Männer.....

das Eingangsposting lautete :

Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.

Wildrose schrieb:Was sind 10 Männer, die hintereinander auf einer Rolltreppe stehen?

Sch**** am laufenden Band.

Hoffe doch wenigstens, dass es nicht gerade auf alle Männer zutrifft. Obschon es sehr viele solcher gibt.

Woran erkennst Du, dass Dein Mann tot ist?

Der Sex ist genauso wie früher, allerdings kannst Du die Fernsteuerung vom Fernseher selbst bedienen.

Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig
gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht
benutzt?"

bushi schrieb:Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig
gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht
benutzt?"

Dieser ist aber sehr heftig.

Da nützte der Mann wieder schamlos eine Situation aus die er gar nicht hätte dürfen.

bushi schrieb:Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig
gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht
benutzt?"

Wieder mal typisch "bushi"....

Wildrose schrieb:Wieder mal typisch "bushi"....

Meine liebe Domina versprochen ist versprochen

Video - Was Guckst Du - Sackchecker
http://www.funnyfurz.de/?82be5e680f8b7dc9

Männer, geht in Euch - und bleibt dort

http://video.kurier.at/portal/81/461?vicid=37BEE66B4EEB6F7873A6F520D0739B4A#!Sexy-Charity--Halbnackt-fuer-den-guten-Zweck-445513

Männer sind wie Engel!

Chamant,
super geil,
sexy und einfach hinreißend!

Aber wer glaubt schon an Engel

"Mein Mann ist wie der Vulkan in Island!", seufzt eine jüngere Frau am Flughafen.
"Wieso, so heiß?", fragt ein anderer Fluggast.
"Nee, er bekommt nur alle 2 Jahre einen "Ausbruch!"

Wildrose schrieb:Männer sind wie Engel!

Aber wer glaubt schon an Engel .........

......aber gefallene Erzengel gibts

bushi du hat natürlich schon einen Erzengel gesehen (alt genung wärst ja) - der Erzengel = natürlich männlich

Wildrose schrieb: - der Erzengel = natürlich männlich

Häufig wurde dieser gefallene Engel dann mit Luzifer, Samael oder dem personifizierten Engel mit dem Titel Satan, dem Teufel, in Verbindung gebracht, der nach Lk 10,18 ebenfalls „vom Himmel gefallen“ sein soll.

Dabei hab ich schon oft gehört und gelesen, das es auch gefallene Erzengel gibt. So wohl Gabriel und Samuel.
......dass es gefallene Erzengel gibt. Dazu zählen meines Wissens bisher: Gabriel, Michael, Raphael, Chamuel.

Video - versauter News Reporter
Ein scharfer Bericht mit Sexy Girls in den Live News, und als der Bericht zu Ende ist und der Reporter wieder im Bild ist, zieht dieser ganz schnell seine Hand unter dem Tisch hervor. Was hat der versaute News Reporter da nur gemacht? ................. http://www.witzige-videos.com/2011/10/31/versauter-news-reporter/

bushi schrieb:Video - Was Guckst Du - Sackchecker
http://www.funnyfurz.de/?82be5e680f8b7dc9

Oh wie blöd das doch ist. Die stellen sich selbst ins abseits diese Männer. Die kennen wohl nichts anderes als Sackbilliard zu spielen.

bushi schrieb:Video - versauter News Reporter
Ein scharfer Bericht mit Sexy Girls in den Live News, und als der Bericht zu Ende ist und der Reporter wieder im Bild ist, zieht dieser ganz schnell seine Hand unter dem Tisch hervor. Was hat der versaute News Reporter da nur gemacht? ................. http://www.witzige-videos.com/2011/10/31/versauter-news-reporter/

So scharf ist dieser Bericht nun auch wieder nicht. Nur der Reporter sollte solches das nächste mal zu Hause machen, da kann er aber nicht, weil seine Frau ihm dann die Leviten lesen wird oder noch besser gleich die Scheidung einreichen wird.

fidelio777 schrieb:
Oh wie blöd das doch ist. Die stellen sich selbst ins abseits diese Männer. Die kennen wohl nichts anderes als Sackbilliard zu spielen.

