Weise Sprüche

das Eingangsposting lautete :

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

fahre nie schneller - als dein Schutzengel fliegen kann

Es lebe der WIENER DIALEKT, er lebe hoch, hoch, hoch.


Vampire san, wie jeder weiß,

nix onderes ois Fledermeis.

Sie hängan in dea finstern Höhln

und tan si ollahond dazöhln.



Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"

Drauf sogt die ondre: "I hob Aids!

Leida hob i mi nix gschissn

und woilos umanondabissn!"



A zweite mant: "Mia gehts no orscha!

I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,

weul i glaubt hob, doss er fit is

und seither hob i Hepatitis!"


Die dritte mant: "A mi hots troffn!

I hob bei an Sandler gsoffn

und des woa net besonders klug,

I bin in Koiksburg - auf Entzug!"



Do sogt die erste Fledermaus:

"Bei mir schauts no vü schlechter aus!

Seit an Joa beiß i jednfois

unsre Politiker in Hois

I schwöa eich, des hots a net brocht -

Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"

Achte nicht bloß auf das, was andere tun,
sondern auch auf das, was sie unterlassen!

(Altdeutsche Weisheit)

Aufstehen am Morgen bringt Kummer und Sorgen.


Wer verlangt, daß mit offenen Karten gespielt wird, hat gewöhnlich alle Trümpfe in der Hand.

Die Ansicht eines Weisen und den Rat eines Greisen soll man nicht von sich weisen.

(Weisheit des Konfuzius)

Ein Optimist ist ein Mensch, der in Kuckucksuhren nach Eiern sucht.


Ein Mann trägt eine Frau solange auf Händen, bis er merkt, daß sie ihn auf den Arm nimmt.

Die längste Lehrzeit, ist das Leben.


Wer glaubt, daß ein Abteilungsleiter eine Abteilung leiten kann, glaubt sicher auch, daß ein Zitronenfalter
Zitronen falten kann.

Menschen, die nicht groß sind, machen sich gerne breit


Lieber ein Reihenhaus als ein Luftschloß


Fährt man rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum

Die Welt entwickelt sich. Was gestern falsch war, kann morgen richtig sein.



Der Nachteil am Nichtstun ist, daß man nie weiß, wann man fertig ist.

Es ist klüger, offene Türen einzurennen
als mit dem Kopf durch die Wand zu wollen.

Es ist schon gemein, daß wir meist dann blaß werden, wenn wir Farbe bekennen müssen.

Hohe Bildung kann man dadurch beweisen,
dass man die kompliziertesten Dinge auf
einfache Art zu erläutern versteht.
*George Bernard Shaw*

Übrigens: Wer ein schlechtes Gedächtnis hat, spart sich viele Gewissensbisse!

Erotik und Intelligenz müssen nicht unbedingt Feinde sein.

Die Vernunft ist des Herzen größte Feindin.

Je mehr du dich selbst liebst, je mehr bist du dein eigener Feind.

Das Übel ist nicht, ein paar Feinde zu hassen, sondern unsere Nächsten nicht genug zu lieben.

Video - Wusstest Du (das ist "Did You Know 1.9" in Deutsch)
ich bin mir nicht sicher, ob ich die Version 1.9 in Deutsch schon mal verteilt habe. Aber auch wenn du es schon gesehen hast, wirst du beim anschauen und lesen vor Erstaunen die Augenbrauen heben. Das kann ich dir versichern............... http://www.funnyfurz.de/?276196c65dc4a390

M A N C H E S M A L


Manchesmal...
wenn du weinst ...
sieht keiner deine Tränen.


Manchesmal...
wenn das Leben weh tut ...
ist keiner da, der deinen Schmerz sieht.


Manchesmal .
wenn du dich sorgst ...
ist da keiner, der deinen Kummer sieht.


Manchesmal ...
wenn du glücklich bist ...
sieht keiner dein Lächeln.





owa los amol an Schaas
...dann schauns olle her !!

Wussten Sie schon...

