbrannt auf und schreit:
"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett," und
verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu
Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.

http://www.bild.de/lifestyle/2012/schoenheitswettbewerbe/brasilien-miss-plus-size-22363956.bild.html

EIne Frau klettert für eine blöde Wette in einen Wäschetrockner, alle sind begeistert das sie es wirklich geschafft hat, nur kommt sie jetzt nicht mehr raus. Sie ist im Wäschetrockner eingeklemmt.
Der Ton und die Kameraführung (wenn man von einer solchen sprechen kann) sind unter aller Sau, aber es ist mal wieder interessant, was Menschen so alles machen und was man NICHT nachmachen sollte.

http://www.witzige-videos.com/2012/01/11/im-waschetrockner-eingeklemmt/

Video - versteckte Kamera! - Ratten in der Umkleide
kein Reißer, gebe ich zu: Frauen und Männer gehen in eine Umkleidekabine um etwas anzuprobieren, doch dann kommt eine riesige ferngesteuerte Ratte in die Umkleide, und die Leute flüchten teilweiße halbnackt aus der Kabine in den Laden......... http://www.funmail2u.de/l.php?id=1664c98f06c47ae3

Folgender Absatz wurde in einem "Fragen an die Redaktion"-Teil eines Frauenmagazins gefunden. Das ist einer der Gründe, warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen auf die Leser(innen)fragen geben sollten :-)

Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, bleib mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, dass ich meinen Mann um Hilfe bete. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden Zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika
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ANTWORT:

Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein das der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Es grüßt dich Josef

die mollige Berta zu ihrem Lover: "Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!"

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..."