Häupl und Sarkozy haben auch andauernd eine Hand im Sack.

bushi schrieb:

fidelio777 schrieb:
Oh wie blöd das doch ist. Die stellen sich selbst ins abseits diese Männer. Die kennen wohl nichts anderes als Sackbilliard zu spielen.

Häupl und Sarkozy haben auch andauernd eine Hand im Sack.

Häupl muss zu sehen, dass er sich nicht in die Hosen pinkelt, weil er immer so viel Trinkt.

Der Sarkozy ist auf entzug, da er keinen Sex haben kann mit seiner Frau.

http://doppelagent.de/catwalk-fail-compilation

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will

> aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches
> Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie
> sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie
> dann bei Bedarf das "Holzstangerl" an ihrem Glied."
> Gesagt, getan.
> Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das
> Holzstangerl an seinem Glied.
> Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen.
> Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen:
> "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber dass einer auf der
> Bahre hereingetragen wird, noch nie!"

Freundschaft zwischen Frauen:
Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte
sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hatte.
Der Mann telefonierte den 10 besten Freundinnen seiner Frau.
Keine wusste etwas von einer Übernachtung.
--- und ---
Freundschaft zwischen MÄNNERN:
Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte er
seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte.
Die Frau telefonierte den 10 besten Freunden ihres Mannes.
Acht bestätigten, dass er übernachtet hatte, und zwei behaupteten er
sei immer noch da.

Sterbehilfe für Männer....

Gestern abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur
von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!

Weihnachten steht vor der Tür, und wenn ihr noch kein passendes Geschenk für eure Frauen habt, solltet ihr euch diesen Spot mal anschauen! Denn Weihnachten “kommt” bald!
http://www.witzige-videos.com/2011/12/03/weihnachten-kommt-bald/


***

Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?"
"Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!"

Fragt ein Freund den anderen: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?"
"Nein, aber quitt."


Zwei Freunde im Tennisklub beim Umziehen. Auf einmal schaut der eine den anderen verdutzt an. "Sag mal, seit wann trägst du denn einen Büstenhalter?"
"Seit meine Frau ihn im Handschuhfach meines Autos gefunden hat."

Ich hab nichts gegen Männer...wirklich nicht.
Nichts was hilft.

Wildrose schrieb:Ich hab nichts gegen Männer...wirklich nicht.
Nichts was hilft.

man spielt nicht mit frauen außer sie sind ans bett gefesselt

Männer, die behaupten, sie seien die uneingeschränkten Herren im Haus, lügen auch bei anderen Gelegenheiten.

Mark Twain

Oh Gott diese Frage an Weihnachten sollte man sich lieber nicht durch den Kopf gehen lassen! Stell dir doch mal vor wir würden regelmäßig Bluten und rumzicken.... mehr Gedanken möchte ich mir darüber nicht machen, du hast nun das Wort lieber Leser!
http://www.heldenhelfer.net/videos/funny/was-ware-wenn-manner-ihre-tage-hatten

Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...........
Und dann machte er die Erde rund.

https://www.youtube.com/watch?v=0yWqLWvdfb4

Ein 85-jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz. „Das ist doch in Ihrem Alter ganz normal“, erklärt ihm der Arzt. „Wieso? Mein Nachbar ist weit über 90, und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht“, antwortet der Alte. „Na und? Warum erzählen Sie es nicht auch?“

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat

Wildrose schrieb:Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat

wie wahr - wie wahr

Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen
Schneeglöckchen

Männer würden sich eine Werbung für Männerunterwäsche mit einem Mann sicherlich nicht freiwillig anschauen, daher übernimmt den Part hier eine junge hübsche Blondine…
http://www.hopeman.de/so-verkauft-man-mannerunterwasche/

Elf Leute hängen an einem Seil von einem Hubschrauber: zehn Männer und eine Frau. Weil das Seil für alle nicht stark genug ist, muss einer loslassen. Sie können sich nicht entscheiden, bis die Frau meint, sie würde sich freiwillig melden, weil Frauen es gewohnt seien, alles für Mann und Kinder aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zu bekommen.