* Wussten Sie schon, dass einer von vier Amerikanern schon einmal im Fernsehen war?
* Wussten Sie schon, dass 61 Prozent aller Klicks im Internet auf Sexseiten gehen?
* Jeden Tag werden 21 neugeborene Babys zu den falschen Eltern gegeben.
* Der Durchschnitts-Mensch verschluckt acht Spinnen im Jahr.
* Cannabis ist die meistkonsumierte Droge auf der Welt.
* Der Durchschnitts-Mensch lacht dreizehn Mal pro Tag.
* Elvis war ursprünglich blond.
* Das Durchschnittsalter für den ersten Geschlechtsverkehr ist 15,3 Jahre.
* Im Durchschnitt ist der erigierte Penis 13,4 cm lang und hat einen Umfang von 10,7 cm.
* Eskimos verwenden Kühlschränke, um das Gefrieren der Lebensmittel zu verhindern.
* 41 Prozent aller Menschen nehmen Menschen mit Locken weniger ernst.
* 20 Prozent aller Frauen haben wenigstens eine homosexuelle Erfahrung gehabt.
* Wussten Sie schon, dass es so etwas wie eine Anti-Falten-Creme gar nicht gibt?
* In 22 Prozent der Fälle kommt in Großbritannien eine Pizza schneller ins Haus als ein Krankenwagen.
* 96 Prozent aller Frauen haben zu irgendeiner Zeit in ihrem Leben einen Orgasmus simuliert.
* Drei Personen pro Jahr sterben, weil sie die Funktion einer 9-Volt-Batterie mit der Zunge getestet haben.
* Das Guinness-Buch der Rekorde hält den Rekord für das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.
* Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.
* Fünf Prozent der Weltbevölkerung ist homosexuell.
* Das bekannteste Wort in der Welt ist "okay".
* Das zweit bekannteste Wort ist "Coca Cola".
* Die Giraffe kann ihre Ohren mit ihrer Zunge säubern.
* Charles Chaplin hat einmal den dritten Preis in einem Charles-Chaplin-Doppelgänger-Wettbewerb gewonnen.
* Eine japanische Dschunke sank 1995, weil aus einem russischen Frachtflugzeug eine lebendige Kuh aus 10 000 Metern auf den Fischkutter fiel.
* Nur ein Buch hat mehr gedruckte Exemplare als die Bibel: der Ikea-Katalog.
* Eine Zigarette verkürzt das Leben eines Menschen um fünf Minuten.
* 1950 waren drei Milliarden Menschen auf der Erde, heute sind es sechs Milliarden.
* Donald Duck war in Finnland verboten, weil er keine Hosen trägt.
* 74 Prozent aller weiblichen Nudisten sind Nudisten, weil ihre Ehemänner Nudisten sind.
* Es sterben mehr Leute durch einen knallenden Champagnerkorken als durch Giftspinnen.
* 21 Prozent aller Verkehrsunfälle passieren, weil der Fahrer einschläft.
* Wussten Sie, dass es ursprünglich ein Däne war, der die Alarmanlage erfand? - Leider wurde sie gestohlen! Ehrenwort.

Mundartgedicht


Vampire san, wie jeder weiß,
nix onderes ois Fledermeis.

Sie hängan in dea finstern Höhln
und tan si ollahond dazöhln.

Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"

Drauf sogt die ondre: "I hob Aids!
Leida hob i mi nix gschissn
und woilos umanondabissn!"

A zweite mant: "Mia gehts no orscha!
I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
weul i hob glaubt, doss er stets fit is
und seither hob i Hepatitis!"

Die dritte mant: "A mi hots troffn!
I hob bei einem Sandler gsoffn
und des woa net besonders klug,
i muaß noch Koiksburg - auf Entzug!"

Do sogt die vierte Fledermaus:
"Bei mir schauts no vü schlechter aus!
Seit an Joa beiß i jednfois
unsre Politiker in Hois
I schwöa eich, des hots a net brocht -

Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"

"Wenn ich ein Zwitter wäre - ich würde nicht mehr ausser Haus gehen. Wozu?" (Michael Niavarani)

Wussten Sie schon...

* Wussten Sie schon, dass einer von vier Amerikanern schon einmal im Fernsehen war?

* Wussten Sie schon, dass 61 Prozent aller Klicks im Internet auf Sexseiten gehen?

* Jeden Tag werden 21 neugeborene Babys zu den falschen Eltern gegeben.

* Der Durchschnitts-Mensch verschluckt acht Spinnen im Jahr.

* Cannabis ist die meistkonsumierte Droge auf der Welt.

