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Für die Witzigen od Witzethread

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Für die Witzigen od Witzethread - Seite 22 Empty Re: Für die Witzigen od Witzethread

Beitrag von Sotiris 15.10.09 17:29

das Eingangsposting lautete :

Da hilft nur ein...................
komplett-Rasur!!!!!!
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Für die Witzigen od Witzethread - Seite 22 Empty Frauenschicksal

Beitrag von bushi 22.11.15 9:40

 Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden............... und dann machte Gott die Erde rund!

Neutral

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
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Für die Witzigen od Witzethread - Seite 22 Empty Re: Für die Witzigen od Witzethread

Beitrag von bushi 27.11.15 22:06

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Girl im Arm hält.
"Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin Ihre Strafe!"  

dafuer

Kommt ein Mann zum Psychiater: "Herr Doktor, mich kann keiner leiden"
"Ja mein Herr, woran kann das liegen?"
"Das sollen Sie doch rauskriegen, Sie Idiot."

und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn Männer so gute Liebhaber wären wie sie denken, hätten Frauen dann überhaupt noch ausreichend Zeit sich die Haare zu machen?
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Für die Witzigen od Witzethread - Seite 22 Empty Re: Für die Witzigen od Witzethread

Beitrag von bushi 29.11.15 9:53

"Und Ihr Fachgebiet ist also Tennis?", fragt der Quizmaster.
Der Kandidat antwortet "So ist es!".
Der Quizmaster: "Und Sie kennen sich dort auch wirklich bestens aus?"
Der Kandidat: "Ich bin davon überzeugt, dass ich Ihnen jede Frage beantworten kann - ich habe mich bestens vorbereitet!"
"Bravo! Dann kommt jetzt die Preisfrage: Wie viele Maschen hat ein Tennisnetz?"


Ein Pfarrer geht zum Friseur. Anschließend fragt er den Friseur was es kostet.
Der sagt: "Lassen Sie es nur. Ich verlange für Männer im Frack nichts."
Am nächsten Morgen fand der Friseur 2 Flaschen guten Wein vor seinem Laden.
Später kam ein Rabbiner zum Friseur und auch von ihm verlangte er kein Geld.
Am folgenden Morgen waren 10 Rabbiner vor seinem Geschäft.



und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "you fall out of the roll" wohl auf Deutsch?
Auflösung:
http://oversettlement.de/?id=6727
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Beitrag von bushi 11.12.15 11:21

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal-Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Markt! Nette Kinder haben Sie da. Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."


und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "this fits on no cowskin" wohl auf Deutsch?
Auflösung:
http://oversettlement.de/?id=6734
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Beitrag von bushi 16.12.15 9:52

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"


Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich bekomme es nicht auf."


Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im VW.
Da kommt ein Kölner vorbei und erzählt ihm: "Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."
Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Kölner hätte ihm geraten, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Sie sind mir aber ein Depp! Das KANN ja nicht funktionieren, wenn das Schiebedach offen ist!"
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Beitrag von bushi 17.12.15 10:22

Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?"
Antwort: "Nordpole"


Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt.
Frau: "Herr Doktor, ein Wunder, ich habe meine Tage wieder!"
Arzt: "Tut mir leid gute Frau, das ist nur Ihre Spirale die rostet!"


und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene):
Was heißt "I laugh me broken" wohl auf Deutsch?
Auflösung:
http://oversettlement.de/?id=6736 Laughing
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Beitrag von bushi 12.01.16 22:30

> Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!


> Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde,
> beschwert sich der Trabbi-Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er
> stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen ..."
> Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen
> Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen,
> die Intervalle auszuschalten."
>
>
> Eines Nachmittags an einem Fluss in Afrika.
> Ein Schwarzer wird von einem Krokodil gefressen. Bevor es den Schwarzen
> jedoch ganz verschluckt hat, schläft es ein und nur seine Füße schauen heraus.
> Kommen zwei Touristen vorbei. Meint der eine : "Nun sieh
> dir das mal an! Von uns wollen sie andauernd Entwicklungshilfe, aber haben
> Lacoste-Schlafsäcke.”
>
>
> Zwei ältere Damen treffen sich. Die eine mit einem Rollator, Modell GTX mit Rallye-Streifen und allem Schnickschnack.
> Ja, es hat sogar noch ein GPS-Navi.
> “Aber irgendetwas stimmt nicht mit der Technik” meint die mit dem aufgemotzten Rollator,
> “Immer wenn ich am Friedhof vorbeikomme, meldet er: "Sie haben ihr Ziel erreicht!"
>
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Beitrag von bushi 17.02.16 21:50


Ich habe den Sex aufgegeben,
liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben, kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, sehe ich nix vom Fernseher.



Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extra grosse Kondome?"
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"


Beim Hausarzt: "Du meine Güte, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!"
"Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen was ich will - ich werde einfach nicht größer!"


Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung."


Die flotte Peggy geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor."
Der Arzt betrachtet sie kurz und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"


Patientin: "Warum sollte ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken? Sie haben ja gar nicht hingeschaut!"
Arzt: "Ich wollte in Ruhe das Rezept ausstellen."


Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt ganz lässig: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."


"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär."
"Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen. Und außerdem fühle ich mich hundeelend!"


Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte.
Sagt der eine: "Mein Vater war Major."
Ein anderer: "Meiner war sogar General."
Fritzle meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth. "Darauf der Lehrer: "Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.
Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!"


"Petra, stell dir vor, mein Chef hat mich letztens mit in die Berge genommen."
"Und, hat er dir auch den wilden Kaiser gezeigt?"
"Ja, aber schon in Frankfurt."


Im Sprechzimmer kramt Meier nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt.
"Das will ich auch gar nicht!" entgegnet Meier. "Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"


Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun Sie gegen ihre Erkältung?"
"Ich trinke täglich acht Gläschen Kräuter-Schnaps."
Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!"
Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"


Marktfrau: "Leider habe ich nur noch acht Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nichts. Suchen Sie mir die vier ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen vier."


"Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben, verstanden?"
"Dann kommen Sie morgen wieder."


In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Büro gesaust. "Chef, Chef, Dieter ist in den grossen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!"
"Oh nein, das muss ja ein grässlicher Tod gewesen sein..."
"Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."


Arzt: "Rauchen sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Trinken sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Grinsen sie nicht so blöd, ich finde schon noch was!"


Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet die Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.
Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild davon.
Der Oberst schnauzt ihn an: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir und dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte sie flüstern: "Also du nimmst das rechte Nüssli und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."
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Beitrag von bushi 24.02.16 20:42





"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" - "Und?
Hält sie das ein?" - "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"

*

"Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt
noch!"

*

"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" -"Aber wieso
denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?" –
"Eben drum!"

*

"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen." - "Sehr
vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden
anrichten!"

*

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18,
schon werden sie eingezogen!"

Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden
sie ausgezogen!"

*

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich
heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen?

Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht."

*

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler.

Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock
hoch und nimmt mich von hinten.

Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen."

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon
gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht beim Hofer!"

*

"Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das
> Gefängnis?" - "Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"

*

Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer
Hochzeit." - "Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."

*

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft:
"Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen,
und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"
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Für die Witzigen od Witzethread - Seite 22 Empty Polizistenwitz?

Beitrag von bushi 24.04.16 20:30


Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen.....Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!!
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