Als sie mit ihrer Aufzählung fertig ist, beginnen die Männer zu klatschen ....

2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen,
stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn
und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetzt?"
"Jetzt taugts ma wieder!"

Erzählt sie ihrer Freundin: "Endlich, nach 20 Jahren, hab ich mich von meinem Mann getrennt"
Meint die: "Wenn du ihn gleich ergeschlagen hättest, wärst du längst wieder draußen..."

Test für Experten
http://www.funmail2u.de/l.php?id=938c114ef7e32135
ich habe auch nur geraten :-)

Weshalb bricht eine Mauer zusammen wenn ein Mann sich daran anlehnt
Der Klügere gibt nach

Fragt ein Ehemann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
Antwortet der andere Ehemann: "Ob meine guckt."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie
und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe“

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner
Frau, "Ich bin oft grundlos eifersüchtig."
"Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos
eifersüchtig sein."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen
Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi",
"Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind,
spricht Karl seinen
Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all
den Ehejahren
noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren
ihren Namen
vergessen..."

----------------------------------------------------------------------------------------

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so
richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun,
was ihre Frau
braucht." Er nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen und meint
anschließend: "So,
das braucht ihre Frau jeden Tag."
Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen.
Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: "Moment!
Moment! Wie lange sagten Sie eben?"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den
habe ich ja noch nie an dir gesehen."
"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem
Rücksitz deines Wagens gefunden!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Papa, immer wenn du nicht da bist, kommt der Mann vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, er will jedes Mal wissen, ob die Luft rein ist."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüßte mich mein Hund mit
lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Fragt Paul: "Na, und heute?"
"Heute ist es umgekehrt!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 Prozent aller Ehepaare ausgefallenen Sex.
Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen...

Und ewig lockt das Weib :-)....... http://www.witzige-videos.com/2012/01/28/beim-glotzen-erwischt/

Fau: "Sie sollten mal dringend ein Bad nehmen."
Mann: "Wieso?"
Frau:"Sie stinken!"
Mann: "Das ist ja unerhört. Ich bade jeden Tag!"
Frau: "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln!"

Unterhalten sich 2 Freundinnen: "Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören?"
"Hallo Schatz, ich bin zu Hause!"

http://www.hopeman.de/neulich-vor-dem-altar/

http://www.bild.de/regional/ruhrgebiet/micaela-schaefer/nackt-als-djane-auf-der-toilette-22610616.bild.html

http://www.ad-hoc-news.de/erotische-bilder-oder-aktfotografie-mit-stil-und-anmut--/de/Fotostrecke/20193331/12

https://www.youtube.com/watch?v=Vj_sJyc1LXg

http://www.myvideo.at/watch/7434257

http://www.funnyfurz.de/?b08739aff57bc579

Video - Einer schönen Frau hinterherschauen

Eigentlich schaut dieser Mann der Frau nicht direkt hinterher, da sie sitzt. Dennoch ist er stark abgelenkt von der schönen Frau welche in einem roten Kleid in einer Art Einkaufszentrum sitzt.
http://www.funmail2u.de/l.php?id=4c9ae296652149ee

Video - Was macht die denn da mit ihren Bauchmuskeln?

http://www.funmail2u.de/l.php?id=e93eaf344fd3348e

Das sieht jetzt nicht wirklich schön aus und funny ist es auch nicht. Ich verteile es, weil ich so was noch nicht gesehen habe. Ist das jetzt besonders gut oder schon wieder krankhaft?