* Der Durchschnitts-Mensch lacht dreizehn Mal pro Tag.

* Elvis war ursprünglich blond.

* Das Durchschnittsalter für den ersten Geschlechtsverkehr ist 15,3 Jahre.

* Im Durchschnitt ist der erigierte Penis 13,4 cm lang und hat einen Umfang von 10,7 cm.

* Eskimos verwenden Kühlschränke, um das Gefrieren der Lebensmittel zu verhindern.

* 41 Prozent aller Menschen nehmen Menschen mit Locken weniger ernst.

* 20 Prozent aller Frauen haben wenigstens eine homosexuelle Erfahrung gehabt.

* Wussten Sie schon, dass es so etwas wie eine Anti-Falten-Creme gar nicht gibt?

* In 22 Prozent der Fälle kommt in Großbritannien eine Pizza schneller ins Haus als ein Krankenwagen.

* 96 Prozent aller Frauen haben zu irgendeiner Zeit in ihrem Leben einen Orgasmus simuliert.

* Drei Personen pro Jahr sterben, weil sie die Funktion einer 9-Volt-Batterie mit der Zunge getestet haben.

* Das Guinness-Buch der Rekorde hält den Rekord für das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.

* Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.

* Fünf Prozent der Weltbevölkerung ist homosexuell.

* Das bekannteste Wort in der Welt ist "okay".

* Das zweit bekannteste Wort ist "Coca Cola".

* Die Giraffe kann ihre Ohren mit ihrer Zunge säubern.

* Charles Chaplin hat einmal den dritten Preis in einem Charles-Chaplin-Doppelgänger-Wettbewerb gewonnen.

* Eine japanische Dschunke sank 1995, weil aus einem russischen Frachtflugzeug eine lebendige Kuh aus 10 000 Metern auf den Fischkutter fiel.

* Nur ein Buch hat mehr gedruckte Exemplare als die Bibel: der Ikea-Katalog.

* Eine Zigarette verkürzt das Leben eines Menschen um fünf Minuten.

* 1950 waren drei Milliarden Menschen auf der Erde, heute sind es sechs Milliarden.

* Donald Duck war in Finnland verboten, weil er keine Hosen trägt.

* 74 Prozent aller weiblichen Nudisten sind Nudisten, weil ihre Ehemänner Nudisten sind.

* Es sterben mehr Leute durch einen knallenden Champagnerkorken als durch Giftspinnen.

* 21 Prozent aller Verkehrsunfälle passieren, weil der Fahrer einschläft.

* Wussten Sie, dass es ursprünglich ein Däne war, der die Alarmanlage erfand? - Leider wurde sie gestohlen! Ehrenwort.

Wer morgens zerknittert aufsteht, hat tagsüber die besten Entfaltungsmöglichkeiten!

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in
vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn
der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie
Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen
dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen
zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie
keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an,
nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und
MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür,
dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Wildrose schrieb:Die meisten Hypochonder sterben nicht an ihrer Krankheit, sondern am Beipackzettel...

KarlHeinz Karius

wie wahr - wie wahr

Eine Stimme sprach aus dem Chaos: "Lächle, denn es könnte schlimmer werden."
Ich lächelte und es kam schlimmmer

Sage nicht alles, was du weißt,
aber wisse immer, was du sagst.


Denn an sich ist nichts weder gut noch böse;
das Denken macht es erst dazu. (Shakespeare)

Wenn man jemand alles verziehen hat, ist man mit ihm fertig. (S.Freud)

Im Alter bereut man vor allem die Sünden, die man NICHT begangen hat.

Die Güter der Welt gleiten uns durch die Finger wie der Sand der Dünen.

Wir gehen mit dieser Welt um, als hätten wir noch eine zweite im Kofferraum.

Wenn einer keine Angst hat, hat er keine Phantasie.

Das Geheimnis des Glücks liegt nicht im Besitz, sondern im geben.
Wer andere glücklich macht, wird glücklich.


Wenn du das Wort Glück begreifen willst, musst du es als Lohn nicht als Ziel verstehen, denn sonst hat es keine Bedeutung.

Mir scheint das Jahr 2012 schon ewig lang … aber so ein paar Leitsprüche kann man immer brauchen

Leitsprüche für 2012 und auch länger !!

* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt!!!!

* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?

* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

* Je mehr Männer ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Als Gott den Mann erschuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?

* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!.

Hasse die Menschen die du hasst,
liebe die Menschen die du liebst,
aber hasse nie den Menschen den du geliebt hast

Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch gross und klein schreiben. Jetzt weiss ich warum!
Da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Gross- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig!

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

alles klar?

Das hier fand ich eine tolle Aufgabe, weil ich sie selber nicht rausbekommen habe:

Was ist größer als Gott,
bösartiger als der Teufel,
die Armen haben es,
die Geizigen geben es,
die Verschwiegenen sagen es,
die Zufriedenen brauchen es,
und wenn du es isst, stirbst Du?

Nach der Lösung befragt, gaben 80% Prozent der Kindergartenkinder die richtige Antwort, während nur 17% der höheren Semester einer Universität die richtige Lösung fanden.

Ich werde morgen die Lösung bekannt geben. Strenge dich mal an, was das sein kann, nachdem hier gefragt wird. Es liegt so nahe, dass man einfach nicht draufkommt!

Ich wünsche euch einen schönen Karfreitag!

Viele Grüße
bushi

Gestern habe ich die folgende Frage gestellt:

Was ist größer als Gott,
bösartiger als der Teufel,
die Armen haben es,
die Geizigen geben es,
die Verschwiegenen sagen es,
die Zufriedenen brauchen es,
und wenn du es isst, stirbst Du?

Und? Hast du es herausgefunden? Es ist NICHTS.
Ich muss einfach zugeben, dass diese Aufgabe einfach zu einfach war, dass man einfach nicht auf diese einfache Lösung gekommen ist :-)
So einfach ist das...

Viele Grüße und euch allen schöne Ostern!
bushi

Ich weiß, man soll nicht übertreiben – aber
manche Leute unterschätzen ihre Unwichtigkeit...

Ernst Ferstl

Nonsens-Bauernregeln:

Gewitter im Mai, April vorbei!
Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen worn!
Beim Bauern ist erst dann Advent, wenn die vierte Scheune brennt!
Sind die Hühner flach wien Teller, war der Traktor wieder schneller!
Wirds dem Bauern kalt im Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe!
Wenn im Dezember die Fenster schwitzen, kann man Juli im Freien sitzen!
Wenns im Dezember schneit, ist der Winter nicht mehr weit!
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer!
Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben!
Liegen die Kinder auch noch dort, dann wars wohl ein Massenmord!
Stirbt der Bauer im November, lebt er nimmer im Dezember!
Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
Pißt der Bauer auf die Felder, spart beim Dünger er viel Gelder!
Weibersterben ist kein Verderben, aber Kälberverrecken ist ein Schrecken!
Kommt im April der Weihnachtsmann, hat er sich in der Zeit vertan!
Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!
Ist es kalt im Winter, gibts im Herbst viel Kinder!
Ist das Huhn zu müd zum Brüten, wird es das nächste Mal verhüten!
Steht der Ochse im Getreide, ist ein Loch im Zaun der Weide!
Rülpst der Bauer, wars Weißbier sauer!
Wenns dem Bauern in die Suppe hagelt, war das Dach wohl schlecht vernagelt!
Wenn die Sau im Kühlschrank sitzt, der Bauer bei der Arbeit schwitzt!
Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht sie auch im Dunkeln find!
Sieht die Magd den Bauern nackt, wird von Brechreiz sie gepackt!
Wenn im Hof der Metzger parkt, kriegt das Schwein 'nen Herzinfarkt!
Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kan Pullover
Ist's an Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Regnets im Juli in den Roggen, bleibt der Weizen auch nicht trocken!
Springt der Bulle auf den Hahn, war's wahrscheinlich Rinderwahn.
Liegt der Bauern nebern Bett, ist die Bäuerin zu fett.
Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!
Pflanzt der Bauer Öko-Beete, denkt er kichernd an die Knete!
Kotzt der Bauer über´n Trecker, war die Brotzeit wohl nicht lecker!
Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt.

Was nicht verboten ist, ist erlaubt.

[Friedrich von Schiller]

aktuell . .. UND leider wahr und daher LEIDER kein/e Witz/e!
(teilweise sicher schon bekannt, aber der beste und kürzeste ist am Ende ganz unten)


Treffen sich zwei Politiker:
"Wie geht's denn?"
"Wie geschmiert!"

