Frauen.....

das Eingangsposting lautete :

Wegen Rasur Unfall gebaut.
Wer jetzt an Barthaare denkt, liegt falsch: Eine Frau hatte sich im Auto die Bikinizone rasiert - und kracht in Key West (USA) mit ihrem Pkw in einen Pick-up. Dabei wollte sie sich nur für ihren Freund schön machen. (Heute, S.2)

Video - Warum Frauen Singles bleiben (Englisch)

Ein lustiger kleiner Film über einen möglichen Grund, warum so viele Frauen Single bleiben. Witzige Idee gut umgesetzt. Mit leichtem Schulenglsich zum packen ;-)
http://www.funmail2u.de/l.php?id=1a3c29b031212593

Ein Märchen nur für Frauen...

Es war einmal in einem Land, weit weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Öko-Wiese unweit ihres Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße

wusstest du schon: Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren :-)

Stars mit und ohne Makeup

Gut, aus einem wirklich hässlichem Entlein macht auch Makeup keine Schönheit, aber was alles geht, sieht man hier!
http://www.picdumps.com/pic-dump-stars-mit-und-ohne-makeup-teil-4-6421.htm

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken...".





Unschlüssig:
Video - versteckte Kamera - sexy Frau gibt ein Bier aus
Richtig gut! Der Traum aller Männer, man geht in einen Biergarten oder ein Restaurant, wird von einer Sexy Frau angelächelt und dann gibt diese einem auch noch ein Bier aus. Verkehrte Welt! Da Frauen allerdings gerne mal ihre Entscheidungen ändern, geschieht dies auch ganz schnell als ein anderer Mann sich einen Tisch weiter setzt
http://www.funmail2u.de/l.php?id=735bb0fefe7b9189

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken...".


oder


Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - das perfekte Werk wird sich leider in kurzer Zeit verändern - Bierbauch, Glatze und Plattfüsse!" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, dann muss ich dir halt weniger Sehkraft und dafür mehr Liebeskraft geben und du wirst es vielleicht nicht bemerken - oder doch....!?"

Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass ER sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass SIE sich nicht ändert - doch sie tut es.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat! :-)


Spruch des Tages: Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto netter finde ich Hunde!


"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

"Die klügsten Frauen sind jene, die ihrem Mann einreden können,
dass Gartenarbeit sie unwahrscheinlich sexy macht "

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres :-)

Wildrose schrieb:

"Selbstlob stinkt"

Video - versteckte Kamera - Frau pinkelt im stehen
http://www.funmail2u.de/l.php?id=fc007dca5bd44e63
Männer haben es einfacher wenn sie in der Öffentlichkeit mal pinkeln müssen, sie stellen sich an den nächsten Baum oder ins Gebüsch und lassen laufen. Frauen können das nicht so einfach, oder etwa doch?


Video - Den Freund ins Wasser schubsen
Sie ist ein böses Mädchen :-)
http://www.funmail2u.de/l.php?id=48198e2eb93631c4

Studie: Schöne Frauen machen Männer dümmer.Amsterdam (dpa)
- Schöne Frauen machen Männer dümmer - zumindest zeitweise. Das jedenfalls glauben Wissenschaftler der Radboud Universität in der niederländischen Stadt Nijmegen.

http://666kb.com/i/c2y95y6phfytz11cj.jpg

Video - Die besten Pole Dance Fails
Pole Dance, der sexy Tanz an der Stange. Viele Frauen wollen es lernen, nur die wenigsten haben es richtig drauf. Das gute daran? Ich habe hier die Top 10 Fails an der Pole Dance Stange für euch :-)
http://www.funmail2u.de/l.php?id=f7f46faf5e3acc61