Die Politiker sind wie die Tauben:
"Sind sie auf dem Boden, fressen sie dir aus der Hand!"
". . . aber sind sie einmal oben, dann scheißen sie uns auf den Kopf!!!"

Woran erkennt man, daß ein Politiker lügt?
Ganz einfach: "Daran, wenn er seine Lippen bewegt!"

Was unterscheidet Strasser und Grasser?
Beim Grasser gilt KHG, denn das heißt: "Kana hat’s G’filmt"

Ein Kannibale schwärmt:
"Am liebsten habe ich Politiker. . . . viel Sitzfleisch und kein Rückgrat!"

Ein Staubsaugervertreter, was verkauft der?
Richtig, Staubsauger.
Ein Autovertreter, was verkauft der?
Richtig, Autos natürlich.
Und was verkauft der Volksvertreter?
"Richtig, das Volk natürlich!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
"Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat . "

Strache hilft einer älternen Frau, die auf einer Eisplatte ausgerutscht und hingefallen ist.
Frau: ”Wie kann ich mich für ihre Hilfe jemals bedanken?”
Strache: ”Vielleicht eine Stimme für mich bei der nächsten Wahl?”
Frau: “Hören Sie, ich bin auf den Arsch gefallen und nicht auf den Kopf!!”

Kanzler Faymann und sein Freund und Verteidigungsminister Darabos besuchen ein Waisenheim und danach eine Gefängnisanstalt.
Im Waisenheim fragt Faymann die Leiterin des Heimes, was er für sie tun könne.
Die Waisenheimleiterin: ”Wir könnten ein Fernsehgerät gebrauchen.”
Faymann lehnt ab.
In der Gefängnisanstalt fragt Faymann den Leiter der Anstalt, was er für ihn tun könne.
Der Gefängnisanstaltsleiter: ”Für jede Zelle im Haus ein LCD-Fernsehgerät!”
Faymann stimmt zu.
Beim Nachhauseweg fragte Darabos den Faymann, warum er im Waisenheim nicht das eine Fernsehgerät bewilligte, aber in der Gefängnisanstalt gleich für jede Zelle ein LCD-Fernsehgerät bewilligt hat.
Faymann: ”Denk mal logisch! In's Waisenheim kommen wir sicher nie, aber in die Gefängnisanstalt . . . . . "

Bundeskanzler Faymann sieht beim Spaziergang auf der anderen Strassenseite den Landwirtschaftsminister Berlakovich mit einer Ziege.
Faymann ruft: ”Was machst denn Du mit der schwarzen Sau da drüben?”
Berlakovich antwortet: ”Du brauchst eine Brille, das ist keine schwarze Sau sondern eine weiße Ziege!”
Faymannn: ”Wer hat denn mit dir geredet!”

Berlakovich besucht einen Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall zusammen mit 5 Schweinen.
Berlakovich sagt zu dem Fotografen: ”Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Berlakovich und die Schweine oder so!”
”Nein nein, natürlich nicht!”
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
”Berlakovich (Dritter von links)”


Auf einer Party bei den Obama's wird der berühmte Rugby–Spieler McGregor dem Bundespräsidenten Fischer vorgestellt, worauf Fischer zu ihm sagt: „Es würde mich freuen, wenn Sie uns etwas auf Ihrem Rugby vorspielen könnten!“

Fischer machte wie jedes Jahr, wieder einmal Urlaub am Wolfgangsee und als er dort ankam, wurde er freudig vom Hoteldirektor begrüßt:
„In diesem Jahr, Herr Fischer, bieten wir erstmals Wasserskifahren an!“
„Ach“, fragte da Fischer, „ist der See denn so steil?“


Treffen sich die grüne Parteivorsitzende Eva Glawischnig und die SPÖ-Lady Laura Rudas.
Sagt die Rudas: "Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht."
Darauf die Eva Glawischnig: "War er schwer?"


Der Vizekanzler Michael Spindelegger geht in eine Kunstausstellung, sieht sich die Bilder an und bleibt dann vor einem Bild stehen.
Da kommt Faymann vorbei und Spindelegger zum Faymann:
"Das Bild da hat sicher der Deix gemalt!?"
Darauf der Faymann:
"Aber Michael, des is doch a Spiegel !"


Ein öffentliches Bauvorhaben wird international ausgeschrieben:
Die Schweizer verlangen 400 Millionen und auf die Frage, wie sie kalkuliert hätten, meinen sie: "Jo jo 200 Millionen für´s Material und 200 Millionen für die Personalkosten."
Die Deutschen verlangen 800 Mill. und sie erklären die Kalkulation mit: "400 Mill. für´s Personal und 400 Mill für´s Material."
Die Österreicher wollen 1.600 Millionen und darauf die Frage: "Seid´s deppert!? Wie kummt´s auf so viel?"
"Naja, wir haum uns denkt, 400 Millionen für euch, 400 Millionen für uns,
und de Arbeit lass'n ma de Piefke machen!"

Die Tochter fragt den Vater:
"Du Papa, fangen eigentlich alle Märchen mit "Es war einmal' an?"
"Nein, mein Kind, viele fangen auch so an: "Wenn ich gewählt werde"


Herr Westentaler, ich freue mich, Sie kennen zu lernen, denn ich habe schon sehr viel von Ihnen gehört.
Darauf der Westi: "Aber beweisen können Sie mir nichts!"

Zwei Politiker unterhalten sich:
"Es gibt nur eine Art, auf ehrliche Weise das große Geld zu verdienen!"
"Ach, und welche soll das sein, Herr Kollege?"
"Wusste ich doch, dass Sie die auch nicht kennen!"


H.P. Martin wird vom Gericht zu einer Strafe verdonnert, weil er gesagt hatte:
"Ewald Stadler hat ein Ar . . . gesicht!"
Nach dem Urteil trifft Martin in der Parlamentskantine den Stadler beim Kaffeetrinken und fragt ihn grinsend:
"Na, Herr Stadler, schmeckt der Einlauf . . . ?"

Unterhalten sich zwei Parlamentarier:
"Ich finde, die Verbrechen nehmen in Österreich immer mehr zu und wenn ich einen Wunsch frei hätte, würde ich alle Verbrecher für immer in den Knast bringen!"
Sagt der andere:
"Bist du wahnsinnig, denk erst einmal nach, was das für uns beteutet!"


Warum kann man FPÖ-Politiker nicht auf BSE testen?
Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt . . .


Finanzministerin Fekter spaziert bei einer Wahlveranstaltung durch die Wiener Innenstadt:
"Schauen Sie sich einmal diese Preise an", sag sie zu einem Bürger, der die hohen Ausgaben kritisiert: "Eine Hose Euro 12, ein Mantel Euro € 20 und ein ganzer Anzug mit Krawatte nur Euro 40 !!
Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Der Bürger erblasst über soviel Sachverstand und sagt:
"Frau Finanzminister, das ist aber ein Schaufenster einer chemischen Reinigung!"

Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen der österreichischen Bundesregierung teil, denn:
Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist!"

Strasser überfliegt einen Brief, in dem steht unter anderem:
"I don`t know it?"
Strasser geht zu seiner Sekretärin und fragt: "Was heißt denn eigentlich: 'I don`t know it' ?
Sekretärin: "Ich weiß es nicht!"
Strasser: "Schade, dann muss ich eben jemand anders fragen!"

Faymann hat DIE IDEALE LÖSUNG für die Wirtschaftskrise und allen Problemen gefunden:
"Er lässt Monica Lewinsky einfliegen und .
. die mündlichen Verhandlungen führen . . . "

Nach einem schlechten Tag, träumt Faymann, dass er in den Himmel kommt und auf Petrus trifft und zu diesem sagt:
"Lieber Petrus, ich kann keine guten Reden halten, verliere alle Wahlen, im Ausland bin ich auch unbeliebt und lachen muss ich trotzdem immer, was soll ich nur machen?"
Petrus: "Willst du Tote wiederbeleben?"
Faymann: "Nein!"
Petrus: "Willst du Kranke heilen?"
Faymann: "Nein!"
Petrus: "Möchtest du übers Wasser gehen können?"
Faymann: "Jaa, das ist super, denn damit könnte ich großen Eindruck erwecken!!!"
Faymann wacht am nächsten Morgen auf und denkt: "Was für`n Scheiß-Traum!"
Aber der Traum lässt ihm doch keine Ruhe und so fährt er zur Donau und will es einmal ausprobieren.
Zuerst vorsichtig einen Fuß auf's Wasser und siehe da - es klappt - dann den zweiten Fuß auf's Wasser - und es klappt wirklich....
... und während er so über das Wasser spaziert, entdecken ihn zwei Angler und winkend und lachend rufen sie dem Kanzler zu:
"Guten Morgen Herr Bundeskanzler . . . . . . SCHWIMMEN KÖNNEN SIE ALSO AUCH NICHT!"