Das ist Frauen-Power

https://youtu.be/_cFlztULUH0

Wildrose schrieb:Das ist Frauen-Power

https://youtu.be/_cFlztULUH0

mancher mann oder frau brauchens

Sie kann immer ............ will nimmer
Er will immer ............... kann nimmer

ich habe es ja immer gewusst, dass ihr Mädels vom völlig anderen Stern seid. Oder zumindest eine geheime "Entlüftungskammer" habt. Wer so was hat, muss unbedingt mit Vorsicht genossen werden!
http://www.funnyfurz.de/?b5bbea92e3508420



böses Mädchen
Das Girl will sich für einen Scherz bei ihrem Freund rächen und zahlt es ihm ordentlich heim. Etwas zu ordentlich, wie sich im Nachhinein rausstellt. Ob ihr das so bewusst war, wage ich zu bezweifeln. Das ganze Ausmaß sieht man dann ganz am Ende... http://rodeo.to/view-1_april_boeller_in_der_dusche-1937.html


verschlafenes Mädchen..... http://www.hopeman.de/augen-auf/

Frauen lieben die Besiegten, aber sie betrügen sie mit den Siegern.
(Tennessee Williams)

Wieso sind Frauen nur so kompliziert?
Weil sie nicht mit dem Pullermann denken!


Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe."
Sie: "Du willst mich doch nur poppen!"
Er: "Und Klug bist Du auch..."


Ein Polizist hält Eva an:
"Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck!"
Meint sie:
"Unmöglich. Hier vor allen Leuten ..."


Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"
"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."


Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten."
"Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!"


Sie: "Findest du mich schön oder hässlich?"
Er: "Beides!"
Sie: "Wie geht das den?"
Er: "Na, ich finde dich ganz schön hässlich!"

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in
die Sache zu bringen und einigen sich auf einen " Auftritt" in Lack und
Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden
die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam
und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im
Türrahmen lehnte....
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort.......... Na ihr wisst
schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen
jetzt öfter mal zu machen!"


Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er
mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch
vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und
stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!"


Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High - Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und
die Füße auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

"Na Batman was gibt's zum Abendessen?"

Video - Autoscheiben als Spiegel http://www.witzige-videos.com/2012/04/23/autoscheiben-als-spiegel/

Reiche Chinesen suchen nach perfekten Ehefrauen.
Sie müssen schön, gebildet (Uniabschluß), nicht operiert und Jungfrau sein. (Kurier, S.6)

NETTE MÄNNER SIND KEINE HERAUSFORDERUNG!
http://www.bild.de/unterhaltung/erotik/sex-und-liebe/warum-frauen-nicht-auf-nette-maenner-stehen-24435172.bild.html

frauen wünschen sich sauerei aber wielange ..... http://www.bild.de/unterhaltung/erotik/sex-und-liebe/der-grosse-test-zeigt-wie-versaut-sie-sind-24375858.bild.html
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aus der gleichen zeitung folgender artikel... http://www.bild.de/ratgeber/partnerschaft/ehe/ehe-erfindung-urzeit-frau-zweierbeziehung-24428932.bild.html

In den Finger geschnitten – Unterschiede zwischen und Frau Mann und

Es passiert täglich hunderttausende Male: Eine Frau schneidet sich in den Finger. Es passiert auch oft – wenn auch bestimmt nicht so oft, dass ein Mann sich in den Finger geschnitten hat. Doch wie reagieren beide auf diesen Fauxpas?

Lesen Sie hier die Unterschiede zwischen Männer und Frauen, die sich in den Finger schnitten haben.



Frauen

•denken “aua”
•stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
•nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter

Männer

•schreien “Scheiße”
•strecken die Hand weit von sich
•sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können
•rufen nach Hilfe
•derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
•müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
•erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
•weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei
•schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann
•während sie in der Apotheke große Pflaster kauft
•lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben
•wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
•lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
•verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
•lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
•drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
•machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
•wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
•können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft
•sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
•schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
•nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben
•klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
•dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die “Kleinigkeit” wirklich nicht der Rede wert wäre

http://www.bild.de/unterhaltung/erotik/trennung/wie-frauen-ihren-partner-ohne-drama-loswerden-24794312.bild.html

Frauen haben eben ein gutes Gedächtnis:

Ein Mann wacht eines Morgens auf dem Tennisplatz auf - nackt! Noch bevor er richtig realisiert, was los ist, sieht er die ersten Tennisspielerinnen kommen. Neben sich erblickt er eine Zeitung. Was soll er nun damit bedecken?
"Das Gesicht!", denkt er, "Dann erkennt mich wenigstens niemand!"
Gesagt, getan! Die Frauen kommen also an dem nackten Mann mit dem zugedeckten Gesicht vorbei, bleiben stehen und blicken sich verständnislos an.
Da sagt die erste: "Also mein Mann ist das nicht!"
Darauf die zweite: "Stimmt!"
Und die dritte: "Das ist überhaupt keiner aus dem Tennisclub!"