Sitzung der SPÖ - und kurz bevor die Tagung beginnt, fällt der Strom aus und alle beschweren sich fürchterlich:
Faymann: "Ich saß eine 1/4 Stunde im Lift fest!"
Häupl: "Na und - ich musste eine 1/2 Stunde auf der Rolltreppe stehen!!"

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken, worauf der Politiker meint: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung!"
"Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Euro!"
"Ach - in diesem Fall nehme ich gleich drei!!"

Vor den nächsten Nationalsratswahlen ruft in der Wahlbehörde beim Innenministerium eine verzweifelte Stimme an: "Können Sie mir verraten, wer der nächste Kandidat für's Bundeskanzleramt ist?"
Nach längerem, vergeblichem Suchen antwortet der Beamte:
"Warum rufen sie nicht direkt in der SPÖ-Zentrale an?"

Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Gusenbauer: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler - da müssen sie jetzt woanders anrufen!"
Der Anrufer legt auf.
Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder und Gusenbauer geht ans Telefon und hört denselben Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Gusenbauer: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler! Das habe ich Ihnen soeben schon gesagt!! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf.
Wieder eine Minute später klingelt das Telefon erneut und Gusenbauer geht ans Telefon und derselbe Anrufer sagt:

"Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Darauf Gusenbauer zornig: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!!!!!"
Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann es nicht oft genug hören. . . .. "


Faymann fährt mit seinem Chauffeur durch die Gegend, um sich auch mal das Volk anzusehen und auf einmal holpert der Wagen und Faymann und sein Fahrer werden arg durchgeschüttelt.
"Schau nach was das war!" beauftragt der Bundeskanzler seinen Fahrer.
"Wir haben ein Schwein überfahren!"
"Hmmm . . . wie lösen wir das Problem jetzt diplomatisch? Ich habs! Hier nimm meine Brieftasche, da sind Euro 5.000 drin und sag dem Besitzer dort hinten am Bauernhof, dass wir das Schwein überfahren haben!" Gesagt getan - erst nach 2 Stunden kommt der Chauffeur zurück, schwer beladen mit einem Delikatesskorb und in der anderen Hand ein Kiste mit besten Wein. "Was war?" fragt der Kanzler.
"Chef, erst mal deine Brieftasche zurück, denn das Geld wollten sie nicht! Ich habs aber so genau so ausgerichtet, wie ausgemacht und ich sagte: 'Ich bin der Chauffeur vom Faymann und ich hab' die Sau überfahren. . . ."

Strache will über die Schweizer Grenze und die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen, aber den hat er natürlich nicht dabei.
Strache: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall. Da war Thomas Muster hier und der hatte auch keinen Pass dabei - da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen und damit war die Sache klar, das ist Thomas Muster und der konnte dann weiterfahren. Auch Beckenbauer war hier und auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt und damit war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer und den ließen wir dann auch weiterfahren."
Strache: "Aber, aber - ich kann doch nix!"
Beamter: "Alles klar, sie können passieren!"

Neulich unterhielten sich zwei Bestatter und da fragt der eine:
"Na, wie läuft dein Geschäft denn so?"
"Ach, nicht so gut - und bei dir?"
"Ich kann nicht klagen. Alleine letzte Woche gleich drei normale Bestattungen, zwanzig Feuerbestattungen und fünf Kompostierungen!"
"Wie bitte? Sag das noch mal!"
Drei normale Bestattungen, zwanzig Feuerbestattungen und fünf Kompostierungen!"
"Seit wann gibt es denn Kompostierungen?"
"Nun ja, die Grünen kommen auch langsam in die Jahre!"

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist, worauf der erste Schüler sagt: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein", sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist und es hereinregnet!"
"Nein", sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Vizekanzler sterben würde!"
"Richtig", sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall . . . aber sicherlich kein Schaden und kein Verlust!"