Britinnen ganz heiß auf Bondage-Sex http://www.bild.de/ratgeber/partnerschaft/partnerschaft/fifty-shades-of-grey-britinnen-heiss-auf-handschellen-fangen-deutsche-betten-auch-feuer-25102398.bild.html

Modetrend für heiße Tage http://www.bild.de/lifestyle/mode-beauty/trend/schulterfrei-25077404.bild.html

Bodypainting http://www.bild.de/reise/europa/bodypainting/world-bodypainting-festival-gewinner-weltmeisterschaft-25107816.bild.html

Erkennen Sie den Po http://www.bild.de/lifestyle/mode-beauty/styling/popo-lady-gaga-undandere-promis-25085420.bild.html

Der große Sex-Test http://www.bild.de/unterhaltung/erotik/sex-und-liebe/grosser-lust-test-25091208.bild.html

Sex nach Gefühlslage http://www.bild.de/unterhaltung/erotik/sex-und-liebe/stellung-nach-gefuehlslage-25101932.bild.html

„Shades of Grey“ http://www.bild.de/unterhaltung/erotik/erotische-literatur/das-sagen-frauen-ueber-shades-of-grey-25101108.bild.html

In der Hochzeitsnacht kommen die Neuverheirateten einander das erste Mal näher. Nachdem sie sich ausgezogen hat sagt er: "Bleib so stehen! Du bist so schön, dass ich von Dir ein Bild machen muss!"
Sie fühlt sich geschmeichelt und lässt sich fotografieren. Nachdem er sich ausgezogen hat, sagt sie: "Warte mal kurz! Ich will von Dir auch ein Bild machen!"
Er: "Wieso?"
Sie: "Damit ich es vergrößern kann!"

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich .....!!!"

Wenn es ein drittes Geschlecht gäbe, würden die Frauen Männer keines Blickes mehr würdigen.

"Alt ist man wenn die Falten aus dem Gesicht verschwinden, sobald man ohne BH rumläuft.


"Alt ist man wenn es dir egal ist, wo dein Ehepartner hingegangen ist, solange du nicht hast mitgehen müssen.

bushi schrieb:"Alt ist man wenn die Falten aus dem Gesicht verschwinden, sobald man ohne BH rumläuft.


"Alt ist man wenn es dir egal ist, wo dein Ehepartner hingegangen ist, solange du nicht hast mitgehen müssen.

Das du hast vertgessen:

"Alt ist Frau, wenn das Permanent-Make-up zu hängen beginnt "

Auf jedes Mädchen mit Kurven kommen mindestens zehn mit Geraden!

Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein
Mann zusagt.
Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt.
Nach vier Minuten,
ob er als Liebhaber in Frage kommt -
und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das
Haus oder die Kinder behalten.

http://www.bild.de/ratgeber/gesund-fit/schwangerschaft/schwangerschaft-uebelkeit-oralsex-hilft-25617782.bild.html

Wie Streit beginnt.....  
 
Eine 50-jährige Frau war beim Arzt. Der Mann: "Und, was hat er gesagt ?"
 
Seine Frau darauf: "Oh, er hat gesagt, für 50 hätte ich noch einen wunderschönen Hals. Dann hat er mir über den Bauch gestreichelt und hat gesagt, ich hätte noch einen erstklassigen Bauch für 50 Jahre und erst mein Dekolleté fand er hervorragend für 50." 
Der Mann: "Und was hat er zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt ?" 
"Also von DIR haben wir überhaupt nicht gesprochen!" 
So begann der Streit....
 
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Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär". Wir lagen im Bett und ich fragte sie "Möchtest Du Sex haben?
"Nein" sagte sie. 
Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?"
Sie sah mich nicht einmal an und murmelte "Ja". 
Da sagte ich: "Ich nehme den Telefonjoker und rufe eine Freundin an..."
 
So begann der Streit.... 
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Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich an und schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot ans Auto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch...wetter, dass ich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins Bett stieg.
Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte: "Draußen ist echt mieses Wetter." 
Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen, dass mein bescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?" 
 
So begann der Streit....
 
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Meine Frau gab mir neulich einen Wink mit dem Brückenpfeiler, was sie sich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde: Sie sagte: "Ich hätte gerne was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!"
Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.
So begann der Streit....





 
 
Ich war mit meiner Frau auf meinem Abitreffen und konnte meinen Blick nicht von einer Frau, die betrunken an einem Nachbartisch saß, abwenden. 
Meine Frau fragte mich: "Kennst Du sie?" 
"Ja“, seufzte ich, "sie ist meine Ex-Freundin von damals. Nach unserer Trennung hat sie mit dem Trinken angefangen und war seitdem nie wieder nüchtern..." 
"Ach du lieber Gott!" sagte meine Frau. "Ich hätte nie gedacht, dass man sooo lange feiern kann!" 
So begann der Streit....
 
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Neulich habe ich meine Frau zum Essen ausgeführt. 
Ich bestellte ein Steak, leicht durchgebraten. 
Der Kellner fragte mich: "Sie kümmern sich nicht um den Rinderwahn, oder?" 
"Nein“, sagte ich, "sie kann selber bestellen..." 
 
So begann der Streit.... 
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Meine Frau stand neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie war sehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu mir: "Bäh, ich fühl' mich schrecklich: Ich sehe alt und dick aus. Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!"
Ich sagte: "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!" 
So begann der Streit....

um mich streiten sich zwei Frauen..........."ich will ihn nicht - nimm du ihn"

Warum haben Frauen vier Lippen?

Zwei zum Blödsinn reden
und
Zwei
Zum wieder gut machen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?

Ein Tumor kann gutartig sein!

Frau: "Schenk mir ein Kind!"

Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."

Frau: "Dann bohr mir eins!"



Woran erkannt man, dass eine Frau lügt?
Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!

ER: "Liebst Du die Natur?"
SIE: "Na klar"
ER: "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat..."


Womit verhüten Emanzen?
Mit ihrem Gesicht.


Es gibt keine hässlichen Frauen!
Es gibt nur zu wenig Alkohol!


Es gibt drei Arten von Frauen:
Die Schönen
die Intelligenten
und
die Mehrheit.


Warum sagt man nicht dumme Frau?
Man sagt ja auch nicht tote Leiche!


Wo sind die Frauen am schönsten?
Auf alten Fotos!

Und nun noch ein paar Lebensweisheiten?!


ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss...

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So nehmen Frauen im Bett das Steuer in die Hand
http://www.bild.de/unterhaltung/erotik/sex-und-liebe/maenner-geben-im-bett-gern-das-steuer-aus-der-hand-25968240.bild.html

http://www.bild.de/ratgeber/geld-karriere/beruf/erfolg-wird-weiblicher-25956516.bild.html

Die besten Frauenkenner sind die Meteorologen:
Sie geben den Wirbelstürmen Frauennamen.

Frauen müssen wie Frauen aussehen und nicht wie tapezierte Knochen.
*
*
Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

Rauchen, saufen, Männer missbrauchen

"Je mehr ein Mann zu Hause macht, desto höher ist die Scheidungsrate." lautet die Analyse von norwegischen Wissenschaftler u. Studienautor Thomas Hansen.
Nicht das gemeinsame Putzen und Abwaschen gefährdet die Beziehung - es ist nur Zeichen für eine moderne Eistellung: Paare, in denen der Mann im Haushalt außer dem Kühlschrank nichts anrührt, haben ein traditionelleres Verständnis von Ehe und stehen einer Scheidung kritischer gegenüber.
Die Beziehung hält daher länger. (Heute, S.2)

Warum haben Frauen über 50 keine Periode mehr?
Na weil sie das ganze Blut für ihre Krampfadern brauchen!


Frauen an die Macht!
"Macht Essen, macht Betten, macht Haushalt...."


Wie beginnt eine Frau ein intelligents Gespräch?..........."Mein Mann hat gesagt..."