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen und der Neurologe meint: "Wie wäre es mit dem Gehirn eines Nobelpreisträgers, das kostet nur Euro 3.000!?"
"Hmmm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
Der Neurologe: "Ja, hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, das kostet Sie Euro 5.000."
Der Mann: "Aha . . . und was ist das da für ein Hirn?"
"Das ist mein Top-Angebot - das Gehirn eines Politikers! Das ist allerdings sehr teuer und kostet Euro 1 Million."
Der Mann ganz entsetzt: "Wieso denn das?"
Der Neurologe: "Tja, es ist vollkommen ungebraucht!"

Und zum Schluß, den kürzesten Politiker-Witz:
"Ein ehrlicher Politiker"

Die wahren Lebenskünstler sind bereits glücklich, wenn sie nicht unglücklich sind.

Und nun noch ein paar Lebensweisheiten?!





ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss...

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Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast .."


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Sie liegen auf der Couch:

"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."


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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

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Fragt die eine Blondine die andere:

"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!


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Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

Wirtschaftspolitik –
verständlich erklärt anhand von zwei Kühen

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen
Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
Tierhaltung zuhelfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet
eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und
schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu
geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.

Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

Griechisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Beim zählen rutscht Ihnen eine Null in die Statistik. Sie melden der EU:
"Wirtschaftswachstum 1000% ggü. Vorjahr". Weil Sie sich jetzt bis zum Wert
von 12 Kühen verschulden dürfen, nehmen Sie Kredite im Wert von 25 Kühen
auf. Das Geld verprassen sie. Daraufhin leiht Ihnen die EU die fehlenden Kühe,
um die Zinsen zu bezahlen. Im Vergleich zu vorher müssen Sie jetzt extreme
Einsparungen machen, Ihre Wirtschaft schrumpft. Sie beschimpfen das Land,
das Ihnen die zusätzlichen Kühe geliehen hat.

"Solange Frauen über Sex und Erotik Karriere machen, soll sie mit mir nicht über Gleichberechtigung diskutieren."
(Peter Rapp in "Chilli" am Freitag)



lehrer fragt sein schüler, was sie haben wollen, wenn sie reich wären.
franzl: ....ich will einen porsche.
karli:.......ich will einen porsche und eine villa.
seperl:....ich will nur den körper voller haare.
lehrer:....wieso das?
seperl:....meine schwester hat ein kleines dreieckerl mit haare und der gehört der porsche und die villa.

Der Klügere gibt so lange nach, bis er Dumm ist.


Wenn einer hinterher der Dumme ist,
kann man sicher sein,
dass er es auch schon vorher war.

Ich bin so gern mit einem netten Menschen zusammen, deshalb bin ich so gern allein.

An Mitgift ist noch keiner gestorben.

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen
so gerne Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir die Situation einmal näher:

Sex vor der Ehe ist verboten.
Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten.
Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten.
Internet ist verboten.
Sport, Stadion, Parties usw. alles verboten.
Ehebruch ist verboten.
Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand.
Gegessen wird nur mit der rechten Hand,
weil man sich mit der linken den Hintern abwischt
(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug).
Es gibt kein Rasierzeug.
Es gibt keine Duschen.
Ausländische Musik ist verboten, Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert.
Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise,
dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst,
wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....
JETZT VERSTEH ICH ES !!

Betreff: Leistungsbeurteilung

Weisheit des Tages - zum heiteren Nachdenken!

Eine Bäuerin hatte 3 Hühner, die legten ihre Eier immer in das gleiche, gemeinsame Nest.
Leider waren aber jeden Tag nur 2 Eier zu finden.
Die Bäuerin entschloss sich, die Sache zu beobachten. Das Resultat war eindeutig: Zwei Hühner kamen immer laut gackernd vom Nest, das dritte, immer dasselbe, schlich sich leise davon.
Der nötige Entschluss war schnell gefasst und das stille, bescheidene Huhn landete im Suppentopf.
Am nächsten Tag aber kam die Überraschung: Die Bäuerin fand nur noch ein Ei im Nest!
Aus dieser Geschichte kann nun folgender Schluss gezogen werden:
Manche gackern obwohl sie keine Leistung vollbringen
oder aber:
Leistungen zu erbringen, ohne zu gackern, kann lebensgefährlich sein!